Revientín está acalorado y se ha puesto cómodo para dar las noticias
Las noticias en verano son igual de malas que durante el resto del año. Sin embargo, parece que el calor nos vuelve más inteligentes y nos importa un pimiento lo que digan en los informativos, salvo lo realmente importante ¿Me podré tumbar en la playa a ponerme moreno con el sol y mirar turistas ligeras de ropa?
Por eso es fácil hacer un poco de burla con algunas de las noticias reales que aparecen por ahí:
Un equipo de investigadores catalán desarrolla una impresora, que imprime comida
La idea es que a la impresora en cuestión se le ponen unos cartuchos con alimentos en lugar de tinta, se le envía el menú y comienza a imprimirte unos huevos fritos con chistorra en 3D. No te quiero decir lo que puede salir de ahí cuando confundas el cartucho de ketchup con el de tabasco o el de solomillo de ternera con el de anchoas del cantábrico…otra cosa que no deja de pasárseme por la cabeza es lo que podría pasar cuando pilles un virus en la impresora…lo mismo el virus aprovecha la ocasión y liquida todo el jamón ibérico y las cervezas de la casa…y sólo puedes imprimirte unas mondas de patata para cenar…
Reconstruyen el brazo de un niño usando el hueso del peroné
El muchacho tenía un tumor en el hueso del brazo, de modo que en lugar de amputarle el brazo, los médicos le han quitado un cacho del peroné y para sustituir el cacho de hueso del brazo que tenía canceroso. De este modo el chaval no ha perdido el brazo…ahora tiene el brazo y la pierna fastidiados…eso sí cuando recupere la fuerza del brazo puede que dé bofetadas que parecerán patadas.
Los hombres prehístóricos comían malas hierbas hace 9000 años
Se nota una barbaridad la evolución del hombre, hace 9000 años comíamos malas hierbas, mientras que hoy en día ya lo que hacemos es fumarnos buena hierba. Sería interesante revivir un antepasado de esa época y soltarlo en el congreso de los diputados para comprobar si es cierto eso de que “mala hierba nunca muere”…No sé yo, quizás sea demasiado cruel resucitar a una hombre de hace 9000 años para que se intoxique comiendo políticos.
La verdad es que con tanto cambio, a mi Ironman me parece más bien un hombre de cristal que de hierro, pero bueno renovarse o morir. Habrá que acostumbrarse a ver a Thor-a con una lima de uñas en lugar de con un martillo y al capitán América llevando un cubo de alitas de KFC en lugar de un escudo. Sólo falta que le den otra vuelta a los Vengadores y que laViuda Negra deje de ser rusa para convertirse en un venezolano llamado el Separado Bronceadito y que el Ojo de Halcón se convierta en la niña de los Juegos del Hambre. Lo cierto es que si quieren renovar el elenco de superhéroes deberían hacer como George RR Martin y empezar a cortarles el cuello como hace en Juego de Tronos.
En el aniversario de la llegada del hombre a la Luna, se pide que vuelva
Doce hombres han pisado la superficie de la Luna de momento, y el último lo hizo en 1972. Desde la NASA se quiere volver a ir a la Luna con más asiduidad. Quizás sería un buen entrenamiento ir a la Luna y contaminarla con construcciones para entrenar para los viajes a Marte. Tanto tiempo sin ir hace que los conspiranoicos que niegan la llegada del hombre a la Luna se preguente ¿Y por qué hace tanto que el hombre no va a la Luna? ¿Habrá otros seres peligrosos? ¿En la cara oculta de la Luna se esconde más dinero de la trama Gurtel? No, nada de eso. La respuesta es fácil: en la Luna hace fresquito.
Toyota saca modelos inspirados en Pokemon
La verdad es que con un coche así no pasarás desapercibido en ningún lugar y que nadie querrá aparcar a tu lado porque o bien estarás metido en una batalla con seres estrambóticos o directamente porque no es recomendable aparcar cerca de ningún demente. No sé si otras compañías seguirán esta moda de inspirarse en cosas para sacar sus modelos…ah bueno sí….Ferrari últimamente se está inspirando en una orinal usado para crear cada año el coche con el que Fernando Alonso se arrastra por los circuitos.
Mujeres del barrio de Lavapiés se unen para denunciar el acoso sexual del piropo barriobajero
La denuncia de las vecinas de Lavapiés es extrapolable a cualquier barrio de cualquier ciudad occidental y civilizada, en la que abundan los hombres que por el mero hecho de ver a una mujer se creen con derecho a decir cualquier barbaridad. A todos nos gusta que nos digan algo bonito, pero para eso hay un momento, un lugar y también una persona adecuada, y eso no lo entienden muchos hombres que … bueno que son incapaces de entender nada.
Al cierre de esta edición Pablo Iglesias continúa divirtiendo a la gente repartiendo tortas dialécticas con cualquier cavernícola descerebrado que trata de menospreciarlo. Es como poner a jugar al tenis a Nadal contra un Minion Loco.
Puzzle Bobble
Karate Blazers
Puzzle De Bloques
Magical Cat Adventure