método para resolver conflictos

Bei de Trigriteando, en su podcast “mi método para resolver conflictos“, da algunas pautas para lograr afrontar y tratar de resolver los conflictos a los que nos enfrentamos cada día.

¿la panacea que te hará dejar de tenerlos? no, ni creo que sea su intención

¿pasos para unas prisas? no, y menos las primeras veces que los apliques.

pero sí son una estupenda base para coger tus conflictos más habituales, revisarlos con calma, analizarlos, y poderlos al menos, allanar.

comentarios, más ejemplos o aportaciones, son siempre bienvenidas.

éste es el método “POACATEI”

1. Parar – para respirar, tomar perspectiva y relativizar.
2. Observar – ver qué pasa, cuál es realmente su problema, queja, frustración…
3. Autoescucharnos – qué siento, qué pienso, qué estoy decidiendo, qué está pasando dentro de mi⁣
4. Conexión – hacer que nuestro hijo se sienta visto , escuchado, entendido y acompañado en sus emociones,
5. Ambiente preparado – para conflictos repetitivos, tener un “plan” en el que el niño pueda llevar a cabo la actividad sin que eso suponga un conflicto (si quiere jugar con agua, que no sea en medio del salón, pero sí que le facilitemos un espacio preparado en el baño) . si no tienen su espacio, lo van a buscar, es mejor darles alternativa.
6. Trabajo – que puedan hacer cosas con autonomía, preferiblemente en un espacio preparado
7. Expectativas – rebajemos las que tenemos de los niños y aumentemos las que tenemos en nosotros
8. Intuición – ⁣escuchar realmente lo que nos pide el cuerpo hacer, “el cerebro de la tripa”. a veces comparar con otros niños puede alertarnos de cosas y activar nuestra intuición (solo recomendable para eso).

y estos, algunos ejemplos de uso que nos plantea

mi niño de 3 años no se viste solo

1. parar – ¿por qué tiene que hacerlo ya? ¿es su momento, está preparado?
2. observar- ¿lo hace porque pasemos más tiempos con él?
3. autoescucha- ¿porque´me preocupa que no se vista solo? ¿el qué dirán?
4. conexión- puede que quiera que pase ese tiempo con él, puedo aprovechar esos ratitos que en poco dejarán de existir
5. ambiente- preparado, trabajo ¿está realmente preparado para hacerlo o es pronto para él?
6. expectativas- ¿estoy exigiendo demasiado por comparación con otros de su edad o algo que leí?
7. intuición- ¿y si lo dejamos para dentro de un tiempo y no me obsesiono con conseguir esto ahora?

ayudar a un niño 5 que le sienta mal perder, se enfada y deja de jugar

1. parar- ¿para qué se enfada, qué quiere conseguir?
2. observar- ¿siempre con el mismo juego? ¿?
3. autoescucha- ¿me siento en evidencia delante de todos con mi niño gritando? ¿acepto a mi hijo cuando reacciona así porque no le gusta perder?
4. conexión- puedo hacerle ver que no le dejo de querer si pierde
5. ambiente- preparado, trabajo se podría ajustar el juego a sus capacidades
6. expectativas- un niño de menos de 5 años no tienen porqué saber manejar su frustración
7. intuición- si el niño aún no gestiona la frustración, igual no es momento de juegos competitivos y debe continuar con juegos colaborativos

mi hijo de 4 años dice palabrotas o insultos

1. parar- ¿qué pasa cuando dice esas palabras?
2. observar- ¿sabe realmente lo que dice esa palabra? o es solo que cuando la dice capta el interés de los adultos
3. autoescucha- ¿me molesta que diga palabrotas o insultos en general? ¿me molesta la palabra concreta que dice por algo en especial?
4. conexión- por ejemplo, veo que lo hace más cuando paso menos tiempo con él
5. ambiente- preparado, trabajo está explorando el lenguaje, vamos a hacer más actividades de lenguaje (leer juegos de palabras)
6. expectativas- si no quiero que mi hijo hable así, tendré que darle ejemplo
7. intuición- ¿hay algo más detrás para que haga eso? ¿o veo que es solo transitorio y no he de darle más importancia?