John Wick (2014) – pon cera, quita cera

TÍTULO ORIGINAL John Wick

AÑO 2014 NACIONALIDAD USA

DIRECTOR David Leitch, Chad Stahelski

GUIÓN Derek Kolstad

REPARTO Keanu Reeves, Michael Nyqvist, Alfie Allen, Willem Dafoe, Dean Winters, Adrianne Palicki, Omer Barnea, Toby Leonard Moore, Daniel Bernhardt, Bridget Moynahan, John Leguizamo, Ian McShane, Bridget Regan, Lance Reddick, Keith Jardine, Thomas Sadoski, Clarke Peters, Kevin Nash, Randall Duk Kim, David Patrick Kelly

SINOPSIS En Nueva York, John Wick, un asesino a sueldo retirado, vuelve otra vez a la acción para vengarse de los gángsters que le quitaron todo.

Cera de la buena es la que reparte Keanu en John Wick… una non stop hostia movie al estilo Taken (Venganza), pero con Neo.

Más, con spoilers, tras el salto.

El guión no es, en absoluto, nada original. Taken o The Equalizer son los ejemplos más cercanos en el tiempo que se me ocurren ahora mismo. Historia de venganza haciendo uso de las habilidades que un día adquirieron.

La diferencia con John Wick es que mientras los personajes de Liam Neeson o Denzel en sus respectivas, eran ex-agentes de la CIA/DEA/OTRASIGLA, él es un ex-sicario de la mafia rusa reconvertido a buenazo.

Empezamos mal, y ya lo ves en el tráiler: matan a su perro, que no sólo era su perro, sino que era el último regalo que su mujer le hizo (después de muerta). Doble chasco. Si hay un perrete, y cachorrillo, que apenas había plantado su primer pino, y se lo cargan, malo… Sólo esto ya justifica la sangría que se avecina.

De la misma forma, el que maten al perrete hace que superemos uno de los chascos del personaje: descubrir que John Wick era malo. Me quedé un poco ‘pues qué caca…!’ y perdió algún punto, pero piensas en el perrete y se te pasa. Vuelves a recargar la barra de mala hostia rápidamente.

Además de cargarse al perrete, van y le roban el coche… A lo que uno sólo puede pensar esto:

El que jodió todo resulta que es el hijo imbécil del capo ruso de NY, así que papá empieza a enviar rusos a la sangría. Debe fabricarlos porque no paran de salir rusos nuevos.

Y pim pam pim pam van cayendo rusos a cada lado de la pantalla. Coches reventados, ventanas reventadas, gente reventada, más rusos reventados, John reventado…

Entre ruso y ruso vemos a Willem Dafoe llenando unos pocos minutos, para pagarse un bocadillo en la vida real, y ayudando a John de tapadillo.

Y llegamos al final: John se carga al hijo, se carga al ruso mayor, y reventado asalta una clínica veterinaria. Chasco 2: roba un perro que llora como el que le mataron.

A ver, para que yo lo entienda… que te montes un refostiario de 100 minutos porque se cargaron a tu perrete lo entiendo, pero que termines robando el perro de alguien en una veterinaria ya no. Y si se lo acabas de robar a Liam Neeson? Lo has pensado Keanu?

El tráiler a continuación y una última chorrada después:

En NY no hay policía? Mira que hay tiros, pero sirenas ni una. Y para el único poli que aparece, resulta que ‘está comprado’ y pasa de todo. Así nos va.