Revista Diario

Vida cotidiana

Por Drajomeini @DoctoraJomeini
Vida cotidiana
Susanita, termina ya la merienda y pónte a hacer la tarea. Mamááá, quiero hacer caca. Pues, venga, hijo, hazla. A ver, tienes lengua y matemáticas ¿Y por qué hay que hacer la tarea todos los días? Porque tienes que estudiar mucho para ser mañana una mujer de provecho. Buaaaaa, yo no quiero ser una "mujer provecho". YAAAA. No, Mujer provecho, no. Alguien con un trabajo que te permita ganarte la vida. MAMÁ, QUE YA, QUE ME LIMPIES EL CULO.Riiing. ¿Sí? ¿La Dra Jomeini? Sí, soy yo. MAMÁ, EL CULO. Le llamo de Seguros X Es para...Si es para venderme algo, no me interesa. Sí, pero...EL CULOOOO. Que no me interesa, lo siento. Ya voy, hijo, ya voy. Es que se me queda el culo frío. Como el de un mandril. ¿Qué es un mandril?¿Lo que se pone papá para cocinar? No, eso es un mandil.Un mandril es un mono. ¿Los monos tienen el culo frío? No, es que ese mono lo tiene pelado. ¿Y las jirafas? ¿Las jirafas tienen el culo frío, mami? No...no lo sé. ¿Y los hipopótamos?¿Tienen el culo frío? Ay, Terro, no lo sé, déjame vivir.¿Para qué diría yo nada? Mamáááá, no entiendo esta suma. Pues a ver...si tienes 30 manzanas y te comes 5...Terro, cierra el grifo del baño. Es que estoy lavándome los brazos. ¿Los brazos? Ay,ay, pero...hijo, ¿has visto cómo has puesto el suelo del baño? Es que se me cayó sin querer. Mamáááá, que ya terminé las sumas. Sí, espera que termine de doblar la ropa. Quiero agua. Sí, un segundo. Quiero agua, quiero agua, quiero agua. Un segundo. Quiero agua. Voy, ten tu agua. A ver esas sumas. Vale, están bien, vete a jugar.¿Puedes leerme un cuento? Luego, cuando termine de hacer la comida. Terro, ¿no querías agua? Ay, sí, es verdad. Susanita, el sitio de tus zapatos no es el centro del salón. Terro, recoge los coches de la escalera, que casi me mato. Mamá ¿de dónde salen las gominolas? De la tienda. Noooo, que digo que ¿de dónde salen? Pues, la verdad es que no lo sé. Luego, lo buscas ¿vale? Sí, hijo, sí, voy a hacer una tesis doctoral sobre el tema. Mami, ¿tú odias las cucarachas? Hombre, no es que me apasionen demasiado ¿por? Porque pensaba que eso que hay en la pared era una cucaracha ¿CÓMO? Pero me he dado cuenta de que es el enchufe de la lámpara. Hala, venga, Terro, al baño. Pero yo solito. ¿Qué hay de cenar? Crema de calabacín. ¡FOOOS! En Etiopía tenías que vivir tú para que vieras lo que es pasar hambre. Vaaale, ¿puedo comérmela en el plato del oso? Ese es muy pequeño. Pero yo quiero ese. Que no, que no cabe. Que si cabe. Que no. Que sí. Bueno, si te pongo el plato del oso, entonces no te pongo costrones, porque como es tan pequeño no te caben. Vaaale, me la como en el otro. Sopla, que está caliente. NO TAN FUERTE QUE SALPICAS. Encima del plato, ¿cuántas veces te he dicho que comas encima del plato? ¿Qué quieres de postre? No, helado no puede ser. Fruta. Venga, dientes, pipí y a la cama ¿Nos lees un cuento? "En cuanto volvió en sí, Atreyu..." Hola, fea, vengo muerto. Todo el día operando ¿Y tú? Aquí, tranquilita en casa ¿no?

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