Prueba de producto peinetero: HK

Nunca les ha pasado tener que hablar de algo por obligación, bueno más bien por educación o por cumplir pero no tener especial énfasis porque es el tema de moda. Pues a mí me pasa eso ahora, si hay algo que me da pavor es tener que hablar en el blog sobre algo de los que ya están hablando todas mis compañeras. Lo peor no es eso sino saber, que tu sabías que iba a pasar esto, mejor dicho según veías los acontecimientos ajenos pensabas,  a este paso mejor no escribo sobre el tema que va a parecer que somos todas siamesas o mejor dicho que no tenemos personalidad. Yo que siempre he criticado el hacer todo igual que el resto del planeta, voy y ZAS en toda la boca!!! Pero claro como dice mi madre quien juega con fuego termina quemándose.

De todos modos está claro que cada uno habla de los temas como mejor puedo o más se adaptan a su estilo pero yo esta vez al estar tan saturada de ello y de verlo por todas partes, no he sabido ni cómo enfocarlo. Es más en algún momento de estos meses he pensado, mira lo dejo, paso no escribo total ya no tiene ni gracia, pero entonces pensé estas locas de atar, tienes un compromiso con la marca, o sea se tus lectores.

Por lo tanto comencemos por presentar el producto: HUEVO KINDER

Fecha de caducidad

Pues aquí es donde la cosa va ser muy peinetera, según el etiquetado de control el cumpleaños de la menda (finales de septiembre), según envasado y embalaje un poco antes, nosotros creemos que el producto fue elaborado en épocas navideñas, vamos si me arriesgan yo creo que fue cosecha de año nuevo.

Fiabilidad

 La que usted desee, hay gente que ha puesto hasta ranas yo he usado al gorila y su método básico.

Precio: Haber podríamos decir que según los casos se puede considerar precio de segunda mano, es decir tiene aspecto y valor de primera pero con suerte se pude amortizar su gasto con elementos anteriores y no sufrir el mismo desangrado que con el primero, eso si los dos años de costes  de guardería no se los quita ni el tato.

Instrucciones

se supone que las básicas, el caso es que cada producto reacciona diferente manera  en cada persona, por lo tanto no puedo valorarlo. Yo la primera vez que probé el producto fue mano de santo, sin reclamación alguna. Esta vez sí por mí fuera lo habría devuelto nada más abrir el envoltorio, ya que tienen que usarlos durante 9 meses y a veces según el estado del producto y sus efectos pueden ser tan demoledores que le queden pocas ganas de recibir el efecto final.

Efectos secundario

 O daños colaterales también podrían definirse según en qué casos. El producto en sí  llega a su plenitud a los nueve meses y en principio no ocupará gran espacio de su vida aunque si gran tiempo. Se sabe de casos donde se han requerido cambio de piso, de coche y hasta de vida, esto normalmente suele venir en letra pequeña por eso de no querer desechar el producto nada más desenvasarlo. A parte de esto, su gestación produce grandes cambios no controlables en la persona porteadora, desde hambre voraz, a vómitos matinales, malestares continuos, ardores infernales, olfato extremo, somnolencia y aumento de peso considerable (no siempre se dan los mismo síntomas en todos los gestantes del producto)y un humor y estado de ánimo muy poco controlables, se ha llegado a dar casos donde la gestante ha mutado en dragón. En cuanto al consumidor real del producto suele sufrir el mayor de los efectos a los 9 meses, en el consumidor menor y cercano al producto puede ir desde un amor desmesurado a unos celos incontenidos. En cuanto al consumidor adulto, asimila la grandeza del momento y siente síntomas parecidos al  síndrome de Estocolmo.

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Dicho esto como madre bloguera no puedo más que decir que el producto será testado bajo mi prisma loco y personal,  así que si siempre han considerado que estoy como una regadera, que soy una exagerada y que a sincera no me gana  ni el tato, ahora más porque señores ESTOY EMBARAZADA y el huevo kínder me ha dado mucho por culillo desde el primer momento por lo tanto lo mínimo que puedo hacer es terapia en mi propio blog. Por muy monotemático que llega a ser el panorama, sí hombre, no es por asustarles pero tengo la mitad de la plantilla de mi Twitter preñada o pariendo, vamos que esto va ser de los más insufrible y ñoño que han visto, intentemos tomárnoslo con cierto humor peinetero.

PD: Gracias a todos los que llorasteis de emoción conmigo el día del padre, nunca pensé que algo me emocionaría tanto. Todo mi agradecimiento a quienes estos tres meses habéis estado sabiendo y sin saber dándome aliento, apoyo y  energía en  esta puñetera carrera de obstáculos. Que afortunada soy de teneros cerca y lejos, pero siempre ahí, al pie del cañón.