Reto belleza real, pero REAL. Mi relato.

Acabo de leer el post que hizo MI AMIGA  Van (querida siento que te conozco hace mil años y pegue buena onda con vos jaja) sobre su experiencia con el autoestima, los traumas y esas exigencias ridículas que se nos transmiten cotidianamente a través de lo medios, la familia, etc.
Originalmente este reto surgió en el blog Casi Natural y me pareció muy buena idea sumarme ya que hace varios días no escribo (disculpen estoy super ocupada) y porque este año me lo estoy tomando para reencontrarme y sacarme todas esas cosas negativas de la cabeza que me estaba impidiendo ser una persona feliz. El que se quiera copar con la iniciativa con todo gusto, así sacamos de una vez el mito de que todos tenemos que ser perfectos, bellos e inmutables como muñecos de cera.
Cuando iba a la escuela primaria la pase muy mal porque tenia mucho sobre peso, sino fuera por mis compañeros que me insultaban, me hacían dibujos y me ponían apodos yo no me hubiera dado cuenta de que mi cuerpo era distinto. Mis papas decidieron mandarme a un grupo de ayuda para bajar de peso, pero a esa edad uno no se da cuenta de que es un problema, y no duro mucho. Siempre estaba sola, jugaba sola, no salia mucho de mi casa y me refugiaba en la comida, una vez llegue a comerme 3 litro de helado sola en una siesta viendo tele, para mi eso era normal.
Tanto sufrí que supongo que por eso desarrolle una personalidad muy extrovertida, siempre dicen que la naturaleza compensa! y como yo no era una nena linda, nadie se fijaba en mi ni llamaba la atención...
En el secundario mi cuerpo cambio muchisimo, me anote sin darme cuenta en un club de jockey y baje muchisimo de peso, pero no fue un meta, todo se dio naturalmente. Hice nuevos amigos y por un mucho tiempo las inseguridades desaparecieron, las enterré bajo mi alfombra mental, hasta que explotaron en el ultimo año del secundario con ataques de pánico. Eso fue hace 10 años, entiendan que en esa época no se hablaba ni se sabia de lo que hoy todo el mundo repite sin tener idea. Por un tiempo no pude realizar mis actividades, entraba en colapso estar entre la gente, tenia miedo a pasar vergüenza, era espantoso. Pero muy adentro mio sabia que era producto de mi imaginacion, así que respiraba hondo y seguía adelante, hasta que un día no lo sentí mas, volví a enterrarlo bajo mi alfombra mental.
Hoy vivo en Córdoba, me fui bien lejos de mi ciudad natal, siempre me gusto el anonimato y en una ciudad chica esas cosas no se pueden hacer, todos comentan y saben todo de todos. Pero un día para el otro todos esos problemas que alguna vez guarde me estallaron en la cara. De un día para el otro empecé a tener miedo a salir de mi departamento, estar con gente desconocida, lugares desconocidos porque sentía que me moría, he llegado a pasar días y días sin salir ni siquiera del edificio. Hasta que un día no lo aguante mas, y fui al psicólogo, diagnostico: Trastorno de Ansiedad.
Este va ser mi 3er mes de terapia, es poco, pero el cambio es enorme. Todo lo que yo creía que era normal me estaba haciendo daño, yo creía que no tenia complejos, yo creía que me sentía libre de la mirada de los demás, yo creía que era feliz, pero no es así. Las presiones de los demás, las expectativas de la familia y las propias me hicieron estragos. Me di cuenta de que me pasaba la vida entere tratando de disimular mis complejos, tengo caderas muy anchas y eso es lo peor porque siento que no la puedo vestir. Me di cuenta que intentaba mostrar a los demás una imagen de mi que no es la real, y cuando no lo conseguía me escondía por días, hasta poder tener control nuevamente.
Hoy todos los días son una prueba para mi. Me las pongo para ver hasta donde puedo llegar, y siempre las supero, lo que me pone contenta ya que me demuestro a mi misma que nada es imposible y que cada día le voy ganando a la enfermedad. Hace poco me puse calzas para salir a la calle, jamas lo había hecho, porque en mi cabeza tengo las caderas mas anchas del mundo y mi miedo siempre fue de que las personas se dieran vuelta a señalarme como un monstruo jajaja que locura no? No paso nada de eso, el mundo siguió girando de la misma forma y todos pasaron al lado mio como si yo no existiera. Y me saque el peso mas grande de encima, ME ACEPTE.
Es largo el camino hasta estar del todo bien, algunas veces decaigo pero la mayor parte del tiempo estoy bien, de a poco voy siendo la persona que fui, pero ahora gastado menos tiempo en tapar mis defectos y mas en disfrutarlo en cosas que me hacen bien.

Comparto una foto con mis amigas, las que me aceptan como soy y si me ponen apodos es con amor, fue tomada el día de mi ultimo cumpleaños, mis caderas y yo somos las del medio XD