Pero en lo que sí oso a meterme es en cómo iban vestidas las invitadas a esta gala, que como dirían los pesados entendidos "es la antesala de los Oscar" y mucha gente, si esto lo dijese en serio, me atarían a una silla y me inflarían a palos.
Por favor, coged vuestro calambuco de palomitas y pipas Tijuana que comenzamos a dragonear. Comenzamos con dos señoras muy señoreadas. Angelica Houston junto con Helena Bonham Carter, el tema de la primera es que no acepta su edad y se coloca esos morro con esas transparencias a lo "madre de Paulina Rubio" con el viso al aire. El caso de la Helen es perdido, aunque oye, no abandona su línea y al menos parece que no se opera.
Querida Claire, sin acritud, deja de hacer natación tienes más espalda que Michael Phelps. Se salió de la piscina de su comunidad, a lo loco, como Marivi Bilbao y se dejó llevar a los Globos de Oro en un coche de los de jugar al golf, así llegó. La siguiente, Emily Blunt ¡¡Guapa!! que me has gustado mucho ¡¡Monstra!! que eres una monstra. Ay, si yo fuera actríz, presentaba los Oscar todos los años.
¡New Girl! What you doing? ¡¡¡Eso digo yo!!! ¿Qué es lo que estás haciendo cacho alma cándida con este vestido más tieso que la pata Perico con ese brillo solo apto para la Semana Culural de algún instituto marginal? La próxima vez, desde casa te vienes corriendo con unas deportivas de Decathlon y no te arrugas de tal manera o te llevas una plancha de viaje y la usas en los baños. ¿Os habéis preguntado como serán las conversaciones en los baños de estos saraos? ¿Podría ser así?
Eva Longoría: "Hey JLo ¿Cómo vas marcando curvas con tu pelazo y ese vestido de encaje no? Te ves fabulosa." JLo: "Gracias Evis, tu tampoco vas mal con la pata al aire a lo Angelina, aunque ella es más alta que tu, claro. ¿Cuándo me invitas a cenar a tu casa?" E.L: "Uy, cuando quieras te pondré de cena una vaso de agua y una ración de palillos, para que no engordes"
Eva Longoria en ese momento está pensando en qué c*** poner de cena a la JLo que tan fácilmente engorda ¡¡Y no te digo nada si la invita a dormir... con sus sábanas de menos de 250 hilos.
Mira, Juliana. Tu y yo somos igual de divinas. IGUALES. Te quiero y quiero que ganes todas las pegatinas de los Globos de Oro aunque no estés nominada. ¡¡¡Viva la Moore!!! Viva la Moore. Qué guapa, que estilosa, que musa, que pelo, que facha. ¡¡Viva la Pepa Flores americana!!
Hally ¿Has visto al lobo? ¿Te has pegado con una vaca antes de llegar? ¿Has comprado el vestido hecho en un campamento infantil? Ni tu cuerpo del escándalo hacen que te de un puntapié y te mande fuera del ring. ¡No te salva ni el manto de la Caridad!
No se que decir ¿Creéis que será así como la ha dejado así de abierta Sylvie van der Vaart a Eva Longoría en un ataque de celosona? ¿De verdad enseñar el ojete es de glamour? ¿Es qué nadie va a ir bien como Juliana? ¿En la cena de los Globos de Oro alguien cenará? Ojalá algún premiado con un diente verde de lechuga. Adiós Eva.
Sienna, a ti te quiero por siempre aunque lleves este vestido nada más que mono que le has debido comprar con tiempo para la Comunión de tu retoña. Solamente puedo decir, Sienna, gracias por existir. Me gustas, incluso vestida de niña de Bautizo.
Jodie"El último cuple"
¿Sabes lo que más me gusta de ti Kate Hundson? Tu pequeños pechos, no te ofendas, querida solo que me parece tan maravilloso que no te recauchutes como tu contemporáneas. Para mi gusto llevas las mangas "a lo lucho" o cómo decirlo, demasiado largas, si no te llegasen a los nudillos, mejor. Lo demás, de 10, de 10. Y la próxima vez, enseña tus orejas, que también son de 10.
Muy mal ¿eh? Todas con las patas al aire, decían del pobre hijo de V. Beckham que en su foto de Burberry se estaba echando un "pedo" ¿Y vosotras? Que pasa con vosotras ¡¡Os ponía yo a las de la pata al aire a correr delante de una panda de perros!! Veréis si ibais a sacar la pierna a paseo con tanta confianza. ¡Ay Katharine McPhee! Con esos pies que parecen muñones, tápate mujer, tápate que nos hacer hacer arroz con pollo.
¡¡Ay qué susto eh!! Que pensabais que era Eva Hache ¿eh? que se iba a poner a hacer chistes. Pues no, es una tia rara que se llama Lena Dunham y que se ha cortado el pelo en la peluquería "A tope 2000" con su bonito traje de madrina de su hermano en algún Estado de USA mientras llega en un camioneta biplaza tuneada con un alerón y Camela.
Michelle Dockery, ahora que se quien eres y se que vestido llevas te idolatro porque me gusta tu vestido maravilloso que te queda como un guante y ¿Quieres casarte conmigo? ¿Quieres que hagamos estos post juntas la próxima vez? Veo a la Juliana con este vestido y lloro, lloro de la emoción. incluso veo a Tom Ford con este vestido.
Olivia Munn ¿Qué tu creas que ir sencilla de Armani es guay no lo es? Es aburrido y noventero, ni las damas de pueblo sin ley se pondrían este vestido que ardería en las llamas del infierno si no fuera por la seguridad de la fiesta. 1, 2, 3 splash!!! ya pasó, querida Olivia, ya pasó.
En resumen ¡¡Menuda panda de aburridas!! Menuda panda de soporíferas que aburren, fijaos lo que os digo, que me quedo con la Juliana y la Helen "la catástrofe" que algo de estilo les queda. Todas en este país, como dice @titiriteando quieren ser como Sara. ¿Cuál? Adivina... en Chance de Europa Press la ponen a diario. Estilosa dicen... JÁ!
Si no os habéis reído, os devuelvo la conexión.