Necesito…que me necesites

#Aleertoca #eltranviadelamoda

En el mundo de las #relaciones uno aprende a base de experiencias. Parece que la base de todo es entregarse al otro y si es completamente, mucho mejor. En el imaginario romántico la entrega total es como se entiende el #amor más grandioso.

Pero a veces es tan grandioso que supone la autoinmolacion. Ya lo decía Amaral en su canción “Sin tí no soy nada”. Un sentimiento enorme el darlo todo, tanto como para olvidarse de tí misma anteponiendo las necesidades y problemas del otro a los propios y sacrificando necesidades y deseos.

Es la codependencia emocional. Personas que acaban viviendo una vida que no es la suya en ese intenso “afán por rescatar” a la persona amada de sus problemas.

Acaban llegando a un estado de ansiedad tal que trastornan sus rutinas, se vuelven obsesivas y acaban desarrollando conductas de control hacia aquellos a quienes desean mantenerse atados. No pueden poner límites. Necesitan sentirse necesitados aunque su pareja les haga daño.

Los codependientes suelen buscar personas con problemas porque les activa su función de rescatadores y se sienten útiles; de ésta manera ambos alimentan sus disfunciones. No es un sentimiento sano de afecto sino el resultado de una dolorosa carencia.
Pero para ellos este tipo de conductas es amor. Creen que ayudan más o quieren más pero no hacen más que mantener activo el problema de la otra persona. #Dependencia #emocional.

Amar demasiado no es amar…

El caso de la madre que paga las deudas de juego del hijo creyendo que así le ayudará. Pero no hará mas que favorecer que él no asuma el problema ni se enfrente a él. Y ella necesita que él la siga necesitando. Todo acaba siendo un enredo perverso.

Y en una #pareja…?

Personas que permanecen atadas al problema por miedo al abandono a través de un “enganche tóxico” incapaces de romper una relación cuando se sabe que es necesario pero reconocen que no pueden vivir sin la otra persona, incapaces de romper el vínculo aunque la someta a continuas humillaciones para alimentar su ego.

De dónde viene esa necesidad de sentirse necesitados?
De una infancia con patrones disfuncionales y trastornos psicológicos?
De unos padres que no le prestaron la atención adecuada de niño?

La salida pasa por poner distancia en la relación de manera que cada uno empiece a hacerse cargo de lo suyo. No significa abandonar al otro, sino que cada uno asuma las consecuencias de sus actos sin depender del otro.

Distanciarse para volver a unirse porque amar demasiado no es amar…

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