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Thor come salchichas oscar mayer y bebe cruzcampo

Publicado el 30 mayo 2020 por Cabezabajo @blogdecomics

THOR COME SALCHICHAS OSCAR MAYER Y BEBE CRUZCAMPO

Borja Crespo

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Por Borja Crespo

¿Acaso están canonizados los superhéroes? ¿Tienen vida sexual más allá de algún beso fugaz con antifaz con la pareja casta que les asignan por prescripción facultativa? ¿Nos interesa como fans fatales qué páginas porno consumen los tipos con superpoderes? ¿Y las heroínas? ¿Ser un paladín de la justicia es divertido más allá del intercambio de mamporros? ¿Se aburren como cualquier humano? ¿Cuentan ovejas para dormir? ¿Ven la vida pasar desde su atalaya? ¿Viven en una mansión o en un piso compartido? ¿Tienen problemas con su fondo de armario? ¿También leen a Marie Kondo? Afortunadamente, Thor nos ha abrió los ojos en ‘Vengadores: Endgame’ y respondió a una retahila de estas cuestiones sin complejos. Por fin sabemos a qué se dedican los sujetos extraordinarios en sus ratos libres. También vaguean. Se tiran en el sofá, no se duchan en días, desgastan el pijama en el hogar, dulce hogar, y entre partida y partida al Fortnite se comen un Kit Kat. El Dios del Trueno es adicto al Candy Crush, chatea con gifs de gatitos por WhatsApp y prepara unos bocadillos de panceta con queso cheddar extrasensoriales. Los nachos, bien mojados en guacamole del Mercadona, y que no falten tarrinas de hummus a mansalva en la nevera. Es el alimento del futuro y presente, el soylent green de las nuevas generaciones. El príncipe-guerrero asgardiano nos lleva michelines de ventaja, porque el máximo ejercicio que le apetece hacer cuando tocan vacaciones a la carta, o un buen confinamiento, es montar con su poderoso martillo un par de estanterías de Ikea para poder amontonar los blu-rays de películas de Pixar y colocar los muñecos Funko Pop. ¿Le gusta presumir de friki? El gran protector se rasca la barriga, como todos y todas, y ve el futuro muy negro para los millennials mientras no inauguren un Primark en el centro de su ciudad. Marvel es su verdadero Dios. Piensa tocarse las pelotas mientras le duren los royalties que cobra religiosamente por las películas que retratan sus increíbles aventuras con sus colegas los raritos. No piensa hacer nada. Ni siquiera el bien para elevar su autoestima. No le merece la pena. Ha colgado el traje de Manowar en el armario por los siglos de los siglos. Entregarse al onanismo virtual es su única obsesión desde que descubrió a Gianna Michaels. Y tuitear mientras ve ‘Supervivientes’ con el hashtag #PantojaTotal. Pasa de Natalie Portman. Quiere más cerveza. Es tan perezoso que no cuelga Instagram Stories desde hace un cuarto de hora. Odín se revuelve en su tumba para coger mejor posición. Su hijo es un hikikomori poco cool. A veces Thor da un “me gusta” en el perfil de Facebook de una ONG, su solidaridad de butacón es ejemplar. Hoy está nervioso porque se le han acabado los paquetes de Grefusa y no venden en Amazon. Vaya lata. Igual hay que tirarse por la ventana, echar un vuelo y pasar por el ultramarinos más cercano. Cruzarse con gente. Tener que hablar y sonreír. Menos mal que existe Deliveroo. Y los kleenex. ¡Larga vida a Thor!

THOR COME SALCHICHAS OSCAR MAYER Y BEBE CRUZCAMPO

Borja Crespo

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