Lecciones para ligar (Profesor Casanueve)

El éxito, cuando se sabe valorar, lleva aparejada una servidumbre. De bien nacido es ser agradecido y nobleza obliga. El refranero popular español, siempre tan sabio, siempre tan a mano, explica muy bien y en pocas palabras lo que yo, seguro que haré mal y en varios párrafos.

Hablaba de la servidumbre del éxito. Este blog, desde hace unos días, ha conseguido, por fin, acercarse un poco a los registros de audiencia que sin duda su calidad merece (baja Juan que ya llegó Modesto). Y es por ello, que su autor, servidor de ustedes, ha decidido dedicar, de vez en cuando, alguna entrada para algún servicio público. Es sólo una pequeña manera de devolver a la sociedad, bloguera, una mínima parte de lo mucho que la sociedad, bloguera, me da a mí.

En esta ocasión y visto que a los tíos que he ido conociendo por aquí, se les ve muy necesitados, a algunos más que a otros, es verdad. Por ejemplo: a Asquerosamentesano, se le nota mucho, la foto que ha puesto en el blog, además de falsa, denota las ganas de pillar cacho que tiene. Sin embargo a Dessjuest le ocurre lo contrario: está tan harto de tener que sacudirse la tías de encima e ir apartando bragas mientras camina, que no le ha quedado más remedio que poner una foto repugnante, con la inútil intención de parar el acoso. En fin, a lo que iba, que le voy a dar este espacio al Profesor Casanueve, descendiente indirecto de Giacomo Casanova, para que os dé, unas breves, pero instructivas, lecciones para ligar. Le cedo la voz y la palabra:

Buenos días:

Voy a tratar de dar unas pequeñas lecciones para conseguir follar gratis. No se asombren del verbo. El título de la charla dice ligar, pero es un eufemismo elegido sólo para el título, por aquello de las denuncias sobre mal uso del blog. Lo que realmente se pretende con estas lecciones, es que usted, pobre mortal, que no ha gozado unas caderas (Sabina dixit), las goce. Vamos, que folle. Y además sin tener que pagar por ello.

Si es usted guapo y maneja visa platino, ¿qué coño hace leyendo esto? ¿Es qué quiere regodearse con el mal ajeno? ¡Venga hombre! Ahueque y no moleste que esto se hizo sólo para el común de los mortales, es decir: los feos, bajitos y con halitosis.

En primer lugar, debe usted acudir donde haya gente en abundancia. No, los partidos de fútbol, aunque sean de máxima rivalidad no valen. Cierto que con la euforia de haber ganado puede pillar, pero no se lo recomiendo porque si les gusta ver dar patadas a las pelotas, las suyas pueden correr peligro. Yo aviso. Me refería a bares, terrazas, discotecas y lugares así. Lo de toda la vida para estos menesteres, vamos.

En segundo lugar, dirija su mirada hacia la chica que le interese. Si ella al percibir su mirada, se acerca y le pregunta ¿follamos? Muy mal se tiene que dar la noche para que no termine haciendo con ella “guarreridas”españolas. Posibilidad de follar en estos casos noventa y nueve por ciento. Si usted pertenece al uno por ciento restante, suicídese tirándose por el balcón. Si vive en un primero, tírese veinte veces.

Otra posibilidad es que ella, cambie su postura en el asiento y le haga un juego de piernas al estilo Sharon Stone en Instinto básico. Sí tampoco tiene ropa interior, las posibilidades de “jincar” son de un ochenta y seis por ciento. Realmente es de un ochenta y cinco, pero espero que el uno por ciento de la posibilidad anterior se haya suicidado y por tanto se mejora en un punto esta segunda opción. El quince por ciento restante lo dejo a la posibilidad de que la fémina (alarde de finura) no se ponga bragas porque las costuras le hagan llagas.

Tercera posibilidad: mientras usted dirige la mirada a la chorba de su elección, se cruza en la trayectoria un maromo con visera de cuero, camiseta de cuero ceñida, pantalón de cuero con dos agujeros a la altura de las nalgas en plan escaparate y mostacho cerrado y negro. En este caso, la posibilidad de follar es del cien por cien. Bueno, la posibilidad de ser follado. Pero aquí no hemos venido a hablar de pasividad o actividad, así que objetivo conseguido.

El resto de posibles respuestas a tu mirada quedan fuera del objetivo de esta charla, pues implicaría empezar un juego de seducción que casi siempre implica pagar alguna cena, unas copas e incluso un buen hotel y la charla decía claramente que se trataba de lecciones para follar gratis. Ya si cuesta dinero el asunto es en otro negociado.

En fin, espero que les haya sido provechosa la charla y ya contarán en este mismo blog como les ha ido la experiencia.

Como sé que algunas mujeres acusarán a esta entrada de machista, pues sólo alecciona a los hombres. Les diré que las lecciones también son para ellas. Sólo tienen que limitarse a reaccionar positivamente a la mirada del salido de turno y follan seguro. Noventa y nueve por ciento de posibilidades. No olviden que hay un uno por ciento que he mandado ha suicidarse por imposible.

Ánimo y al lío.

Profesor Casanueve (descendiente indirecto de Giacomo Casanova)

NOTA DE ENTRE EL OLVIDO Y LA MEMORIA.-  El éxito de público, desgraciadamente, no ha venido acompañado de éxito económico y esto es lo que he podido conseguir con mi paupérrimo presupuesto. Si alguien quiere colaborar económicamente con tan desinteresada, como necesaria, labor de servicio público, por correo privado le dejaré mi número de cuenta.