En este blog os he hablado de casi todas las zonas la oficina: la zona noble, el open space, la cocina … pero me faltaba hablar del baño, aseo, servicio, excusado, retrete o como lo quieras llamar.
Esta es una zona muy importante para todos en la empresa y además allí suceden tantas cosas que bien podría abrirse un blog para hablar en exclusiva.
La decoración del baño
Una de las cosas que me fastidia de los baños de las oficinas es que los servicios están abiertos por arriba y por abajo.
Es una falta de privacidad total porque si estás haciendo tus cositas, cualquiera te puede oír y también reconocer por los zapatos.
¿A quién no le ha pasado que estaba dentro, ha sentido que entraba alguien, ha interrumpido lo que estaba haciendo y se ha hecho el muerto hasta que la otra persona se va?
¿Y los sudores que te entran cuando entra otra persona detrás y se ponen a hablar como si se parase el tiempo y no tuvieran que regresar a su puesto de trabajo?
Este tema yo lo metería como asunto prioritario a tratar en todas las reuniones de los comités de empresa, sindicatos, negociaciones de convenios colectivos y hasta mandaría una propuesta al ministerio de trabajo. Por supuesto, los gurús de RRHH podrían centrarse en estos temas porque cerrar por arriba y por abajo los retretes:
- sí sería felicidad del empleado y aumentaría mucho la motivación de la plantilla
- Generaría mucho engagement porque nadie querría irse a otra empresa en la que perdiera esta intimidad
No me quiero ni imaginar cuando eres hombre, estás meando y aparece el jefe o cualquiera, se te pone al lado y se le van los ojos … o bueno, a lo mejor eres tu el mirón.
Por favor, chicos, habladme de esto en los comentarios
El baño de la oficina es como el de una discoteca
A primera hora está limpito. Según va pasando la jornada aquello se va convirtiendo en una pocilga. A última hora de la tarde, es como el de una discoteca a las 5 am.
Entras dando saltitos porque el suelo está inundado y evitas tocar algo porque estás convencido de que nadie se lava las manos y te puedes pillar una infección del copón.
Confieso que soy de las que abre las puertas, sube la tapa del váter y tira de la cadena, utilizando un pañuelo de papel para no tocar nada
Ya he llegado a pensar que todos deben tener señora de la limpieza en su casa porque en el trabajo:
- Tiran al suelo las toallitas de papel para secarse las manos y no a la papelera
- Salpican la taza de váter o miccionan fuera de la misma (sí, sí, las chicas lo hacen fuera también, aunque luego regañen a sus parejas en casa)
- No se tira de la cadena y se deja el regalito flotando para el siguiente
- O se tira de la cadena, pero se deja el resbalón porque no nadie sabe para qué sirve la escobilla
Por no hablar de las retrasadas mentales que tiran las compresas al váter provocando unos atascos en las tuberías impresionantes. De hecho, en los servicios de mujeres de todos los trabajos y sitios públicos del mundo mundial, siempre hay un cartel como este
y aún así, las retrasadas mentales siguen tirando todo por la taza del váter
La sala de maquillaje
Típico llegas a primera hora de la mañana y te encuentras allí a media empresa maquillándose. Que son muy listas ¿eh? porque primero fichan y después se pasan más de media hora en el baño pintándose el ojo.
Siempre me ha sorprendido esto porque la iluminación suele ser bastante mala y cuando se incorporan a su puesto de trabajo no son conscientes de que se les ha ido la mano y llevan puesta la careta de Carnaval
Después del almuerzo ocurre lo mismo. La gente va a lavarse los dientes, echarse 3 litros de colonia y hacer un repaso de chapa y pintura con el maletín de la Señorita Pepis.
Entre la sesión de reconstrucción facial mañanera y la de después de comer, se han levantado una hora de trabajo
No, yo no me maquillo en el trabajo. Lo hago en mi casa por la mañana, con un maquillaje de larga duración, que te aseguro que dura todo el día.
Situaciones que ocurren cuando vas al baño
Yo era de las que hacía mis necesidades en mi casa antes de ir a trabajar o a mi regreso por la tarde porque me daba apuro hacerlo en el trabajo. Aguantaba todo el día como una campeona. Pero desde que tengo intolerancia a la lactosa y me dan los retortijones de la muerte, la cosa ha cambiado bastante.
Y así me he dado cuenta de un montón de situaciones que ocurren cuando necesitas ir al wc a
Obstáculos para llegar a destino
En esa carrera a contrarreloj por llegar a destino, surgen un montón de obstáculos que tienes que ir superando:
⚡ Suena el teléfono y es un pesado que te retiene 5 – 10 minutos
⚡ Te llama tu jefe para que vayas al despacho a cualquier tontería de las suyas
⚡ Te intercepta alguien por el pasillo y te entretiene contándote las últimas noticias de radio patio
⚡Llegas al baño y están todos los W.C. ocupados
⚡ Llegas y está todo libre, pero están las pesadas maquillándose
Estos dos últimos puntos te cortan bastante el rollo porque sabes que a veces es inevitable que se te escape algún sonido o que aquello suene al caer
Soluciones
➡ Si suena el teléfono, no respondas
➡ Si te llama tu jefe, dile que vas un momento al baño y a tu regreso despacháis ¿Qué pasa? Él también va cuando lo necesita
➡ Si están ocupados todos los wc, apaga la luz y sal a esperar disimuladamente al pasillo. Ya verás que rápido acaban y te dejan vía libre
➡ Si están las plastas del maquillaje o alguien cepillándose los dientes:
- haz como si fueras a lavarte las manos y hazlo a conciencia, a ver si mientras tanto salen todos y te dejan el aseo para ti solo
- Si no puedes esperar, vete a otra planta del edificio
Eligiendo el trono 
Cada uno tiene su wc favorito. Puede ser el primero nada más entrar o el del fondo, que es más discreto.
Seguro que te ha fastidiado llegar, abrir la puerta del cubículo y:
- Encontrarte el regalito o el resbalón de alguien que entró antes que tu
- Un pestazo que te provoca náuseas y todo
Tu que vas con el periódico o el Smartphone a pasar un rato tranquilo … es que así hasta se te cortan las ganas
Cómo evitar hacer ruidos cuando estás a lo tuyo
No falla, cuando por fin consigues llegar a destino, forrar la taza y sentarte en el trono, entra alguien que puede oír que estás dentro.
Por ejemplo, a mi me llama mucho la atención esos que van a hablar por el móvil. Suelen ser los que están buscando cambiarse de empresa y para que no les pillen hablando de eso, se van al baño… alma cándida:
- puede que esté allí alguien de RRHH. Va a escuchar tu conversación
- La persona con la que estés hablando oirá los ruidos del que esté en un retrete y se pensará que los estás haciendo tú. Nada más asqueroso que hablar con alguien que está en el wc. Acabas de perder una oportunidad de que te citen para una entrevista -> vete a una sala de reuniones que esté libre
➡ Pon papel en el agua, como si fuera una almohada. Así cuando micciones o caiga el churro
➡ Para los gases no tengo ninguna solución. Si alguien tiene algún truco, por favor, que lo escriba abajo en los comentarios. Nos será muy útil a todos.
El papel higiénico
Terminas y cuando echas mano al portarrollos, resulta que no hay papel
En estos casos lo primero que se me pasa por la cabeza es “¡Qué hijas de puta! ” Porque no entiendo que no sean capaces de reponer el rollo o avisar a quién corresponda para que lo haga.
Solución
A mí en esto no me pillan. Siempre voy al baño con mi paquetito de toallitas húmedas y así evito ir el resto del día con las zurraspas (y las moscas pegadas al culo) por culpa de esas HDP
¡Recuerda! las toallitas se tiran a la papelera, no al inodoro.
La peste nauseabunda
No, nadie caga rosas, dejémoslo claro. Ni siquiera las princesitas más glamurosas de la oficina
➡ Para borrar las pruebas del delito y que no te descubran o bien para acabar con la peste del que entró antes que tú, tienes que llevar una caja de cerillas. Prende una y el olor desaparece al instante. Es mágico
➡ Nunca jamás vaporices colonia o perfume. Eso no mata el olor, solo los mezcla y puede ser peor todavía.
***
Te confieso que, mientras escribía este post de caca-culo-pedo-pis
Si tienes algún truco o consejo para ir al 
Chicos, por favor, contadme cómo es eso de orinar y que el tipo de al lado te mire de reojo.
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