Noticias a mi manera (Septiembre 2013, 1ª edición)

A ver cuando me cambio de traje para dar las noticias

Lo sé, no tengo justificación, pero me apetecía hacer una nueva entrega de las noticias a mi manera. De modo que al turrón:

Van a privatizar los aseos de la estación de Atocha

Si alguna vez no te ha quedado más remedio que utilizar los aseos de la estación de Atocha (Madrid), habrás pensado, ¿cómo es posible que tengan esto tan sucio, tan mal y tan desagradable? Bueno, no es sencillo, para conseguirlo han tenido que poner muchas contratas por el medio para unos cuantos amigos se lleven el dinero sin hacer nada y que finalmente lo limpie alguien que cobra algo tan ridículo que le importa una mierda (perdón, quería decir mierda) su trabajo. El resultado es que los son sucios, desagradables y malolientes, con lo que tienen la excusa perfecta para privatizarlos. Así la gente pensará que lo hacemos por su bien. Remodelan los aseos, cosa que les hacía falta sí o sí, y de paso cobran por entrar en ellos. Eso es, te cobran por orinar. Ya falta menos para que cobren por respirar, pero todo se andará. Y llegan a decir que a los usuarios puede que les hagan descuentos en las tiendas de la zona comercial por haber pagado en los servicios…y digo yo…si has cagado como si no hubiera mañana? Te dan barra libre en el Burger King? Y si demuestras que te lo has hecho todo encima, puedes ir con tu ticket a Calzedonia para que te den ropa interior gratis? Que mierda de noticia.

Los parados no podrán huir del país, ni tampoco irse de vacaciones fuera.

Para una cosa que tenían los parados…eso es: tiempo, ahora resulta que no lo pueden usar para ver mundo. No puedes agarrar los 400 euros de mierda que te dan para subsistir e irte con ellos a un país tercermundista que es donde se puede comer todos los días y tener un techo por con ese dinero. Ahora quieren que los parados estén localizados para, para, para, bueno yo no he entendido muy bien lo que dicen, pero sí he comprendido que lo que quieren hacer es tener una excusa para quitarle el paro a la gente que lo está pasando mal y que de este modo pueda haber más dinero para que lo robe el Urdangarín de turno.

Así que ya sabes si estás en el paro te tienes que fastidiar y pudrirte en este país por cuatro miserables euros. Salvo 15 días que podrás salir fuera, lástima que a los señores diputados no les restrinjan la movilidad de la misma forma. Aunque lo bueno sería que los diputados que salgan del país, no puedan volver a entrar nunca más. Eso sí que sería una buena medida y lo que nos ahorraríamos en sueldos.

Si estás en paro y te sientes como un delincuente que sepas que lo eres. Has cometido el peor delito de todos: ser pobre; con el agravante de dejar que gobiernen una panda de miserables.

Trabajar dos horas  y media al día por 700 euros netos

No es broma, es completamente cierto. El ayuntamiento de Granada ofrece 600 puestos de trabajo para personas con riesgo de exclusión social, es decir, casi todo el mundo. El contrato es por dos meses, pero por lo menos te sirve para engordar el curriculum, echar una ratito por la mañana sin agobios y llevarte el dinero con la sensación de que eres alguien importante, porque si haces unas cuentas rápidas, si la jornada fuera de 8 horas cobrarías un sueldo alrededor de  2400 euros limpios al mes.

Vamos que de esa forma no es que quiero que me excluyan socialmente, es que me voy a vivir a una cueva a los Caños de Meca, que me ahorro la hipoteca y con los 700 euros que me quiten lo bailao.

Se nota que los políticos están tan acostumbrados a los sueldazos que se les ha olvidado dividir, aunque sea usando los dedos.

En The Bing Bang Theory también están en contra de que Ben Affleck sea el nuevo Batman

No lo han dicho explícitamente pero se nota que le tienen el mismo cariño interpretativo al inútil de Ben Affleck que el que yo mismo le tengo. Recordáis, no no creo que lo recordéis porque de ser así os habríais gastado una pasta en psicólogos para olvidarlo, a Ben Affleck haciendo de Daredevil. Bien Sheldon sí que se acuerda como se puede comprobar en este vídeo de la serie en el que Sheldon pide que usen el borrador de memoria de los Men in Black para borrarle la actuación de Ben Affleck del cerebro. Y yo también quiero, pero que me borren todas…excepto el papel que hace en Dogma, junto a Matt Damon, pero no porque sea guionista, si no porque el papel que tiene es de gilipollas y eso lo borda. Sheldon es un puto genio.

La operación de recubrimiento de testículos con oro del rey de España ha sido un éxito

Dicen las malas lenguas que le han vuelto a operar de cadera por follar tan fuerte con la Corina, pero yo estoy convencido de que ha querido emular a Javier Bardem en la peli Huevos de Oro para poder agarrarse bien los cojonazos mirando al respetable cada vez que le digan que tiene que abdicar por viejo y por inútil . Curiosamente se ha producido el robo de 44 lingotes de oro de un kilo cada uno. Al respecto el monarca parece que ha comentado a su yerno “A ved Iñaki en este bisnes vamos a medias, que algo de odo habrá sobrado de recubirdme los huevos, no?” A lo que el empalmado respondió “estooo… Juancar tantos años tocándote los huevos…que resulta que no ha llegado…si notas que te pica es que una parte te la han envuelto en papel de aluminio…”

La justicia de Argentina juzgará los crímenes de la dictadura de Franco

Ya era hora de que algún país tuviera la decencia de hacerlo. Supongo que es una justa compensación por no haber chillado mucho cuando se quedaron Repsol o por habernos quedad con Messi y evitar que haga anuncios allá. En cualquier caso, hacer justicia con las barbaridades sufridas en España por el franquismo sólo se puede hacer desde fuera, por que los herederos de la dictadura siguen colocados en los puestos de poder económico, político y jurídico, y se encargan de Garzonizar a cualquiera que lo intente. Supongo que lo único que se conseguirá es poner en evidencia al gobierno cuando se invente alguna cosa para negar la extradición de la momia de Franco.

Un brasileño se casa con una cabra en plan satánico

El hombre ya está algo cascado, 74 años, tiene 8 hijos y dice que esta vez seguro que todo va bien, que esta no pide dinero, ni habla. Además los hijos siempre pueden decir que su madre está como una cabra. Lo malo es que tampoco es que cocine mucho la señora cabra…vamos que se va a enterar de que “más cornás da el hambre”. Algún avezado paparazzi ha entrevistado a la novia, preguntándole que hay de verdad sobre la canción que la hizo famosa “la cabra, la cabra la puta de la cabra”, a lo que la fémina ha respondido en reiteradas ocasiones “Ola ke ase, foyamoh, o ke ase”

Hasta aquí las noticias a mi manera, al cierre de esta edición no hay nada realmente destacable: los corruptos siguen siendo gente honrada, rica pero honrada, y los pobres seguimos siendo tontos, y además parados.