Ni Rajoy, ni Zapatero: Morgan Freeman for president

Parece que ya hay gente que tiene ganas de elecciones generales y eso que "sólo" faltan más de dos años. Lo que viene siendo a la vuelta de la esquina. Pero como la gente se aburre porque la televisión está hecha un asco, hace tanto frío que la gente no saluda por no sacar las manos de los bolsillos y para el mundial de fútbol todavía quedan unos meses, pues se ve que se han volcado a tocarnos las narices con unas nuevas elecciones.
Y es que hay gente que sólo disfruta de la vida si está crispada y va crispando a los demás. Yo creo que es para que les den la razón y se callen. Todo es cuestión de tocar suficientemente las genitales al personal para que le digan "Vale, para ti la perra gorda" y se van todo contentos llevando en brazos un dálmata de 50 kg.
Da la sensación de que todo se reduce a ganar unas elecciones y que lo que pase después no importa. Y en el fondo es así, porque da igual quién gane las elecciones. Seguirán mandando los dueños de las grandes empresas y de los bancos. La única diferencia entre que gane el PSOE o el PP, será que los curas hagan manifestaciones para pedir más dinero, o que hagan dinero pidiendo manifestaciones.
De modo que lo importante es tener un candidato capaz de electrizar al pueblo, de convencer con un discurso potente, de arrollar con su encantadora simpatía, alguien creíble, honesto, trabajador, guapo y sin abuela... No, yo no me voy a presentar, prefiero hacer unas oposiciones a controlador aéreo; que le tengo echado el ojo a un ático en Marbella y robando bancos no sólo no me va a llegar el dinero, si no que lo único que voy a conseguir es un apartamento en régimen de multipropiedad en Alhaurín...pero por la parte de dentro de la tapia de la cárcel.
Ya han comenzado los debates sobre si Zapatero se presentará nuevamente a la reelección. Hay algunos que ya no le quieren ver ni en pintura, sobre todo en el PP, que ya les ha ganado las elecciones generales dos veces. Aunque tras demostrarse -sólo hay que leer la prensa seria y las hojas parroquiales- que es el culpable de la crisis, de que el Barça se haya convertido en el mejor club del mundo y de que haga un frío enorme en el Himalaya; hay también un nutrido grupo de personas que claman para que se presente como candidato a la presidencia del gobierno...de Tonga.
El otro contendiente en boca de todos es Rajoy, que ha tomado la táctica de estar calladito -cosa que agradece la asociación nacional de logopedas- para dejar que sean sus secuaces los que abran la boca y se cubran de gloria. Se nota que la experiencia es un grado, o quizás sea que ya no le caben más puñales en la espalda, pero le va dando buen resultado no pronunciarse en asuntos delicados. Aunque todavía está por ver si será el candidato del PP, o a última hora tendrá un motín y todos querrán ser presidentes. Elegir a uno entre tantos tampoco es gran problema. Se les encierra a todos en un castillo medieval, no hace falta darles armas que con la lengua ya van servidos y se les grita desde fuera el lema de Los inmortales "Sólo puede quedar uno"...verás como al cabo de un par de horas, sale de entre la niebla, victorioso y con el "Who wants to live for ever" de fondo...Fraga. Que alguna ventaja tiene que tener haberse bañado entre bombas de plutonio. De hecho creo que él también va a proponerse como cementerio nuclear. Pero su casa no, él mismo en persona. Ha dicho algo ininteligible pero que daba a entender que le cabían los residuos nucleares de todo el país en los bolsillos...o que le estaban inflando mucho las pelotas los periodistas...(como no se le entiende...)
Hay muchos que con los dos candidatos mencionados ya se dan por satisfechos y consideran al resto de candidaturas meras comparsas...pero no habría que subestimar a Gaspar Llamazares, que con el tirón mediático que ha sacado con ponerle media cara a los terroristas más buscados del mundo y con la indemnización millonaria que le debería dar Obama, podría hacer una campaña electoral como nunca la hizo. Incluso la gente le reconocería, le aclamaría y podría ganar las elecciones entre gritos de "Osaamaaa Osaamaaa"...y sería proclamado presidente de ... Marruecos...ah no, que ahí ya tienen rey. Bueno de rey Gaspar también tendría tirón porque ya comparte el mismo nombre y además es una persona educada, culta, respetuosa  y que está acostumbrado a que la gente le confunda con Papa Noel, con el rey Melchor o con Chanquete.
Pero si los asesores de campañas con ganas de triunfar no tienen todavía las cosas claras, les recomiendo que apuesten a caballo ganador, y que contraten para ser presidente a Morgan Freeman. Sí, el que dentro de poco podremos ver en las pantallas haciendo de presidente Nelson Mandela, el que fue presidente de USA en Deep Impact, el que incluso ha hecho de Dios. Ese que ha bordado docenas de papeles en el cine. De hecho si Terminator puede ser presidente de California, Morgan Freeman puede ser presidente de cualquier sitio, que para eso tiene un Óscar, que por lo menos es un premio con reconocimiento internacional, no como el Nobel de la Paz.
Ánimo asesores de imagen, tenéis el candidato con el que no podéis perder las elecciones. Morgan Freeman como presidente es un reclamo lleno de ventajas:

• Ya ha sido presidente de Estados Unidos.
• También ha sido presidente de Sudáfrica.
• Probablemente ha sido hasta el presidente de la comunidad de vecinos de Beverly Hills.
• Sabe inglés, con lo que por fin tendremos un representante en las reuniones internacionales del que no se reirán abiertamente porque les entiende y porque cuando pone cara de chungo hasta el doberman de mi vecino se esconde debajo de la mesa (y el perro también busca refugio)
• Se parece más a Obama que Llamazares...mientras los del FBI no se pongan a probar la nueva versión del photoshop...
  
• La voz que le dobla en las películas sería capaz de venderle un libro de insultos a Jiménez Losantos.
• Ya ha ganado un Óscar, por lo que además del nobel de la paz, se llevaría fácilmente el de economía. Y con eso seguro que se sale de la crisis antes de que el Cádiz vuelva a primera.
• Será un presidente que no conseguirá que nos libremos todos del impacto de un meteorito, pero con sus palabras estaremos orgullosos de morir aplastados por una roca sideral. Eso sí, será la única forma de soterrar el tren a su paso por Valladolid.
• Un tío que no te dejará de dar sabios consejos aunque esté fregando las meadas de un gimnasio de extrarradio, tiene que ser un gran filósofo, o un gran borracho. En cualquiera de los dos casos tendrá ideas increíbles.(million dollar baby)
  
• Es el hombre que consigue cosas. Eso es muy importante, ya estés dentro de la cárcel o fuera. A lo mejor él es el que consigue encontrarnos trabajo. Además se nota que es un tío honesto y que sólo se fuga de la cárcel si no le queda más remedio.(cadena perpetua)
  
• Y si al final no consigue hacer nada, será que es su voluntad, y sólo podemos rezarle o repudiarle, como a cualquier otro dios. ¿Alguien sabe si se ha creado ya la iglesia de los adoradores de Morgan Freeman?(como dios)
  

Habrá que crear un grupo en facebook o enviarle algún email para que acepte la propuesta. Y si no quiere siempre se lo podemos pedir a la Esteban, que tampoco nos sacará de la crisis, pero por lo menos comeremos pollo (por la cuenta que nos trae).
keagustitomekedao