Sedundo Ingreso

Buenos días a todos,

A los que me lean y a los que no, Perduro encerrada en un lugar dónde no estaba. Antes estaba ingresada dónde mi primer ingreso, donde conocí una persona maravillosa, era mi mayor apollo dentro de todos los lugares. Volví a auto lesionarme dentro del hospital, no aguantaba. Y cómo ya sabéis recaí en la bulimia. Ahora me han trasladado a un psiquiátrico mucho más extenso y mucho más grande. Aquí los días no pasan. Tengo dentro una angustia que me ahorca sin soga cada día haciendo que no pasen las horas y que no pase el tiempo.  Una melancolía que me entristece muchísimo, la depresión aumenta.

La primera semana no me dejan tener teléfono, ni me dejan salir, solo puedo matar el tiempo matándome, con un poco de humo. Estoy súper controlada. Aquí de tanto pensar y de pensar tanto me arde la cabeza. Veo los días pasar y solo pasan las horas, es todo tan psíquico, tan triste. Paradójica mente donde mas segura me siento, más angustiada me noto. Es como si una soga me ahogara mientras me abrazara alguien. No logro comprender este, es tan macabro. No tengo inspiración para escribir a penas, es por toda la medicación que me brindan aquí, no logro comprender el funcionamiento. Solo puedo decir que me siento triste, sola y ahogada que el tiempo es incondicional al que es todo eterno, y que no se cuanto tiempo permanecer aquí.

Lo que si se es que he venido a curarme, y que no saldré sin conseguirlo. Lo que me han aparecido son ganas de luchar y esas ganas no se van a ir. Pese a sollozar sin parar a veces, una pizca de ilusión ha aparecido en mi y se que no se irá porque tengo que vivir, tengo que luchar, tengo que hacerlo por mi. Porque valgo la pena. Porque soy una persona con mucho futuro y debo solucionar todo el caos que llevo en la cabeza. Debo conseguir un método de alivio que no sea cortándome, debo conseguir la salida, el poder ser feliz. Aunque la felicidad sean momentos, yo quiero esos momentos.

Quiero la felicidad, quiero instantes, quiero poder sentirme libre y no atrapada, quiero vivir, quiero poder ser normal pese a tener un trastorno limite de la personalidad, quiero vivir, y antes no lo tenia claro, pero ahora si.