Preguntas y respuestas personales sobre el tema de los psicópatas narcisistas

Hola a todos. Desde que comencé a publicar artículos sobre el tema de los psicópatas / sociópatas / narcisistas, he recibido un montón de preguntas sobre ello, así que voy a intentar responderlas aquí.

¿Por qué escribo sobre este tema? Básicamente por el mismo motivo por el que público también artículos relacionados con el tema de los jabones o sobre Derecho: porque tengo un cierto nivel de conocimientos, y pienso que quizás pueda resultar de utilidad para otras personas. También porque es un tema bastante desconocido para cualquiera que no sufriese la experiencia, y me encantaría que todo aquel que no ha tenido la desgracia de pasar por algo así, por un lado tuviese las herramientas necesarias para que jamás tenga que vivirlo y sepa identificar a estos seres con facilidad, y por otro, para que si hay alguien de su entorno que si ha sufrido esta situación, sepan comprenderlo y ayudarlo. Porque no es fácil, nada fácil. Y no se puede comparar a ninguna otra ruptura que experimentes en tu vida, indistintamente que sea sentimental, de amistad, familiar o laboral. La ruptura con un narcisista, siempre es traumática, independientemente del modo que haya formado parte de tu vida. Como “extra” diré que gracias a esta mala experiencia he conocido a personas maravillosas, incluso personalmente, convirtiéndose en parte imprescindible de mi día a día. Y es que la experiencia me ha demostrado que los narcisistas suelen elegir víctimas con con una gran luz interior: seres empáticos, amables, cariñosos y con mucho que ofrecer, así que saber que ha sufrido un devastador abuso narcisista se ha convertido casi en una garantía de que esa persona tiene mucho que aportarme. ¿Qué siento al hablar sobre el tema? ¿Estoy recuperada? Felizmente puedo decir que sí y de un modo rotundo. Cuando escribo sobre el tema narcisista, incluso aunque me base en experiencias propias, siento las mismas emociones que si hiciese una reseña de una película que he visto. Básicamente porque hace ya mucho que interioricé que es prácticamente lo mismo, dado que nada era real. Ni yo conozco a esa persona en absoluto (pues cada una de sus actuaciones conmigo fueron falsas y creadas específicamente para obtener algo de mí), ni ningún momento compartido con él fue real, aunque en su momento yo lo viviese como tal. El hablar tan abiertamente de ello, además, me crea una doble seguridad, pues un narcisista que sabe que le hemos descubierto, nunca vuelve a molestarte. Piensa que ellos jamás quieren ser descubiertos, que además no suelen malgastar energía en batallas que saben que tienen perdidas de antemano y básicamente son seres cobardes y con un nivel alto de autoengaño. No desean que nadie les muestre su oscuridad pues esto les dificulta acallar a su monstruo interior. Y os garantizo que un narcisista siempre vigila, aunque sea en la distancia, a sus “ex-victimas”. El que yo conocí tenia una afición enfermiza por localizar a gente de su pasado, incluso a amigos con los que se portó fatal y de los que hacia años que no tenía noticias. Creo que su afán era enterarse de posibles desgracias o fracasos. El narcisista, aunque se esfuerza mucho en negarlo (incluso ante sí mismo) es un ser tremendamente envidioso. ¿Cualquiera puede recuperarse? ¿Cuánto tiempo se tarda? Creo que sí, que cualquiera tiene los recursos para poder recuperarse, al menos no he conocido a nadie (y he hablado con numerosas víctimas) que me demostrase que no tiene esa capacidad. Eso sí, es imprescindible el contacto cero. Aquí no hay medias tintas ni opciones intermedias. No te recuperarás del todo hasta que cortes toda comunicación con el narcisista. En relación al tiempo, depende de tantas cosas… Es lo mismo que cuando quieres aprender una nueva habilidad. Va a depender de tus capacidades previas, del punto de partida en el que te encuentres, de tu determinación a aprenderlo, de las circunstancias que te rodean… Recuerda que no fue tu responsabilidad pasar por ese abuso, pero sí es tu responsabilidad tomar las riendas de tu vida y recuperarte. No hay que impacientarse ni compararse con otros. Cada uno tiene su ritmo y sus circunstancias. Y no permitas que nadie te diga que si ya hace dos años deberías de haberte recuperado o que es imposible que estés bien a los 2 meses. Hay tantos y tantos factores que pueden influir en este sentido…! Lo único en lo que tienes que concentrarte es en estar hoy mejor que ayer. Nada más. Tendrás posiblemente altibajos, días mejores y peores, pero si estás manteniendo el contacto cero, si eres consciente de lo sucedido, estás infinitamente mejor que cuando estabas a su lado. No te preocupes de nada más. Todo llega y todo se supera. ¿Puedo volver a tener algún tipo de relación con el narcisista si en un futuro se recupera o si yo me recupero totalmente? No. Básicamente porque el narcisista no está enfermo y nunca se va a recuperar. Es un trastorno de la personalidad que le acompañará de por vida, una vida carente de sentimientos positivos y empatía. No hay posibilidad ninguna de tener ningún tipo de relación sana con ellos. Y además, con toda la gente maravillosa que hay en el mundo, ¿para qué querrías relacionarte con alguien así? Si me respondes que “porque aún tienes afecto por esa persona”, es que no has llegado a comprender realmente de qué se trata este trastorno ni estás recuperado del abuso, por lo que es más importante que nunca que continúes con el contacto cero. ¿Debo perdonar al narcisista por lo sucedido? ¿Debería vengarme? Sí, debes perdonar, pero no por el psicópata narcisista, sino por ti mismo/a. El mantener odio o rencor hacia una persona permite que se mantenga en tus pensamientos de una manera o de otra y seamos sinceros: no merecen ni siquiera eso. La venganza también es un asunto que te hará volver una y otra vez al pasado, a pensar en esa persona, y eso no es lo que debes buscar, sino recuperarte. No hay nada más importante que eso. Y además, te diré algo que está totalmente comprobado: no hay mejor venganza para el narcisista que recuperarte. Él o ella se acabarán enterando de que estás bien y eres feliz. Siempre, y créeme que esto es común a todos ellos, vuelven a investigar cómo les va a sus víctimas pasadas. Y nada les desestabiliza tanto como saber que no forman parte de tu vida a ningún nivel ni pueden hacer absolutamente nada por atraerte de nuevo a sus redes, y que además no han logrado robarte tu luz y eres feliz. Recuperarte y retomar las riendas de tu vida es la mejor venganza y además lo más inteligente para ti mismo. ¿Volveré a ser la misma persona? No, no volverás a ser la misma, sino una versión mejorada de ti mismo/a. El superar algo así te dará una comprensión y una empatía muy superior a la media, pues sabrás identificar comportamientos tóxicos al instante y reconocerás con mayor facilidad a las personas que es mejor tener lejos de ti, así como a las que merecen realmente la pena. Te volverás más fuerte, con una mayor inteligencia emocional y con una autoestima totalmente renovada, pues sentirás que puedes con todo. He conocido a muchísimas personas que están pasando o han pasado por esta situación y aquellas que lo han superado tienen unos niveles de resistencia dignos de admiración, no se achantan ante las dificultades y su nivel de confianza en sí mismos ha aumentado considerablemente. Son mucho más sanas en sus relaciones personales, saben lo que quieren y lo que no y lo identifican con facilidad. ¿Por qué el narcisista es feliz y yo no puedo? ¿Cómo puede haberse recuperado tan rápido? No se ha recuperado porque simplemente nunca sufrió una ruptura contigo. Trasladado a tu mundo de persona empática es lo mismo que, por ejemplo, lo sentimos nosotros cuando se nos pierde un jersey o tenemos que tirarlo porque ya no nos sirve. Tanto si lo hemos perdido cuando aún queríamos como si somos nosotros quienes decidimos tirarlo, no vamos a pasar ningún duelo emocional por ello. Compramos otro y punto. Para el psicópata narcisista es igual, y cuanto antes aceptes esta realidad, antes superarás la separación. En relación a por qué el narcisista es feliz y tú no, no es cierto. El narcisista jamás es feliz. Puedes leer mi entrada sobre ese tema pinchando aquí. Eso sí, hará grandes esfuerzos para que los demás piensen que sí es feliz. Para ellos, la fachada lo es todo, porque es lo único que tienen. Si te ha parecido interesante, no dejes de compartir en tus Redes Sociales. Si quieres saber más sobre el tema, te dejo enlaces a otros artículos: ¿Por qué el narcisista nunca es feliz? Estrategias para manejar a un psicópata/sociópata/narcisista Combustible de H.G. Tudor Cómo dejar atrás una relación tóxica y recuperarte a ti mismo