Reflexionando… Y si me hundo con tanto peso?

Siempre he pensado que no soy nada parecida al resto de mi familia, excepto a mi hermano menor.

Siempre fui regalona de mi papá hasta que a los 12-13 años me empecé a dar cuenta del trato que le tenía a mi mamá. No era para nada agradable ni tampoco el correcto. Mi madre aguantaba. Por qué? No lo sé. Y creo que hasta hoy, no lo sé.

He crecido con la idea de tener un futuro muy distinto a lo que viví y vivo ahora. Buscarme una pareja que me respete, que me valore, que me diga que juntos lograremos muchas cosas. Distinto a mi padre.

Sueño con ser una mujer independiente económicamente, empoderada, con carácter, que se de a respetar. Distinta a mi madre.

Se que algún día seré una madre responsable, atenta con mis hijos, amiga de ellos, que los amaré más que a nada en el mundo, que me amaneceré con ellos si enferman, que daría la vuelta al mundo por verlos felices. Distinto a mi hermana.

Pienso que de los 5 que conformamos la familia (sin contar a mis sobrinos) somos dos los que mantenemos a este grupo unido.

Mi hermano dejó los estudios para convertirse en el pilar económico de la casa. Sé que tiene problemas y preocupaciones como todo el mundo. Sé que sueña con tener su propia familia y una casa y un auto. Pero posterga todo eso porque prefiere dar dinero a su familia. Prefiere el bienestar de todos por sobre el suyo. Me considera un apoyo ya que sabe que si no estoy en casa las cosas se descontrolan y todo termina mal. Siente tranquilidad al saber que puedo manejar las cosas en casa. Lo mismo me pasa cuando él está aquí. Puedo darme un minuto de respiro porque sé que él lo podrá manejar. Llorará? Lo más probable. Sentirá que su vida pasa haciéndose cargo de algo que ya no se puede sostener? Es seguro.

Yo me he armado de valor para proteger a mi madre de malos tratos y de ser yo quien asuma responsabilidades de dueña de casa. Lo que se hará de almuerzo, el cambio de muebles, reparaciones necesarias en la casa. Me he armado de valor para enfrentar a mi padre ante alguna injusticia o mal trato. Duele? Muchísimo.

Mi hermana fue madre joven. El tipo, uno más de los que viven el momento y se van. Ella, despreocupada total. Tal vez depresión? Solo no le interesan sus hijo? No lo sé. Realmente no lo sé y tampoco me queda ánimo para averiguarlo.

Toda la batería me la consumen mis dos angelitos. Que no tiene la culpa de haber llegado al mundo sin planearlos. Que no tienen por qué saber que la familia a la que llegaron se está derrumbando cada vez más. Ellos solo tienen derecho a vivir la vida como la merecen. Con felicidad, amor, atención. Todo lo que la naturaleza le da a una mujer como madre, lo he depositado en mis sobrinos y estoy segura de que me queda mucho por dar.

Desilusiones amorosas he tenido una. De un muchacho que decía que me amaba pero cuando tenía que irse lejos se confundía y terminaba la relación. Dos veces lo hizo. Solo una lo lloré. Tal vez quería probar otros labios y me terminaba para no serme infiel. Ni idea. Pero ya me da igual.

Hoy, tengo a mi lado a un hombre que me da fuerzas para seguir con todo esto y con lo que viene. Un hombre que, a pesar de haberme fallado antes, me ilusiona de manera mágica. Un hombre que inconscientemente me incluye en sus planes de futuro.

Con él me siento en paz. Es como mi cargador. Un par de horas con él es como reiniciarme por completo para volver a mi rutina con fuerzas. Él me ve en su futuro y yo lo veo en el mío. Pero…

Qué pasará luego?

Qué pasará el día en que yo no esté en esta casa? Quien protegerá a mi madre? Quién protegerá a mis angelitos? Que angustia para mi hermano saber que no estoy ahí para afirmar a la familia mientras él trabaja. Quien mandará a la escuela a los niños? Quien jugará con ellos? Quién los calmará ante el miedo? Quién sacará la voz por mi madre?

Qué pasará si renuncio a ese hombre que tanta calma me entrega? Que pasa si postergo mi vida por sostener a mi familia en pie?. Qué pasa si me hundo con tanto peso?

Tengo un sueño y es vivir mi vida como lo he planeado siempre. Pero por el momento solo vivo por los demás…