POSTIUS y BARBECHUS INTERRUPTUS

Candela en su lugar de meditación para el mantenimiento del BARBECHUS CRONICUS OFIACLIS

Pido disculpas de antemano por estar pecando, y realizando un “postius interruptus”, figura delictiva-pero-menos que consiste en “colar” un post cuando había asegurado que la entrega sobre cómo tener un perro puede pone en aprietos a eva y su glamour iba a tener más de un texto. Sorry ,Sorry, Sorry, o como dicen los ingleses, sorry to the cube (espanglish made in Candela, como ya habréis imaginado). No me he podido resistir: he abierto hace un ratito el navegador ,que no es el hijo pequeño del capitán Findus, ni el nieto de Cousteau, para revisar mi correo (qué bien hablo, en términos cibernaúticos, eh!) y me han hecho, por toda la face, una proposición que me lleva directamente a quebrantar mi promesa de barbechus cronicus oficialis. Os juro, y lo sabéis, que estaba dispuesta a alcanzar la edad de la momia-esposa de Tutankamon (y no Tutan came on!, como me escribió un alumno en un examen de inglés, tirando por la borda años y años de estudios didácticos sobre cómo enseñar lenguas extrajeras a adolescentes) manteniéndome en barbecho emocional-amorístico- y carnal (éste último tiene contraindicaciones médicas claras y probadas y, si no…no hay más que ver el brote de acné-por-contención-y-retención-de-depósitos hormonales que tengo por todo el cuerpo… me refiero al brote… no, a los depósitos no, esos son unos fukujima de celulitis inicial que se me ha instalado en la zona de conflicto bélico musloscaderasculo…!!!) pero no me dejan en paz…jolín…menos mal que noy Santa teresa de Jesús (porque me tirarían de la orden cada tres segundos, por fácil-sucumbidora a las tentaciones)

Abro el correo y, en un lateral (la tentación vive arriba, sí, como el título de la película, y el cartero llama dos veces, y  los hombres de negro invaden el planeta, los cobradores del frac, me refiero y…hay un bueno, un feo y un malo y un Harry que es sucio, pero está para comérselo y hay unas nueve semanas y media…bueno, esas semanas todavía no las he tenido yo…pero sé que existen…y a partir de hoy, la tentación te susurra de lado, lo dice candela, creedla) me aparece la proposición más tentadora y deshonesta y “camelosa” que jamás he recibido en mis titantos años de vida: no sé de dónde ha podido sacar mi dirección el Adán ese que me la ha hecho, el muy sagaz ha debido ponerle tanto interés en contactar conmigo que, tras arduas pesquisas, ha localizado mi dirección electrónica y el muy gitano va y me escribe:

Hay regalos que duran un verano, pero también un amor que dura toda la vida ¡Ven conmigo!

Joderrrrrrrrrr, no sabéis cómo me he puesto. Me he frotado los ojos (y las manos, no os voy a engañar) por si mi vistacansadadeestarcansada me estaba jugando una mala pasada, pero no…era ¡¡¡¡VERDAD!!!! PORFIN; un Adán que me hacía sentirme una PRETTY WOMAN, sin tener que descorchar para él  botellas, no de cava sino de Fairy Ultra!! oéOéOOOé!!!

A la mierda el barbecho…vuelta otra vez a estar operativa y pasar la ITV y poner a punto la candelambulancia del amor, que es mi Clio negro cuando opera para salvar las distancias y kilómetros que me separan de Adán cuando tengo que acercarme a él para hacerle una “cura de amor” o una “desfibrilación sesual” y producirle un acercamiento al infarto de peri-amorcadio”..Ala…a sacar del cajón de la lingerie, o ropa de sesualmatar, todos los tangas y otras prendas (breve-prendas, diría yo y aquí “breve” hace referencia a escaso tejido y no a breva, eh!!!) que ya estaban apolillándose..¡¡¡Por fín!!!

Bueno, y tan por fin…porque me ha durado, el llegar al fin de mi alegría, exactamente el mismo tiempo que me ha durado leer la misiva completa: era de un tal JAZZTEL, no sé quién es, pero el muy…me  ofrecía su eternoamor por 30 euros al mes…eso sí, DE POR VIDA y me daba nosécuántos megas REALES (ni pensar quiero que serán los megas, qué postura sesual o que tésnica amatoria esa, porque 30 al mes me parece, incluso a mí, la evasex, una barbarie!!!)

Así que, mi gozo in one pozo…He pasado de contestarle…que se busque a otra, que yo soy una romántica y..oye..a mi edad…al menos…que Adán se lo curre un poco y..antes de darme los megas….que me dé al menos conversación, unos mimillos, un hacerse el interesante…pero, hombre… mira que ir directo a los megas…hay que tener poca inteligencia emocional, joer….

Pues nada, vuelta al barbecho, back to the barbecholand, que diría un americano…me regreso a la castidad (que no caspidad, ni cospedal)…los tangas ya saben el camino de regreso al cajón de la ropa interior breve…y yo…abarbechando la ciudad  again (como decía el freeki ese del fari, en versión “apatrullando la ciudad”)

Esperad…esperad…que vuelvo a leer el mensaje del tal Jazztel ese…¡¡¡¡ui!!! Que me había equivocado…que dice “Hay amores que duran un verano, pero regalos que duran toda una vida ¡Ven conmigo! Contrátame…”

Mecagoenél…ala…que le dé con sus megas a otra, a mí…que no me busque…ala!!