Todas hemos caído en la bellísima tentación en algún momento del inicio de nuestra preñez de suscribirnos a Baby Center. La verdad es que se lo recomiendo a toda amiga preñada. Es súper ñoño ir viendo como morita crece, se convierte en lentejita hasta ser un puto melón que a penas puedes sostener cruzando las piernas.
Te chutas en su web todo video de cómo dar masajes- otro de los mitos por que mi querida bestia jamás se estuvo quieta y eso de que mamá quisiera relajarla me río yo de mis intentos. Te chutas el vídeo de la lactancia, del cómo cambiar pañal y crees que eso te quita lo estulta aunque seas novata. Eso sí, uno obtiene cierta seguridad de aprender imitando.
Cada mes te llega un bello newsletter contándote los avances de tu retoño, las actividades que puedes realizar con él y ejemplos de horarios según su edad.
Tengo que aceptar que ahí me perdieron. Yo que era lo más fan de lo más fan de Baby Center, con sus ejemplos de horarios fue tal decepción que me negué a leerlos (un poco de exageración es digno del título de ser madre). Cada mes me preguntaba como era posible que no cayera en ninguna de las descripciones, ni en ninguno de los horarios ejemplos. “Será por que hago Lactancia Mixta”, “Será por que no trabajo”, “Será por que estoy todo el día con ella”—será el Sereno oiga pero jamás he podido cuadrar esas horas.
Para citar un ejemplo:
Ejemplo 6: Mamá en casa que alimenta a su bebé de 10 meses con fórmula
5:00 a.m.: Toma su primer biberón de 180 ml (6 onzas y media) y sigue durmiendo.7:00 a.m.: Despierta.8:00 a.m.: Toma otro biberón de 120 ml (4 onzas).
10:00 a.m.: Se come un puré de verduras o un yogur pequeño.
12:00 p.m.: Toma su biberón y luego duerme un poquito.
3:30 p.m.: Come yogur con frutas.
6:30 p.m.: Nosotros cenamos y ella come algo de nuestra cena.
7:30 p.m.: Hora del baño.
8:00 p.m.: Toma un biberón grande con cereales integrales.
Durante el día nuestra bebé toma agua constantemente.
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Perdón pero no puedo evitarlo: JA JA JA, pa ejemplos me pinto sola.
Querido Community Manager de Baby Center:
He aquí otra descripción un poco más atinada:
Ejemplo 1600- Madre que trabaja en casa haciendo todo lo pertinente a ésta y cuidando a su bestia la cual es alimentadacon fórmula y sólidos y que además no duerme un carajo
7:30 am La bestia grita desde su cuna directo en el intercomunicador no vaya a ser que la Mala Madre se haga la sorda.
8:30 am No se puede perder la casa de Mickey Mouse. Tranquilas que aunque no se sepa las palabras mágicas nosotras las madres entregadas haremos el Miska muska mickey Mouse para el deleite de sus ojos. Aprovechando la distracción se cambia pañal.
9:30 am Después de dos horas con un buen chute de cafeína incluida pa la madre, la Critter demanda a gritos el biberón (aunque se ofrezca antes no se lo toma la perreta). Solamente 240 ml con 2 cacitos de cereal- mas espeso ni loca y mas cantidad le engorda según ella y se niega rotundamente.
10 am decide que quiere su mantita y descansar su cuerpecito. Mamá en lo que se dice un plis plas la acuesta, mea, caga, se baña (es el único momento al día que no hay audiencia), descongela comida, limpia casa y justo cuando se va a sentar a ver el noticiario…
10:30 am La Critter se levanta.
10:30- 1:00 pm Haga uste lo que la imaginación le de- pasear al perro, ir a la compra, sentarse en el suelo, perseguirla a gatas.
1:00 pm Todo lo anterior le provoca hambre y la bestia demanda su buen puré casero de 8 verduras, pescado-pollo-carne, mas yogurt, mas galleta o pan o aguacate entero (por aquello del Baby Led Weaning) .
1:00- 3:00 pm juega a la comiditas con mamá y se convierte en su pinche de cocina (Mamá no deja de ver el reloj no por la llegada del padre de familia, si no para saber cuánto queda pa las ocho)
3:30 pm se sienta a la mesa a gritar mientras Semenator le sube el volúmen a la tele para enterarse de algo y mala madre se mete un bocado sin sentarse y acomoda a la Critter, otro bocado y la baja, otro bocado y regaña al perro por subirsele, otro bocado… y ya se enfrío y la niña tiene sueño.
4: 00 pm La siesta española para hacerle honor a la patria. La madre se toma el café caliente (eso si no se perdona).
4:30 pm Mamá no se te ocurra tumbarte que ya quiero jugar.
5:00 pm puré de 4 frutas con galletas y a pasear con el Guau guau (en tres horas más podré sentarme a escribir)
6:30 pm Taller de limpieza- se coloca niña a 4 gatas para fregar todo el piso de la casa mientras uno la persigue
7:00 pm Limpieza de la bestia (confieso que aún la baño en el mueble-bañera-cambiador) Apenas cabe en posición flamingo pero así no termino de jorobarme la espalda.
7:30 pm Listo biberón de 240 ml con 2 cacitos de cereal y por supuesto se cierra el día bailando el “Hot Dog ” (Va que te Va traducción castellana) de Mickey Mouse
8:00 pm MALA MADRE TIENE VIDA pero para esta hora ni ganas de moverme, por supuesto la opción gym es descartada, la opción sexo dependerá del dolordecabezaenturno, la operación ceguémonos comiendo mierdas frente al televisor en el programa mas estupidizante posible es lo que se desea con anhelo.
ACLARACIÓN: DURANTE EL DÍA NUESTRA “BEBÉ” NO TOMA UNA MIERDA DE AGUA
GRACIAS DIOS (y de paso al Sr. Estivill) POR QUE DESDE LOS 9 MESES MI HIJA DUERME DE CORRIDO Y YO TAMBIÉN.
Baby Center ya está: he aquí el verdadero ejemplo de horario de cómo es una niña de 10 meses con madre trabajadora de HCFO(home chief financial officer- eso de ama de casa está muuu pero muuuuy pasado), blogguera, desmadrosa y que esta harta de no encajar en descripciones.
Pero los niños no son como se describen en los libros….son muuucho peores, y a la vez mejores….
Puzzle Bobble
Karate Blazers
Puzzle De Bloques
Magical Cat Adventure