Mi Gorda Historia

El problema con mi peso comenzo desde que tengo memoria, aunque no toda la vida sufri de soprepeso, siempre fui "compicada" a la hora de comer.

De chica me alimentaba en una dieta super ultra estricta, no por que mi madre fuera una desquiciada que queria alimentar a una niña de 7 años como una deportitsta. Era mi cuerpo que no aceptaba absolutamente nada que no fuera, una dieta super balanceada.

Me acuerdo las fechas especiales en las que hibamos a algun cumpleaños o restaurant, el olor acomida suculenta me invadia de felicidad, me llenaba la boca de todas aquellas maravillas, sandwiches, papas fritas, papas chips.

Con la misma fuerza que recuerdo esos aromas tambien se me hacen casi reales, los dolores infernales que sufria despues de atracarme, el olor solo de comida me terminaba de descomponer, ataques de higado era algo casi tan clasico despues de un cumpleaños como la piñata que rompiamos para comernos los caramelos.

Estos dolores imposibles hacian que mi madre por insticto de protegerme me alimentara mas estricto, lo que empeoraba mas mis dolores en cuanto encontraba la oportunidad de clavarle el diente a una hamburguesa con queso.

Durante años segui comiendo totalmente sano, mas que ningun otro chico de mi edad sin embargo tenia un peso totalmente normal hasta chuby a veces.

No quiero que me malentiendan comer sano y hacer ejercicio es una de las mejores decisiones que puedes hacer por ti.

Años me llevo darme cuenta que mi verdadero problema no era lo que ingeria o el ejercicio que hacia sino la obsesion que sufria por mi cuerpo.

Mi obsesion comenzo a los 12 años, (despues de un año de haber sido alimentada por mi abuela como un chanchito que va a ir al matadero, lo que aumento mi amor a la comida), recuerdo estar sentada en un pupitre del nuevo colegio al que aun odio mirando a todas aquellas chicas que se reian de mi, sintiendome tan inferior, tan poca cosa.

Infinitas horas me pasaba mirandome al espejo y pensando que esta mal conmigo?

Los siguientes años son un conjunto de sentimientos y recuerdos los cuales me son muy dificiles de diluir.

Para ser sincera no era gorda, ni flaca, ni siquiera era una mujer solo una niña con la presion de tener que ser igual o mejor a todas las demas.

Me cambie de colegio y aunque este no lo odie lo unico que yo queria era desaparecer.

Años mejores vinieron en los que gane mi confidencia y me senti mejor conmigo mismo aunque nunca deje de pensar ni por un segundo en mi peso. Desde que me levantaba hasta que me iba a dormir pesandome una y otra vez durante el dia, haciendome sentir mal para perder todo lo que habia comido en el dia anterior, comiendo lechugas por dias enteros en secreto.

Con 17 años mi vida dio un vuelco por completo y desde entonces nunca nada volvio a ser lo mismo, estando sola y lejos de mi familia, empece a desarollar una sensacion de poder sobre mi vida que fue mucho mas de lo que podia controlar.

Me alimentaba mal, totalmente fuera de horarios, me pasaba dias enteros sin comer, o comiendo muchisimo, o solamnte popcorn.

El desbalance alimenticio no solo me engordo sino tambien me enfermo, me deprimio, me cambio el humor, el caracter, etc.

Desde ese epoca en mi vida muchas cosas cambiaron y una fue mi peso, el cual nunca pude mantenerme estable, subiendo y bajando todo el tiempo.

Probe de todo,desde dietas excesivas, vegetariana, Kosher, complementos alimenticios dudosos, complementos reconocidos, horas eternas de ejercicio a pastillas de origen inexacto o masajes con mini elctro shocks.

Todo parece funcionar hasta que me conformo y de repente no solo gano el peso de vuela sino que aumento cada vez mas.

Al cabo de 1 año de haber adelgazado , lo que engorde a los 18 y estar en un peso muy confortable teniendo solamente 19 anos engorde 10 kilos!!.

Y finalmente me encontre en 23 kilos por arriba de mi peso ideal y ya con 5 años de sobrepeso.

Esta historia seguria igual de deprisiva sino fuera por que hace una semana, harta de tenerme lastima, de llorar por no estar comoda en mi propio cuerpo de no tener suficiente confidencia , de sentirme icomoda estando desnuda frente a mi novio, encontre en mi las razones del fracaso.

Comence hace una semana una nueva forma de alimentarme, haciendo ejercicio diario.

Pensaran ustedes cual es la diferencia entre esta vez y todas las anteriores?La respuesta es muy simple YO soy la diferencia.

Todos los fracasos que tuve fueron por no ser suficientemente fuerte para hacer esta camino sin necesidad de acortarlo, fue mi obsesion por ser perfecta, lo que me llevo a fracasar una y otra vez.

Es por eso lanecesidad de escribir este blog, no solo para ayudarme en el proceso, de una nueva vida sino tambien para acompañar ys entirme acompañada por todos los demas que estan atravesando el mismo proceso que yo.

Esta vez tengo reglas claras de juego para ayudarme a no engañar.

Te invito a descubrir este nuevo estilo de vida , donde no hay dietas milagrosas, ni pastillas magicas, sino un camino de auto-descubrimiento, una fuerza interior por explorar nuestro ser, conocer nuestros limites y festejar juntos nuestras metas cumplidas.

Te propongo que atravezcamos juntos los desafios que tenemos por delante.