Últimamente te pienso más que de costumbre, que ya es mucho. Supongo que el cansancio normal de la maternidad y el tiempo fuera de casa, y los virus de tus nietos, y los quebraderos de cabeza y demás han hecho mella y saben que te necesitaría al otro lado del teléfono cada día. Tal como han ido las cosas por aquí últimamente habría sido una tabla salvadora poder escaparme a tu casa a cuidarte un rato, y así tener mi tiempo, contigo.
Quizás es sólo que con la edad, y ya son unos cuantos, me vuelvo cada vez más reflexiva, con mucha necesidad de ratos de conducta asocial, de cerrar la puerta de mi caparazón y ponerle el candado durante un rato cada día. Me recuerdo tanto a ti. Sonrisa en el trabajo, con la gente. Reflexión en casa. Necesidad de intimidad. Será por eso, tal vez.
Me sigue reventando que te pierdas todo esto en primera persona, aunque lo vivas de otra manera y estés. Bueno, ¡qué narices! Lo que de verdad me fastidia es que se lo pierden mis hijos contigo, que me lo pierdo yo, que no te tengo cuando te necesito, que es a diario. Soy egoísta, soy hija, y en esa faceta te quiero para mí. Lo de tenerte en tu estrella es muy bonito, pero no calienta cuando el corazón tiene frío. Y eso que tú estás. Lo sé.
Hoy pensaré en ti mientras escuchamos la mascletà y luchamos porque tus nietos entiendan que es sólo sonido y no pasa nada. Te pierdes el numerito que van a liar.
Brindaremos por ti cuando estemos juntos comiendo en tu lugar favorito. Nos reiremos porque te pondrías malo con el tema puntualidad y demás. En eso soy excesivamente igual a ti.
El tiempo va limando las ansias y la desesperación de no entender por qué tuviste que irte tan pronto, y por qué el cáncer quiso cebarse contigo. Sin embargo, yo sigo sin perder la esperanza de que vuelvas algún día, pero para no irte jamás.
Yo sólo quiero verte de nuevo.
Felicidades papi.
GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS...
TE QUIERO HASTA LA LUNA Y VUELTA.
CON H DE HIJA.
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