La bipolar noctámbula

Creo que el hecho de ser una persona tremendista, pasional, exagerada y poco racional no ayuda en la maternidad y hace que la bipolaridad de  la bimaternidad te llega a superar en demasiadas ocasiones. Hoy es un día más de esos en que estoy delante de un teclado a lágrima viva escribiendo con el único propósito y fin de desahogarme, cuando podría y debería de estar durmiendo, pero le he cogido pánico a la habitación donde ese ser inofensivo, bolita peluda y graciosa hace que mis noches sean inciertas, intermitentes, bolas de fuego para la relación de pareja y un usurpador de energía sobrehumano. Estoy superada, toca y hundida porque a pesar de lo que la gente diga yo después de tener al monillo tuve claro que no todo el mundo tiene el don de ser madre. Todas criamos a nuestros hijos bien o mal y con mucho cariño o eso quiero creer, pero hay gente más capacitada para ello y por lo tanto también para la bimaternidad o trimaternidad. Yo no!!! Y lo peor es que lo supe al año de tener a mi hijo, que estos años no han sido en balde y que quizás sólo por eso la presión que tengo sobre mí al tener que críar a otro ser humano más me ha ahogado. No sirvo para esto, yo no tengo paciencia, yo soy ese tipo de personas que duerme más que una modelo y que con 4 horas de sueño soy un despojo humano que no sabe más que gritar, establecer límites a todo e ir con cara de limón agriado todo el día…no creo que eso sea lo que se merezca mi primer hijo ¿no? 

La gente dice que todo es pasajero que son unos meses y que luego mejora y yo en esos momentos pienso, como puede mejorar algo que evoluciona que van cogiendo más vuelo y más responsabilidades…En fin llámenme tremendista pero no estoy preparada para esto. No me veo capaz de seguir sin dormir y trabajando, ni dejar de comer la ingesta de azúcar diaria que llevo desde hace un mes, ni por supuesto volver a ver en mi armario más allá de las baldas donde tengo la ropa deportiva, léase chándal.  Esa parte en la que la gente te dice, que salgas y desconectes es esa en la que entro en bucle y pienso, cuando, como y con quién??? No es tan fácil las veces que me lo he propuesto he estado tan agotada que no me daba ni para peinarme, mi reino por unas horas de sueño, comida caliente y horas para mí. Seré egoísta o simplemente seré una persona que necesita tener un mínimo según su tabla de necesidades para poder seguir para adelante sin arrasar con todo. De todo se sale señores, pero yo siempre pregunto en qué condiciones, con que parte de tu ser anulado o simplemente que parte de tu cuerpo y alma forras con vendas dobles para que resistan tanta estocada, porque seamos sinceras señoras, aquí hombres noruegos haberlos hay pocos y por mucho que la sociedad haya evolucionado son muchos los hogares donde hay cosas muy complicadas de explicar y desgranar. No me extrañaría que la doble maternidad aboque a muchas mujeres a cambiar su tendencia sexual simplemente por recibir comprensión a tu bipolaridad, locura transitoria o alteración hormonal. Porque hay momentos del día que me voy durmiendo por las esquinas pero desgraciadamente cuando toca dormir por la noche, no puedo, doy vueltas mientras oigo el respirar de la niña, las vueltas del padre porque tampoco concilia el sueño y los golpes del hermano porque está moviéndose por su cama como si tuviera lombrices. Y cuando estás ya a punto de caer en los brazos de Morfeo, ella se despierta protesta hasta que pones a luz y entonces te echa esa sonrisa tan angelical que no puedes más que abrazarla mientras medio zombi la llevas por el pasillo cerrando puertas para no despertar a nadie, pero en el fondo estás enfada porque te molesta y agota ese ritual día sí y día también y sabes qué quejarse no sirve más que para quedar mal delante de toda esa gente que te dice que es “ley de vida”. Yo no digo que no lo sea, pero no todas lo llevamos con la misma templanza.

Así que simplemente este segundo parto ha servido para que aparte de exagera, tremendista, irracional e indecisa sea una madre bipolar noctámbula que se pasa las noches pensando cómo va a conseguir superar este reto sin que le dejes más tatuajes de los que ya tiene. Aviso que después de este cortito desahogo y porque me da que el único rosa de mi vida va seguir siendo el de la ropa de mi hija, en breve en sus pantallas un texto real sobre la pareja en el postparto y todo aquello que en  el lecho se llama amor….tengan un ustedes una relajado y dormido día, feliz semana.