Interrogatorio policial

La luz me cegó totalmente. El resto de la habitación estaba en penumbras y no podía verle la cara al que se sentaba al otro lado de la mesa. Pero, antes muerta que sencilla. Crucé las piernas sintiéndome una Sharon Stone en su momento Ausonia. Y levanté la barbilla, desafiante. Una voz masculina se abrió paso en la oscuridad:- ¿Es usted la Dra Jomeini?- Estoooo…sí – respondí, quedamente. Mi seguridad anterior hecha añicos – Perdone, pero no entiendo qué pinto yo…- Silencio – me cortó la misma voz – Aquí las preguntas las hago yo.- Pero…- Que se calle.- Bueno, vale, ya me callo, no hace falta ponerse borde.- Está aquí acusada de potenciar la propagación de ideas fundamentalistas y colaborar activamente en la formación de organizaciones terroristas.- ¿Cómo dice? Oiga, está equivocado, yo…- ¿Han hablado o no sus comentaristas de formar un grupo en Facebook de fans del Terrorista?- ¡Ah, eso! Pero escuche es que…- ¿Acaso niega que la otra noche, a eso de las 4.00 AM se la oyó suplicar a voz en grito: “Terrorista, o colaboras o te mato”?- No, mire, no lo niego, es que yo llamo terrorista a mi hijo.- ¿Llama usted a su hijo “Terrorista” y se autodenomina “Dra Jomeini” y pretende que creamos que está usted en su sano juicio y que todo es una broma?- Pues…sí.- No cuela, señora, no cuela.Total, que llevo secuestrada desde el martes por la Interpol. (Espero que me hayáis echado de menos).No he estado de guardia. Ni de viajecito por La Palma, por mucho que digan las malas lenguas. Ni haciendo horas extras de Memoria formativa (que, dicho sea de paso, tengo que entregar el martes). No. He sido prisionera de la Interpol por pura casualidad. Y no me ha servido ni el momento Sharon Stone ni todo el rechinar y crujir de dientes. Se han tenido que leer el blog de cabo a rabo para entenderlo y les ha llevado lo suyo. Así que ni post sensiblero del Día de la Madre ni nazingdeplasti. Hay que joderse.