Mi presunta fortaleza (y III)

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Y ahora veo que todo lo que fueron mis debilidades crónicas, hoy empiezan a ser los argumentos que sustentan mi actual fortaleza! Lo que antes fue solo miedo, cada día más es amor! Lo que antes me hacía sufrir (la soledad, el abandono, etc.), hoy es la palanca de mi felicidad! La necesidad de amar de antes, hoy es mi libertad de amar sin miedo y dar todo lo que soy, con firmeza, libertad y sin esperar nada a cambio! Y eso, es cierto, me hace capaz de valorar y encontrar su propio sentido al silencio, la soledad, la libertad, la ausencia consentida… viéndolas como otras formas posibles de amarme y de amar, de verdad! Como también es cierto que mi sonrisa casi perenne de ahora está fabricada de momentos pasados de pena, impotencia y de dolor por todo aquello que merezco… y parece que no acaba de llegar a mi vida! Y de todo aquello que hace sufrir aún a ratos a mi corazón, aprendo día a día más a integrarlo en mí, dominando el miedo y convirtiéndolo en amor y sabiendo esperar el momento adecuado, evitando culpabilizar a los demás o a la vida! Y ese amor es lo que me hace fuerte y me obliga a mejorar mi realidad, cueste lo que cueste y día a día! Y me doy cuenta de que amar es confiar y confiar tiene algo que ver con soñar y hacer de ese sueño una realidad! Porque soñar es importante, pero lo es más ser firme para al fin convertir ese sueño -siempre posible- en realidad cotidiana, simple y espontánea.

Tener fortaleza no es no tener miedo, sino conseguirlo dominar! Y yo tengo tanto miedo, como los demás! Tal vez por eso, veo el miedo en los ojos y en los gestos de la gente que lo padece y le priva de su felicidad! Por eso entiendo maneras de actuar basadas en él, porque yo lo he sentido igual en mi historia y aún lo siento a ratos… y sé bien que debo mirarlo de cara, para paliar su efecto cuando se siente y me bloquea, alejándome de la felicidad, que siempre había soñado para mi vida! Y reconozco -en mí y en los demás- los sueños que ansían hacerse realidad en una simple mirada o en un gesto mudo…. No soy un visionario más, sino que soy alguien a quien el miedo paralizó durante demasiados años… y día a día logra deshacerse de él. Pues detrás está el amor verdadero… resguardado tras el miedo a sufrir! Quien más miedo tiene es porque es consciente del gran valor que tiene el amor que esconde en su corazón… y quien más tiene para ofrecer y compartir! Solo debe -como yo aprendí a hacer- dejar salir el temor… para luego dejar que fluya el amor!

Y eso, día a día, es lo que estoy consiguiendo: Mirar el miedo de cara cuando me asalta, para luego -tras él- encontrarme con el amor que sale de mi corazón! ¿No será el amor el mejor -y único- antídoto contra el miedo que sentimos de vez en cuando en nuestra vida? ¿No será haber conseguido amar sin miedo mi presunta fortaleza y mi único mérito en mi vida actual? ¿No es, al fin y al cabo, lo más importante aprender a amar por amar -sin necesitarlo, sin miedo, sin compadecerte-… admitiendo que, aunque tal vez tardase en llegar el amor, con él me di cuenta de que todo lo que había soñado estaba ya en mi corazón, dispuesto a que lo utilizara para ser feliz,  compartiéndolo, sin miramientos y sin más dilaciones? ¿No será esto vivir con fortaleza y ya en una vida plena?