Una historia divertida

UNA VEZ... EN UN REMOTO PAÍS LLAMADO CHILE...
ACERCÁNDOSE EL FIN DE LOS TIEMPOS, EL SEÑOR LE HABLO A NOÉ   (NELSON ORELLANA ESCOBAR) Y LE DIJO:

• DENTRO DE 6 MESES HARÉ LLOVER CUARENTA DIAS Y CUARENTA NOCHES, HASTA QUE TODA LA TIERRA SEA CUBIERTA DE  AGUA Y TODA LA GENTE MALA (LOS QUE ESTÁN EN DICOM, LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS, LOS PARLAMENTARIOS, LOS VENDEDORES DE AFP, LOS ABOGADOS, ETC), SEA DESTRUIDA.

• PERO QUIERO SALVAR A LOS BUENOS, Y A DOS CRIATURAS DE CADA ESPECIE VIVIENTE EN EL PLANETA.

• TE ORDENO CONSTRUIR UN  ARCA.

Y ENTRE RAYOS Y CENTELLAS LE DIO LAS INSTRUCCIONES DE LO QUE DEBÍA HACER, MIENTRAS NOÉ, TEMBLOROSO, SÓLO ATINABA A DECIR:

• OKEY, SEÑOR,  OKEY, OKEY (EL NOÉ CHILENO YA HABIA VISITADO MIAMI, POR ESO HABLABA  INGLÉS..)

• SEIS MESES Y COMENZARÁ A LLOVER -TRONÓ EL SEÑOR- MÁS TE  VALE, HUEVÓN, TENER EL ARCA LISTA A TIEMPO, O APRENDE A NADAR POR EL RESTO DE TU VIDA.

Y LLEGÓ EL TIEMPO DE LA GRAN DESOLACIÓN.
PASADOS LOS 6 MESES, EL CIELO SE NUBLÓ DE GOLPE Y EL DILUVIO COMENZÓ.
EL SEÑOR SE ASOMÓ ENTRE LOS NEGROS NUBARRONES, Y PUDO VER A NOÉ LLORANDO EN EL PATIO DE SU CASA... Y NO VIO NINGUN ARCA.

• PUTA, HUEVÓN,  Y ¡¿DÓNDE ESTA EL   ARCA?!, PREGUNTÓ FURIBUNDO.

• PERDÓNAME  SEÑOR -SUPLICÓ EL  POBRE HOMBRE- HICE LO QUE  PUDE, PERO ENCONTRÉ PUROS  PROBLEMAS.

EXPLICACIÓN DE NOÉ A DIOS

• TODO EMPEZÓ AL TENER QUE OBTENER UN PERMISO DE CONSTRUCCIÓN Y PAGAR PARA PODER SACAR LOS PLANOS, CON UN ARQUITECTO MÁS SINVERGUENZA QUE LA CRESTA, ¡PORQUE LAS ARCAS NO ENTRABAN EN LA "LEY  DEL MONO"! (Ley que exige presentar un plano -"mono"- de cada construcción).
   
• DESPUÉS DE ESO, ME EXIGIAN QUE EL ARCA TUVIERA UN SISTEMA DE SEGURIDAD CONTRA INCENDIOS, LO QUE PUDE ARREGLAR  "MOJANDO" AL FUNCIONARIO MUNICIPAL CON UNA PARRILLADA EN "LA CUCA".
   
• ENTRETANTO, LOS VECINOS SE QUEJARON DE QUE   YO ESTABA CONSTRUYENDO EL ARCA EN UNA ZONA RESIDENCIAL, Y EN ESO PERDÍ VARIOS DIAS HUEVIANDO EN LA MUNICIPALIDAD.

• ADEMÁS QUE, COMO NO CONTABA CON  UN PODER NOTARIAL QUE ME ACREDITARA COMO REPRESENTANTE LEGAL TUYO, CON LA COMPARECENCIA DE DOS TESTIGOS, SE COMPLICARON AÚN MÁS TODOS LOS TRÁMITES QUE A CONTINUACIÓN TE   EXPLICO:

• CON LA SECRETARIA DE HACIENDA FUE OTRO DESMADRE -PERDONADO LA PALABRA, SEÑOR-, YA QUE POR TRATARSE DE UN PROYECTO DE GRAN MAGNITUD, NO NOS QUISO REGISTRAR COMO PYME (Pequeña y Mediana Empresa), NI COMO TALLER ARTESANAL, NI COMO PEQUEÑO ASTILLERO, NI COMO ASOCIACION PESQUERA SIN FINES DE LUCRO, SINO COMO SOCIEDAD ANONIMA CON ACTIVIDAD EMPRESARIAL, Y AGREGÓ QUE TENIAMOS QUE COBRARLE  A LOS ANIMALES LOS BOLETOS PARA EL VIAJE, CON EL IVA DESGLOSADO POR UNA MÁQUINA REGISTRADORA CERTIFICADA EN LOS  LABERINTOS  DE LA MISMA SECRETARIA (Y MENOS MAL QUE LOS HUEVONES NO ME PIDIERON COBRADOR AUTOMÁTICO, QUE AHÍ SI QUE HUBIERA QUEDADO LA CAGADA).

• CUÁL NO SERÍA MI SORPRESA CUANDO RECIBIMOS UNA NOTIFICACION DEL SII (Servicio de Impuestos Internos) POR UN ADEUDO YA CON MULTAS Y RECARGOS POR EFECTUAR EL TRÁMITE FUERA DE PLAZO.

• AQUÍ CAGAMOS, PORQUE NOS QUEDAMOS SIN PLATA, POR LO QUE TUVE QUE VENDER EL AUTO, HIPOTECAR LA CASA, VENDER LOS MUEBLES, AUMENTAR LA LÍNEA DE SOBREGIRO EN EL BANCO Y TIRARLE UNOS CHEQUES A UN PRESTAMISTA JUDÍO (QUE EL MUY MARICÓN ME LOS TIRÓ ANTES DE LA FECHA).

• PERO,  EL PRINCIPAL PROBLEMA FUE CONSEGUIR SUFICIENTE  MADERA PARA FABRICAR EL ARCA, PUES LA CONAMA (Comisión Nacional del Medio Ambiente) NO QUISO ENTENDER QUE SE TRATABA  DE UNA EMERGENCIA, Y CUANDO DIJE QUE ERAN ÓRDENES TUYAS PARA SALVAR A LA ESPECIE HUMANA Y A LOS ANIMALES,  ME PREGUNTARON SI ERA HUEVÓN , O SI ÉSTA ERA UNA NUEVA CAMPAÑA DEL COMANDO DE LAVÍN,... O  QUÉ CRESTA!!

• ENTONCES APARECIERON LOS DE LA CUT (Central Unica de Trabajadores) QUE, APOYADOS POR LA SECRETARIA DEL TRABAJO, ME EXIGIERON DAR EMPLEO A 100 CARPINTEROS  CESANTES.

• MIENTRAS TANTO EMPECÉ A BUSCAR LOS ANIMALES DE CADA ESPECIE, Y TROPECÉ CON EL SAG (Servicio Agrícola y Ganadero), CON EL SERNAP (Servicio Nacional de Pesca) CON LA CONAF (Corporación Nacional de Flora y Fauna) Y DE NUEVO CON LA CONAMA, QUE ME OBLIGÓ A LLENAR MÁS FORMULARIOS QUE LA CRESTA Y PAGAR OTROS TANTOS IMPUESTOS.

• LUEGO, ME SALIERON AL CAMINO LA FUNDACIÓN DE CONSERVACIÓN ECOLÓGICA, LOS  DE GREEN PEACE Y EL PARTIDO HUMANISTA-VERDE. PARA MÁS REMATE, COMO TUVE QUE IR CERCA DE PUERTO MONTT, ME DEMANDÓ EL DOUGLAS TOMPKINS POR APROPIACIÓN INDEBIDA E INVASIÓN DE TERRITORIO, Y ME PUSO UNA MANSA NI QUE DEMANDA ANTE LA ONU (ASÍ ME ENTERÉ QUE SU FUNDO ES RESERVA INTERNACIONAL DE LA BIÓSFERA), Y TUVE QUE APRETAR CACHETE SIN PESCAR NI UN SOLO BICHO.

• POR SUPUESTO QUE TAMBIÉN ME PIDIERON LA  ELABORACIÓN DE UN ESTUDIO DE IMPACTO AMBIENTAL EN LA ZONA, Y EN EL RESTO DEL PAÍS.

• ASÍ, DESPUÉS DE ENTREGAR MÁS DE 25 KG DE PAPEL FIRMADOS Y LEGALIZADOS ANTE NOTARIO, ME  DEVOLVIERON TODA LA DOCUMENTACIÓN, PORQUE FALTABA MI ESTADO DE SITUACIÓN, Y  EL FINANCIAMIENTO CORFO (Corporación Nacional de Fomento), EL QUE TENÍA QUE SER APROBADO POR UN BANCO. PERO, CON LA MANSA CAGAITA QUE TENÍA EN DICOM, CON LOS CHEQUES DEL PRESTAMISTA, NO ME LO APROBARON.

• PARA PODER DARLES DE COMER A LOS ANIMALES  DURANTE SU ESTANCIA EN EL ARCA, HABÍA QUE TRAMITAR ANTE EL SERVICIO  DE SALUD  EL PERMISO CORRESPONDIENTE PARA LA MANIPULACIÓN DE LOS ALIMENTOS, QUEDANDO PENDIENTE LA AUDITORIA A LAS INSTALACIONES DONDE SE PRESTARÍA EL SERVICIO, PORQUE EL SESMA (Servicio de Salud Metropolitano del Ambiente), ESTABA OCUPADO TRATANDO DE LIMPIAR UNA ACEQUÍA QUE HAY CERCA DEL AEROPUERTO.

• JUNTO A ELLO, TENÍA QUE SACARLE UN CARNÉ SANITARIO CON FOTO A CADA UNO DE LOS ANIMALES CON SU HUELLA DIGITAL.  !!!IMAGÍNATE EL MANSO CARNÉ QUE TUVE QUE HACERLE A LA CULEBRA!!!, OCHO CARNES P'AL PULPO Y  LA FOTO CARNÉ DE LA JIRAFA SALÍA MAS CARA QUE UNA CAMPAÑA PRESIDENCIAL.

• LA ONEMI (Oficina Nacional de Emergencias), POR  SU PARTE, ME PIDIÓ UN PLANO DE LA ZONA QUE IBA A SER INUNDADA Y LES ENVIÉ UN   GLOBO TERRÁQUEO... AHÍ TERMINARON DE MANDARME A LA CHUCHA POR LOCO.

• EN ESO, LA IGLESIA PRESENTÓ UN RECURSO DE QUEJA POR APROPIACIÓN INDEBIDA DE TU NOMBRE, Y EXIGIÓ QUE SE RESPETARAN AL MENOS EN ESTO SUS DERECHOS, PORQUE YA HARTO HABÍAN PERDIDO CON LA LEY DE CULTO.

• LA GOBERNACION MARÍTIMA EXIGIÓ QUE AL ARCA SE LE SACARA UNA MATRÍCULA COMO TRANSPORTE NAVIERO  PARA PODER NAVEGAR POR LAS COSTAS Y CANALES DE CHILE, Y AGUAS INTERNACIONALES, ANTE LA OFICINA DE PILOTAJE. HUBO  QUE TRAMITAR LAS SOLICITUDES  CORRESPONDIENTES EN TRIPLICADO, ASÍ   COMO  SU VERIFICACION, A PESAR DE QUE EL ARCA NO TENÍA MOTOR.

• FINALMENTE, TUVE QUE VOLVER A LA MUNICIPALIDAD A TRAMITAR LA PATENTE DEL ARCA, PORQUE COMO LA CONTRALORÍA NO TENÍA UNA CATEGORÍA PARA INSCRIBIRLA, Y COMO ESTABA EN MEDIO DE LA CIUDAD, LA CATALOGARON COMO "VEHÍCULO EXPERIMENTAL", Y ME COBRARON UN OJO DE LA CARA.

• DESPUÉS, APARECIERON UNOS ARQUITECTOS JUNTO CON INSPECTORES MUNICIPALES, Y ME SACARON EL MEDIO PARTE PORQUE DIJERON QUE LA SOMBRA DEL ARCA TABAPA LA VISUAL DE LOS VECINOS.

• POR ÚLTIMO, LOS "TIRAS" (Policía de Investigaciones), ME HICIERON  UN  ALLANAMIENTO EN BUSCA DE DROGAS, Y ME DESBARATARON LO POCO QUE YA HABÍA  LOGRADO AVANZAR EN LA CONSTRUCCIÓN DEL ARCA.

DESPUÉS DE ESTA LARGA CONFESIÓN, NOÉ -NELSÓN ORELLANA ESCOBAR-, SE LARGÓ A LLORAR A MOCO TENDIDO, Y LAS LÁGRIMAS LE CAÍAN A RAUDALES POR LAS MEJILLAS, MIENTRAS LOS OJOS SE LE PONÍAN VIDRIOSOS DE TANTA PENA Y FRUSTRACIÓN.
DIOS LO QUEDÓ MIRANDO PENSATIVO LARGO RATO...
Y ENTONCES.....
EL CIELO EMPEZÓ A  DESPEJARSE, SALIÓ EL SOL, Y UN HERMOSO ARCOIRIS ILUMINÓ EL FIRMAMENTO.
 
NOÉ LEVANTÓ TÍMIDAMENTE LA VISTA, Y LE PREGUNTÓ HUMILDEMENTE AL SEÑOR:

• ¿QUIERE  ESTO DECIR , SEÑOR, QUE LA ALEGRÍA NO LLEGÓ, QUE Y NO VAS A DESTRUIR LA TIERRA?

• NO HUEVÓN -RESPONDIÓ DIOS-  TU GOBIERNO YA SE ESTÁ ENCARGANDO DE ESO.......