Presentaciones

Mala madre: dícese de aquella progenitora, en su gran mayoría primeriza, que puede caer en las percepciones de la ñoñez, la cursilería y los leotardos (para eso dejamos hablar a expertos como la Mrs. Gremlin  o el gran libro de “Como tener un bebe y no volverse unos cursis”) o, por lo contrario, caer en la realidad de ganarse el goya a ser la mas mala de todas juntas, saltarse las dietas recomendadas durante el embarazo, coger una veintena o treintena de kilates amorosos (nunca lo confesaré) durante éste aunque fuese considerado “de riesgo”, apodarle un nombre ojete a su pequeñ@- en este caso la “Critter” y aplicar métodos nazis como el famoso “Estivill”. Ah, y se me olvidaba, averiguar si existe la Liga del Biberón. Ya estoy hasta los ovarios que hasta el taxista me riña por no darle “esos pechos que tengo” a mi monstruo. Actualmente en paro- nada raro en este lado del charco- aunque no estoy inscrita en el INEM ni he buscado mucho (ups!) pero me encanta decirlo en tono fatalista. Mas vale achacar a la crisis que a la hueva no? Me quejo de ser ama de casa, para dolor de cabeza de mi madre, pues teniendo una licenciatura jamás pensé que mis habilidades de comunicación se resumieran a traducir del mexicano al castellano – que hago constar que pa  mi es lo mismo pero pa muchos no- y aplicar mis conocimientos poliglotas al descubrir que Nick Jr y Disney Kids pueden verse en V.O. y en francés. Halá y el Oscar va paaaaaa “Desmadreando”: Merci, merci, c´est formidable!

La “Critter”: aunque lo duden todas las madres que me reclamen viene del inglés “creature” así que tranquilaaaasssss me refiero a mi dulce creaturita viviente que nada tiene que ver con esos seres galácticos que ejemplifica una película ochentera, los quienes comen desde nacidos cada dos horas, nacen con una cresta negra de pelos parados (a pesar de ser nacida en Smallville y contar con una madre mexicana mi querida suegra la apodo “peruanita” con todos los huevos que se necesitan pa hacer la mayonesa espesa espesa). Actualmente 10 meses—vale las ñoñas madres dirían 9 meses con 29 días—-4 dientes, 3 palabras predilectas en su propio dialecto, y no se quién es más tranquila si la niña o una mosca veraniega de las del chirinigüito que no te dejan en paz ni un segundo con su tzz tzzz tzzzzzzzzzzzzzz – en este caso sería: maaaa, maaaa, maaamaaaaaaa.

Padre en cuestión- Semenator (pa los cuates): se rie, se mofa, duerme como Dios, la paternidad no le ha cambiado la vida para mal, para él su hija es una santa que ha dormido de corrido desde el primer día de nacida (será que no conoce aún a la Critter)  y lo mas importante: va al baño sólo y se ducha soloooooooo con una lista del ipod de 15 canciones. Merecedor de toda mi envidia, mis gritos, mis lloros pero sin él yo no hubiese sido ese receptáculo de semen taaaaan linda y enormeeeee en la que me convertí.  Charro de nacimiento pero en su léxico se encuentran todas las palabras y groserías y albures del “México lindo y querido” en el que lo embauqué. Así que un aplauso por ser el “proveedor”.

Torro: mi perrito blanco perfecto. Un puto diablo. “Iba pa gato pero se quedó en perro” como repetía incansablemente un anuncio de TV de una compañía de teléfono. Le gusta arañar, comer atún, vomitar las croquetas en sitios recónditos como detrás del sillón. Fue el mejor predictor pues gracias a su meada en mis pierencitas supimos que algo estaba pasando con mi ser. Lo mas divertido es el origen de su nombre. Si señor! Cada vez que hace caca en el parque me encanta gritar “Poo- Torro nooooooo!” y claro las miradas del escrutinio invaden mi silueta. Pa los mexicanos es como si le hubiera puesto “panocha” si fuese perrita… pero al ser perrito TORRO suena más macho alfa. Cuando los suegros me preguntaron el origen del nombre dado la concordancia fonética con ese ser oscuro tuve que mentir- una vez más como cuando me preguntan si me gusta el guiso espectacular de mi suegra- y decirles que era por “guapeTORRO” bueno al fin y al cabo los potorros pueden estar  mu monos a la Brazilian style no?

Robotina- en mis sueños imaginarios, en mis desvaríos del diario es a quien le grito pa pedirle las cosas. TINA de cariño,-” Tinaaaaaa  me haces un zumito de naranja…. Tinaaaaaa me haces la comida…. Tina ahi te dejo a la Critter que me voy a vivir a Timbuctú”. Si viviese en México Tina sería mi mano derecha… y la izquierda y mi salvación. Hoy por hoy en Smallville, Tina es mi más grande aspiración, mi petición número uno a los reyes magos pero pues Papa Noel y Mama si es así que me jodo sin Tina, Robotina pero eso si fans de la Thermomix!

Como diría el conejo- el que habla señores- That´s all folks!