Seguridad en casa

Uno como madre primeriza se desvive comprando todo tipo de artilugios (in)útiles para su pequeña criatura. En temas de seguridad no se debe escatimar-oiga. Así que imagíneme a mi comprando “ene”  cantidad de kits con todo tipo de protecciones para los enchufes, para las puertas, para los cajones, para los cajones que deslizan, para los que se atoran, para los que pellizcandedosdebebes, vamos completitos completitos. Al grado que si usted planea viajar a Hong-Kong cuento con protege enchufes para ese territorio- de Ripley.

A Dios- y gracias a estos kits- he logrado que mi bestia siga en una sola pieza. Aunque yo confieso ante ustedes lectores todopoderosos que la Critter se ha llevado dos chupinazos con el cable del teléfono. Si, si, si. Ya empezó a cogerlo y decir “Ala” /traducción hola. No hay nada más que le mole que llamar a México (menos mal que contamos con tarifa especial y con la capacidad de desenchufar el teléfono por que si no directamente nos endeudaba de por vida).

Así que pues de vez en vez se me olvida ponen el artefacto en el suelo para que juegue- no acepta imitaciones- a lo más el Iphone le puede emocionar más. Por lo que en un par de ocasiones ha ido directo ella mismita por el teléfono, lo coge y se suelta hablando.

Ya sabrán que mi cariño ha llamado en este juego que se monta un par de veces a emergencias- claro está que el color rojo es el más llamativo- hasta para ciegos. No obstante, el verdadero peligro es el cablecito de la batería. No vea usted que fácil es de desenganchar y de meterse a la boca. ¡Pum! Lloro instantáneo asegurado. Pensé que había salido a madre y estaba exagerando pero cuando le puse la lengua al enchufito de los cojones para demostrarle que no era para tanto diciéndole “no llores cariño no pasa nada mira mamá como lo hace” coooñooooooo menudo chispazo me he metido. Sentí el trigémino- pero sin haber chupado un rico helado- y puse a trabajar el músculo esternocleidomastoideo para apretar la mandíbula y no decir palabrotas ¡la educación ante todo!

Vale ese ha sido mi único percance de seguridad en “mi” casa.

Sin embargo, ¿porqué nadie le avisa a uno que el resto de las casas no son seguras?

A ver queridos compañeros míos de marketing- lancen al mercado el “kit” de seguridad portátil para casa de su suegra, para casa de sus padres, para casa del amigo, para el campo,para el restaurante, para el coche…para TODO.

Este momentazo en donde el desplazamiento de la criatura comienza a hacerse cada vez más presente, donde la autonomía es un autoritarismo impuesto por la bestia y donde hay que explorar todo con las manos, los dedos, la boca… la odisea se convierte en dos palabras en algo: IM-PRESIONANTE.

¿Cómo llegó a manos de la Critter el mechero? ¿Cómo es posible que haya levantado ella solita el atiza-chimeneas y lo esté azotando en la mesa del cristal de la abuela? ¿Como ha logrado romper las gafas del abuelo—(tranquilo suegro las he metido en su cajita con todo y el cristal roto para cuando leas esto ya habrás culpado a alguien mas

? ¿Cómo es que la mesa de hierro se ha quedado sin esquinas y estás podrán encontrarse en los ojos de mi hija?

Así que señoras si quieren el kit de protección para la seguridad en todo momento les mando las dos cosas imprescindibles sin las que he decidido no desplazarme más:

-El casco- que hasta lo he encontrado personalizado con cabeza de Critter.

-La jaula: el perro sabe cuidarse por si sólo sus retoños no.

¡Olvídese usted de pedirle a la cuñada que si le cuida a la niña un segundito en lo que va mear y obtenga de respuesta un: NO CARIÑO YA TENGO DOS HIJOS QUE CUIDAR! (Es lo ENORME de tener un blog y de que la family politique te siga—les dices las cositas de forma sutil, encantadora y queda perpetuado el porque estás en tu derecho de responderle lo mismo cuando te pida un poco de ayuda

jijijijij

Este es el descubrimiento del milenio. Oiga después de todo gracias al dúo casco-jaula he podido hasta relajarme y  tomarme unos Gin Tonic´s en condición.  ¡Que haríamos las madres sin estos momenticos-por que son mínimos- de relax absoluto!

(Advertencia: para lograr este estado hay que sobrepasar los cinco GT´s y sobre todo tener a la bestia- no al perro- muy bien enjaulada si no el Nirvana simplemente no se alcanza. Ah y se debe tener un morro de esos que se pisan porque se puede proceder a dejar a la bestia en el suelo- uno al estar alcoholizado da penita- y hasta las cuñadas se ven benevolentes y la cuidan porque ven que has decidido pasar olímpicamente