Nintendo. Objetivo: destruir a la familia

Ays, Nintendo, la gran N. Esa presunta empresa familiar que ha llevado las videoconsolas a todas las casas españolas. Donde antes había una bailarina flamenca, ahora hay una wii. Sin entrar a mencionar que a ambos chismes les he sacado el mismo partido, estudios independientes han revelado que Nintendo podría no ser tan familiar como se piensa. Es más, podría acabar con la familia tal como la conocemos.

Para comprender este brutal artículo que iluminará vuestras insensatas mentes, es fundamental un conjunto visionado a estos tres  spots de Nintendo, donde se aprecia la evolución del plan de la gran N

1er paso: aportar un clima de confianza, el conocido como “Vamos, es bueno. Es natural que te guste”

Mi intención era poner el anuncio de Mario U en el aparece toda la familia gritándole a la madre para que ponga los bloques estos de colores tocando el gamepad, pero también vale éste, dado que el otro no lo encontré. Veámoslo. Sí, es necesario.

En él podemos ver cómo se genera un clima de molonería familiar. Padre, madre e hijo en un entorno chupiguay de luces de colores. No veíamos tanto amor desde que retiraron las series familiares de los 80. Pero fijémonos un segundo en la madre, en esa sonrisa de satisfacción al estar jugando a esa maquinita de la que no se despegan su hijo ni su padre. Sí, estás jugando, querida, es natural que te guste, bienvenida al mundo Nintendo. Ahora como madre moderna pensarás “¡Ey, molo mogollón, voy a meterla en mi casa para molar todavía más”! Y así, la familia al completo adquiere un nuevo miembro a su equipo: una Wii U. Todos la quieren porque es pura felicidad. La clave para conseguir esto ha sido sencilla: coger un anuncio de Hipopótamos tragabolas y poner una wii U en lugar del popular juego de mesa. Notemos la importancia que se le da a la presencia materna en el spot.

2º paso: ya si eso luego, el conocido como “No me des el coñazo”.

La Wii U ya está en casa, los niños duermen. En la tele echan la típica película mierder que toda pareja aprovecha para retozar. Así ha sido siempre:
1. Cari pon la tele.
2. Oh vaya, qué asco de peli
3. Tocar teta para no aburrirse
4. A la faena
5. La familia española se multiplica.
Ahora ese proceso se rompe, ya que el punto 2 no llega nunca a producirse gracias al gamepad. La chica ve su peli y el muchacho sigue con su juego ¿Dónde está ahora esa integración familiar? Desaparece. Terrible. ¿Acaso se piensan que el chaval va a dejar el Darksiders II para echar una emocionante partidita al Nintendo Land a dobles? ¿Acaso la chica renunciará a ver una peli en la que ella y él son muy diferentes, pero luego no tanto, luego se besan, luego hay un problema y luego se quieren para siempre? Se masca la tragedia.

3er paso: el plan ha tenido éxito, el conocido como “La ruptura de la pareja, ergo de la familia” (al decir ergo, suena a más seriedad)

Sin polvete peliculero, ella se queda dormida mientras él sigue salvando el mundo. La parte de la pareja no jugadora (que esto puede leerse desde los dos bandos, que también hay tíos futboleros y chicas videojugadoras) se aburre, descubre que sale con un zombie ¡¡Que se niega a ella!! Y la familia queda destruida para siempre.
Así es el plan de Nintendo, y no se avergüenza, lo anuncia a diestro y siniestro. Así que estás avisad@, una wii u en casa arruinará tu vida para siempre.