¿Qué es una Head en la empresa?

Desde hace unos años, las grandes empresas han cambiado su forma de expresarse. Ahora se utilizan otros términos que suenan más finos y amables.
Por ejemplo:Jefe -> líderEmpleado -> colaboradorDespedir a un colaborador -> dejarle marchar.

No te pienses que esos términos se les han ocurrido a los de RRHH en un día de inspiración. En realidad, contratan a coachers externos que asesoran en estos asuntos léxicos, cobrando miles de euros por estos servicios. 

El post de hoy va a tratar de dos palabras muy interesantes: headhunters y heads. Por otro lado, también te explicaré los increíbles parecidos entre una empresa y el ejército.

¿Te quedas a leerlo?. Venga, sí, porfis, que he hecho unas comparaciones surrealistas que te van a encantar :P.

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Heads y Headhunters

Una head es una cabeza y la traducción literal de headhunter es cazador de cabezas. En el ámbito laboral equivalen al empleado y al que selecciona el personal respectivamente.
Cierto es que "Headhunter" siempre se usó más bien para referirse a cazatalentos. Aunque hoy en día con el afán de inflar el curriculum, muchos seleccionadores se autodenominan Headhunters. 
No hay que olvidar que muchos de ellos ni siquiera se leen los curriculums de los candidatos. 

Así es, amigo, siento darte una mala noticia. Hay programas que hacen filtrados por palabras de los cv en formato digital. 

Sucede algo parecido a los blogs, el SEO y Google. Según la densidad de palabras que utilices al escribirlo, el cv captará la atención del programa y te catapultará al Top 5 de los candidatos más interesantes. 

El coto de caza

Siempre me imagino al headhunter como un tipo con una escopeta cazando presas por el monte. El candidato es una liebre que corre por el campo. Y con la cantidad de desempleo que hay en este país, puede ocurrir que haya superpoblación liebres. Ya has visto lo apretada que salgo en la primera imagen de este post.

El headhunter cazará una buena pieza unas veces y otras se llevará a casa un gato en vez de una liebre. 

Eso ya dependerá de cómo hayas escrito el curriculum y de las trolas que hayas metido en la entrevista. A lo mejor sería más apropiado llamarles cazafantasmas jaja ¿o no? ellos también fantasmean con las condiciones del contrato de trabajo. ¡Qué lío!

Continúo. Probablemente hayas oído ya alguna vez eso de Head. Como no hablas inglés, piensas que es algo muy guay. Sin embargo, a mi Heads siempre me ha sonado a cabeza de ganado y es que a veces he tenido la sensación de que los empleados en las empresas somos como las reses de vacas o algo así. 
Solo falta que nos pongan una chapita en la oreja con un numerito como a ellas.
¿Piensas que exagero? ¿Piensas que las empresas realmente nos consideran como colaboradores y no como ganado?
  Vale, tienes razón, exagero. No nos ponen chapita en la oreja ni nos tatúan el numerito a fuego en la piel como a los cerdos. 

Pero te voy a demostrar que sí tenemos un número identificativo.¿Tienes tu nómina a mano? Venga vete a buscarla, espero...Tic, tac, tic, tac ... ¿Ya la tienes?

A ver, fíjate bien: ahí está tu nombre, tu puesto, tu categoría, tu grupo laboral y … chan, ta, ta, chan: el número de matrícula.

¿Ves? ¡¡Eres una cabeza de ganado!! ¡¡eres un número!!

Sí, amigo, eres tan sólo un dato estadístico. Una empresa es un negocio, no una ONG. En los negocios todo son números, cifras, datos, estadísticas … y tu no te escapas.
¿Sigues pensando que las empresas son lugares paternalistas? ¿Oíste hablar del CoCo? 
CoCo es el compensation committee o comité de compensación. Allí se reúnen los jefes para hablar del presupuesto y de los costes del personal. Se estudian las subidas de sueldo, los beneficios sociales, si se necesita contratar personal o bien si los departamentos están sobredimensionados y si hay que reducir heads.
CoCo siempre me sonó a coco, que en España puede referirse a un monstruo. Pej cuando los niños pequeños se van a la cama por las noches, sus padres les suelen decir:- Duérmete que sino viene el coco (o el hombre del saco).
Con esa connotación nada bueno puede traer el CoCo ¿verdad? jajaja.
Te pongo dos ejemplos de cómo funciona el CoCo.
Ejemplo 1:
Imagínate a todos los directores reunidos en la sala de juntas:
Director Financiero:
- Mi departamento está sobredimensionado. Actualmente hay 15 heads. Por volumen de trabajo con 10 heads tengo cubiertas las necesidades del área. Tengo que replanificar.
Director RRHH:- A los 5 que sobran los podríamos recolocar en comercial haciendo tareas administrativas. Ese departamento anda escaso de heads. Total entre picar datos de facturas y picar datos de clientes no hay mucha de diferencia.
Director Comercial:- ¡¡Buena solución!! 5 heads me vendrían genial para actualizar la base de datos de clientes.
Director Financiero:
- Pues entonces, ya está. Te doy a los 5 últimos que se incorporaron a la empresa.
Director RRHH- Genial, esta tarde se lo comunicamos.Por si no te has dado cuenta, ahí nadie habla de perfiles, estudios, habilidades, competencias, etc. Solo se han fijado en el número de heads. 

¿Sorprendido? ¿Piensas que se van a poner a leer ahí en medio de la reunión los cv de todos para ver quién encaja mejor en un puesto o en otro?. Pues no. Tienen que tomar una decisión rápida que sino la reunión va a ser eterna.

Luego tu jefe te dirá:- Paco, hemos decidido que ha llegado la hora de compensarte por estos años de duro trabajo. El CoCo ha pensado que para motivarte, desarrollar e impulsar tu carrera profesional con nuevos retos, vamos a cambiarte de departamento. Llevas muchos años en financiero. Seguro que ya estás aburrido de hacer siempre lo mismo. A partir de mañana pasarás a ventas.
Te quedas alucinado. Estudiaste ADE. Te encanta cuadrar las cuentas y, sobre todo, quedarte un viernes hasta las 12 de la noche para hacer el cierre contable (jajaja eso lo que más). ¿Hablar con clientes? ¿Venderles algo? ...¡puff!
Le respondes a tu jefe que no te ves en ese nuevo puesto. Entonces él pasa a la táctica dura de la política del miedo que tan bien funciona en España:
- Paco, piénsatelo. Es una oportunidad de aprender nuevas tareas. Esto es desarrollo profesional. Además nos demostrarás a todos tu capacidad para adaptarte a los cambios.
Si tu sigues dudando, dará un paso más en la táctica del miedo:- Estás en una edad complicada (si tienes +40 años). Hay un 25% de paro en este país. No te va a ser fácil encontrar trabajo otro lugar. ¿Dónde vas a estar mejor que aquí que te cuidamos y apostamos por tu talento?
Ejemplo 2:
Todos reunidos en el CoCo:
Director Financiero:- Este año solo tenemos presupuesto para subirle un 1% a cada empleado.
Director de Comunicación:-  Si tengo 5 heads, significa que tengo un 5% en total para todo el departamento ¿verdad?
Todos asienten y continúa:
- Eemm... le subo un 5% al comunity manager que me hace muy bien la pelota. Al resto nada. Con la excusa de la crisis económica y el paro que hay seguro que hasta agradecen que nos le suba el sueldo con tal de mantener el puesto.
Director Gerenal:
- ¡¡Qué crack eres!! menuda estrategia
Director RRHH:- Vale, como quieras, son tus heads. Tu verás cómo distribuyes el presupuesto asignado a tu departamento.
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Sistema Militar

Yo prefiero lo de toda la vida, hombre, al pan pan y al vino vino. Siempre se dijo reclutador y supongo que el candidato era el recluta o reclutado. 

Estas palabras me gustan más porque me recuerdan al ejército. ¿Quién no se topó alguna vez con un jefe de esos de ordeno y mando?

Llegas a la entrevista de trabajo y el reclutador aprieta el gatillo de la ametralladora. Dispara una batería de preguntas. Muchas veces no sabes ni qué contestar. Algunas son de destrucción masiva:

- ¿Cuáles han sido tus mayores logros? … (picar 200 facturas en 10 minutos jajaj)- ¿Cómo te ves dentro de 5 años?… (espero estar en Hawaii haciendo surf con el dinero que me tocó en la lotería)- ¿Por qué quieres trabajar en esta empresa? … (porque vi en anuncio en infojobs, estoy en paro y tengo que pagar la hipoteca)

Otras preguntas son armas químicas como las que violan tu intimidad y tu vida privada.
Si te lanzaron una bomba nuclear durante la entrevista y conseguiste sobrevivir como una cucaracha ¡enhorabuena, has entrado en el ejército!
Tu carrera profesional tendrá un recorrido muy parecido a la carrera militar.

Recluta = becarioSoldado raso = empleadoCabo = jefe de equipo o responsable de departamentoCoronel = director de áreaCapitán General = Director GeneralCuadro de Mando = Comité de DirecciónPolicía Militar = RRHHObjetores de conciencia = representantes sindicales.

Si lo das todo por la Patria trabajando 24h - 365 días durante muchos años, entonces recibirás: - medallas = palmaditas en la espalda- condecoraciones = gratificaciones, un día extra de vacaciones, cobrar tu bono anual-  galones = la promoción y ascenso a la cima ¿Cómo consigues todo eso? Chico, te lo tengo que explicar todo jeje. Pues siendo un buen soldado y haciendo méritos:

- Acata las órdenes y ten a tu jefe contento = pelotea- Escaramuzas y tácticas de guerrilla = pisotea a algún compañero de vez en cuando.

Ya ves, a veces ir a trabajar es como ir a la guerra. Tienes al enemigo sentado en la mesa de al lado. 
Nos auto-engañamos incorporando nuevas palabras o hablando de líderes, trabajo en equipo, gestión de talento, de escuchar al empleado, de la tolerancia al error, bla, bla, bla. 
En la realidad las cosas no han cambiado tanto y muchísimas empresas se rigen todavía por el sistema militar. 
¿Quién no escuchó alguna vez lo siguiente?:- Soy el dueño. Aquí se hace lo que digo yo y punto. 
Y si se te ocurre decir o hacer algo que no le gusta a él o a otra persona de rango superior al tuyo serás acusado de provocador. Vendrá la policía militar y te abrirá un expediente.
Dependiendo de la gravedad de tus acciones, te volverás en un insumiso o peor aún, todos te verán como un problemático al que hay que retirar de la circulación para no contaminar a los demás con tus actitudes e ideas insurgentes.
Puede que te arresten y te manden al calabozo, que sería lo mismo que mandarte a casa con una suspensión de empleo y sueldo.
Es posible que hasta se reúna el consejo de estado y decida expulsarte por alta traición y enemigo de la Patria. Es decir, despedirte con una patada en el culo que te hará salir volando por la ventana como si fueras un misil. 

Perdón, ahora se dice dejarte ir ...

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Pues esta ha sido mi reflexión surrealista de la semana. Por supuesto, he exagerado muchas cosas, pero en esencia algo de razón llevo ¿no?. ¿Tu qué opinas?