¿No te gustan los amigos de tu hijo?

Hay un paso importante, uno de tantos, en la vida de nuestros hijos que es el paso de la escuela de educación primaria a la educación secundaria en el instituto, y uno de los cambios que tiene es  el de nuevos amigos.
Hay gente que nos gustan y otras que nos gustan mucho menos o no nos gusta. Es normal y natural, pero ¿cómo manejar la situación cuando los amigos  son los  de  nuestros hijos? ¿Cómo podemos abordar el tema ?
Mientras tanto, tenemos, por enésima vez, contenernos, al menos en una primera aproximación el escenario  del tema.
Los adolescentes, de hecho, están llenos de la pasión y la necesidad de pertenecer a un grupo es una necesidad casi física, por lo tanto, para ir con tanta fuerza contra el grupo de amigos sería altamente contraproducente, ya que lo más probable es que estarían frente a un muro de rechazo.
Por supuesto, todos sabemos que hay pocos amigos que le seguirán desde la adolescencia a la edad adulta con la constancia y el afecto que se tienen ahora, pero en adolescentes de   13-14-15 años ,los sentimientos parecen eternos e inmutables, como las frases cuoriosas escritas en los diarios de la escuela,como si fueron escritas en piedra , bastiones de vínculos indisolubles.
Las madres de niños con discapacidad , no podemos   hacer caso omiso de las señales de advertencia que observemos en las conductas de los amigos de nuestros hijos ,pueden ser evidentes como el abuso de alcohol o drogas, o incluso sólo una relación abusiva por uno o más miembros de la compañía de nuestros chicos o algunas conductas más sutiles de apreciar que podrían llevar a la falta de segurida y baja autoestima en nuestros hijos . En primer lugar tenemos que tener presente, por supuesto, su seguridad y si observamos  signos evidentes de un problema dentro del grupo,  nuestro deber de intervenir.
El punto es cómo intervenir. Si simplemente vetamos  nuestros niños a que esten con   ese amigo en particular o con toda la compañía acabaremos por obtener un no entendimiento del problema y estaremos sólo vistos como miembros autoritarios de la familia y esto haría   que no tuviesen confianza en tí .En la adolescencia nuestros hijos se ven como jóvenes adultos, pero hay situaciones en las que las madres debemos estar alerta pero dando una autonomía a los niños .No es fácil. Dar autonomía nunca lo es.
Pero tenemos que empezar a cambiar el enfoque de la prohibición  dando confianza en el buen fin y con base a la educación alcanzada hasta el momento .  Por supuesto, la confianza entre los miembros de la familia , tiene que ser grande y medir muy bién  la "gravedad" de cada  situación, pero tienes que estar ahí y  lo que siempre debe conducir a la relación entre padres e hijos es el diálogo.
Afirmar que cuando un adolescente percibe  "lo he dicho yo y basta" , es decir una prohibición que no incluya el diálogo esto sería como navegar en un río seco , una ilusión , no llegaríamos a ningún lugar.   El adolescente se cerraría como una almeja y realmente lo habríamos bloqueado  nosotros mismos.
Hoy sabemos que el poder del diálogo con nuestros hijos tiene que ser uno de los fundamentos de nuestra relación, ahora sabemos que  razonar con ellos no es sólo una posibilidad, sino un deber.
Sólo en este diálogo y seguimiento, con  la confianza que le damos los adolescentes las herramientas que necesitan y que los padres le debemos proporcionar  para elegir las amistades que les acompañarán en la vida de una manera constructiva.
¿Usted ya se está acercando a este espinoso problema?  Comentanos como actuas.