Los otros dobles check de Whatsapp (azul, rojo, amarillo…)

La verdad es que no hay quién entienda a la gente. Primero la gente se quejaba…bueno la gente…las personas más controladoras se quejaban de que cuando enviaban un mensaje al whatsapp (wasap para los amigos) no sabían si el destinatario (habitualmente la pareja) había leído de verdad el mensaje o no.

La historia del doble check es dios es épica e ilustra de maravilla las broncas entre parejas con la historia de “te-he-enviado-un-wasap-y-no-me-has-contestado-que-estabas-haciendo-hablar-con-alguien???”

Ya había problemas cuando la gente se quejaba de que  alguien (la pareja) podía ver a qué hora (de la madrugada) se conectaba al wasap, y los ingenieros de whatsapp decidieron añadir una opción al programita mediante la cual se ocultaba esa información. Sí es es opcional, no es que el whatsapp lo haya hecho sólo. Ea! Ya tenéis otro motivo de bronca.

Y en esa misma línea de conseguir que la gente discuta por la tontería del wasap los desarrolladores de la empresa han decidido que con el doble check de color verde no era suficiente y que podían hacer algo para añadir pimienta a las aburridas vidas de los usuarios. De modo que ahora cuando abres el mensaje te han enviado el doble check verde pasa a verse de color azul en el teléfono móvil del que ha enviado el mensajito.

Como la gente le gusta quejarse han comenzado las críticas a esta modificación, porque ahora ya no puedes decir “uff lo siento no había leído tu mensaje”. Yo creo que se han quedado cortos y que tenían que meter más dobles checks, muchos más que den pistas de lo que realmente hace el que recibe el mensaje.

Significado de los nuevos dobles checks de whtasapp

He recibido tu mensaje, lo he leído y estoy pensando en la excusa para decir que no lo he leído.
He leído tu mensaje, pero lo he entendido al revés.
He recibido el mensaje, lo he leído, pero creo que te contradices
Leído, pero tardaré en responder porque estoy pensando alguna mentira que suene guay.
Tu mensaje se ha leído en las antípodas.

Vale, sí, lo que has dicho es una auténtica mierda

¿ Cómo que me quieres? ¿A las 4 de la mañana? ¿Dónde estás????? TENEMOS QUE HABLAR!!!

Leído, pero estoy viendo porno con mi bolsa de ganchitos, doritos o cualquier otro snack que provoca que mis genitales se vuelvan naranjas.

Sí, estoy embarazada.

Lo siento, he leído tu mensaje, pero estoy wasapeando con el ser imaginario con el que crees que te engaño.
Ausente. Estoy fuera de combate o haciendo otra cosa más interesante que hacer caso al wasap.
Que sí pesado, que sí, que lo he leído. No hace falta que me envíes mensajes por Telegram, Facebook, Twitter. Por cierto la paloma mensajera que enviaste la he cocinado a la  vizcaína.