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Hace unos días me comentaron que soy una tía obsesionada con las personas tristes, y que yo misma estoy triste, y pensé que ésto es como retroalimentarme de la misma mierda, o algo así, no sé. Tengo muchas obsesiones raras, una de ellas son las personas tristes y la segunda, la muerte. Todas las personas que me han gustado a lo largo de mi vida (en todos los sentidos de gustar), eran personas al borde del suicidio, así que me pregunto si no tengo un problemita bastante gordo y quiero ser una chica-justiciera. Sea como sea, el caso es que yo estoy triste como algo perpetuo pero siempre me gusta conocer a personas que también estén tristes, me gustan sus historias, me gusta profundizar en ellas, me gusta saber qué les ha llevado a esa situación y porqué están tristes, a veces quiero abrazarles y decirles que la vida es una mierda, pero debemos animarnos y seguir adelante; porque yo soy una gran consejera pero no soy capaz de seguir mis propios consejos, como la mayoría de las personas.

A veces me pregunto a cuántas personas conoceremos a lo largo de la vida y cuántas de éstas, serán importantes para nosotros. A veces, cierro los ojos y deseo apagarme y desaparecer, pero otras veces, quiero abrirlos y estar muy atenta y despierta, y me contradigo, pero eso es lo que también nos humaniza. Me tranquiliza pensar que en realidad somos eternos porque nunca se ha demostrado lo contrario. A veces pienso que muchas personas no piensan tanto ni meditan la mitad sobre su vida y esas cosas, y yo tengo mis dudas de que meditar tanto sea bueno. Estoy obsesionada con dejar huella de alguna forma en el mundo, porque cuando era niña me dijeron que las personas mueren si se les deja de recordar, y me da miedo y vértigo pensar que a mí el mundo no me recordará, por eso me obsesiona(ba) con los blogs, para dejar algo de mí, mi idea era esa, porque soy un poco/bastante macabra.

Me echo de menos, me echo de menos a mí misma, echo de menos a cómo era yo antes (no hace tanto, unos meses), echo de menos esa parte de mí, me echo de menos. Es un problema perder algo y no encontrarlo, pero más problema es perderte a ti mismo y no ser capaz de encontrarte, porque nadie puede encontrarlo por ti, nadie va a sacarte de la habitación de los espejos, tendrás que enfrentarte al fuego tú solo, sin más.

Es la 1:30 am y me voy a dormir; no me gusta dormir; dormir es de cobardes y la noche me gusta más que el día, aunque el hecho de dormir sí me gusta, yo optaría por variar: Vivir de noche y dormir de día (sería un poco coñazo por el sol y dormir y porque en invierno de noche haría frío), pero sí creo que habría que hacer un pensamiento en verano y abrir las tiendas DE NOCHE, y cerrarlas de mañana, es más, abrir las tiendas a partir de las 8 de la tarde hasta no sé, las 00/1. Apuntemos éstos pensamientos en la libreta de cosas que nos importan una puta mierda.

Odio al 90% de las personas y solamente conozco a un 10. A veces, la vida puede ser maravillosa. Tú también estás triste, Dorothy?