Nadie me ha hecho más daño que yo misma

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Valoro mucho mis amistades porque me costó mucho “hacer amigos”. Yo era una niña solitaria; tenía un mundo interior realmente grande, me gustaba mucho leer y me aburría jugar con otros niños. En mis años más tempranos recuerdo acercarme a niños para jugar y que rechazaran mi compañía, y eso hizo aflorar en mí una especie de misantropía que fue creciendo con el paso del tiempo.

Valoro mucho a mis amistades porque en cierto modo pienso que “no tengo más, y que hay que dar gracias por lo que tengo”, es como que esa gente ya me conoce con mis rarezas y me da palo conocer gente nueva. Aunque parece que peque de ególatra, soy todo lo contrario. Muchas veces acabo enfocando “los problemas” como si fueran problemas derivados por mi culpa/por mi presencia. Es como si en cierto modo, creyera que el mundo va en mi contra, cuando el 90% de estos casos ni siquiera tienen que ver conmigo. A veces pienso que la culpa es mía, que he hecho algo mal yo: Y la mayoría de veces ni siquiera yo estoy implicada en ésto.

A veces pienso que tal vez peco de soberbia, pero repasando bien el problema, me doy cuenta de que no es un problema de soberbia, o de ego, sino de todo lo contrario: Es un problema de sentirse inferior. No tengo demasiado claro el porqué me siento inferior al resto (o probablemente sí, pero no soy capaz de admitirlo “en voz alta”), pero siempre creo que la gente al final, me está atacando de un modo u otro. Luego analizo todo y me doy cuenta de que realmente no tienen nada en mi contra, soy yo, la que me boicoteo a mí misma; como ya dije en otra ocasión, nadie me ha hecho más daño que yo misma. Cómo no van a fallarte las personas si tú te estás fallando a ti misma constantemente? – Pienso a veces.

Un día te das cuenta de que debes intentar cambiar la mentalidad, porque te das cuenta de que es muy egoísta. Es muy egoísta (aunque inevitable), pensar en que las personas tienen algo en tu contra, en que todas esas personas, murmuran sobre ti. Es inevitable creer que las personas te odian a tus espaldas (porque ya tuviste muy malas experiencias en el pasado). Pero hay que cambiar ésto, porque al final, solamente consigues que esas personas terminen cansándose de ti y de tu forma de pensar, porque digan lo que digan, no vas a creerles, y al final: Se hartarán de ti. Y entonces, tu lado malo se ríe de ti y te dice: Ves? Te han dejado sola, otra vez. Ves? Te lo dije, no eran buenos. No eran buenos ellos? O no eras buena tú?

Hoy es la verbena de San Juan y es la noche de Walpurgis y siempre pienso en Bible Black, pero bromas aparte, quería hacer esta entrada para procurar que “lo malo” quede a un lado e intentar mejorar estas cosas de mí, porque hoy, estaba viendo la nueva temporada de My Mad Fat Diary, y no es que Rae se crea el ombligo del universo; sino todo lo contrario. Rae es tan insegura que no cree que la gente sea buena y la aprecie, y eso a mí me ocurre. No me creo que la gente haga cosas buenas por mí, y no es que sea una egoísta, es que soy una desconfiada; y eso, no puede ser.