Volviendo, escuchar o no escuchar la intuición...

Mucho tiempo sin escribir en este espacio, siempre pensando en volver, sin saber mucho cuando o como, esperando que el momento surja, y sabiendo que el perfil del blog no sería el mismo.
 Sabía que volvería con una voz más personal, mucho más personal, pero eso significa un compromiso mayor y para alguien que esta acostumbrada a resguardarse en la reserva eso implica una exposición que da mucho miedo. Empezar a escribir en este blog en el 2009 fue un desafío que en su momento implico atravesar el miedo a la exposición, sobre todo cuando uno surca una línea de pensamiento diferente a su entorno. Hay quienes no temen alzar su voz aunque esta difiera de la mayoría, hay quienes no temen contar sus experiencias, pero para quienes el silencio,la reflexión y el anonimato es un refugio seguro, traspasar esa frontera genera mucha ansiedad y miedo, aunque racionalmente sepamos que no va a pasar nada , absolutamente nada(al menos de lo temido!!!) Forma parte del aprendizaje que a cada uno le toca.
Hay un libro que por muchos años ha permanecido a mano en mi biblioteca para infinidad de consultas, Cuerpo de Mujer, Sabiduría de Mujer(Dra. Christiane Northrup, Ed. Urano, 1999) libro que recomiendo. La autora relata su miedo ante la primera publicación del libro: ¨ El mes siguiente a la publicación de la primera edición de este libro(1994) tuve una serie de pesadillas: alguien entraba en mi dormitorio y estaba a punto de matarme...Mis sueños eran mi nada sutil guía interior, que quería informarme del miedo que tenía una parte de mí de dar a conocer al mundo lo que yo sabía. Me sorprendió ese miedo. Aunque intelectualmente sabía que muchas mujeres tienen un muro de miedo en su interior, que se levanta cuando se atreven a decir su verdad, no me había dado cuenta de lo mucho que yo lo compartía¨. Salvando las diferencias, dado la magnitud de la obra de la Dra. Northrup, cuando empecé este blog me sentí igual. Ahora no es exactamente igual, hay temor,pero también alivio de poder sacar a luz mi voz.
No tengo tantos conocimientos ni sabiduría para compartir como la Dra Northrup, pero seguramente tengo algún granito de arena para aportar. Guardarme ese granito que tengo para compartir sería un acto egoísta basado en el miedo, miedo a quedar expuesta y vulnerable y el muy personal miedo a que los otros no les interese lo que tengo para decir. Son miedos válidos, no los minimizo, pero los quiero superar. No creo que este blog o el libro que estoy escribiendo vayan a cambiar el mundo, pero me contento si logro en algunas personas lo que muchos libros y entradas me permitieron a mi: pensar,reflexionar, emocionarme, vibrar, animarme a pensar de otra manera, romper con mitos y creencias arraigadas, generar mi propia forma de pensar y actuar, sentirme identificada con otros personas, sentirme menos sola, sentirme una con el resto del mundo.
La escritura la he sentido casi como un mandato en mi vida (así de fuerte como suena la palabra mandato lo siento yo). Me ha acompañado siempre desde que pude hacer uso de ella, y no puedo seguir ignorando la fuerza de su llamado sin sentir que no estoy cumpliendo con una parte importante del cometido y sentido de mi vida.
No tengo una vida llena de aventuras, no he recorrido el mundo, ni conocido otras culturas, no conozco a muchas personas, no tengo una larga trayectoria profesional ni un doctorado. Mi vida ha sido como la de la mayoría de la gente 'común'. Uno de los desafíos más grandes ha sido echar raíces en el país vecino al que nací, donde se habla el mismo idioma, donde las costumbres son muy parecidas, donde la idiosincrasia no difiere demasiado, pero igual me costo y me sigue costando. Invertí y sigo invirtiendo mucha energía en esta tarea.
También viví en carne propia un tema que me fascino desde joven (y quizás porque uno sabe lo que le va a tocar...), las dificultades reproductivas, en mi caso por no poder concebir por segunda vez, ya que tengo una hija. La adopción vino de la mano de este tema, aunque siempre fue el plan aunque tuviera hijos propios, ya que la adopción fue un tema que me dio vueltas desde la niñez (casualidad o nuevamente el saber interno del plan divino?)
Para quienes creemos en la reencarnación y que la vida en la tierra es la oportunidad para aprender, todo esto que les cuento de mi vida cierra mucho. Creo que nacemos y morimos y volvemos a nacer con el fin de ir aprendiendo y  evolucionando. Porqué NO somos seres evolucionados desde el principio, no lo sé, supongo que análogamente al crecimiento en un cuerpo hay a un crecimiento a nivel espiritual que conlleva varias vidas. Nacemos con una especie de plan divino, o como quieran llamarle que no anula el libre albedrío. Si cumpliéramos siempre con este plan probablemente no tendríamos que volver a reencarnar tantas veces!, así que supongo que solemos pifiar le bastante seguido gracias a nuestro libre albedrío! No quiero extenderme más sobre el tema de mis creencias espirituales (que han sido una construcción propia a lo largo de los últimos 20 años) ya que existen miles de textos mucho más claros y profundos que explican estos temas con mayor conocimiento. Me pareció necesario explicitar mis creencias ya que influyen mucho en mi forma de pensar  y han marcado mucho mis esfuerzos de los últimos años, y en especial el de transmitir lo que pienso escribiendo.
Racionalmente puedo desestimar muy rápidamente la coherencia de que tenga mucho para trasmitir a los demás, pero intuitivamente esto es una certeza absoluta. Escuchar o no escuchar esa voz interna, esa es la cuestión ;) Igualmente puedo pensar en algunos argumentos optimistas. Aunque nunca me entere de que manera, en que dimensión o a quienes he podido ayudar o inspirar con lo que escribo, creo que esto sucede de alguna manera, en algún lugar. Y no importa a cuantos individuos toque, ya que si llego al menos a uno, quizás esa era mi misión, llegarle a esa persona...lo cual puede ser mucho, especialmente cuando uno cree que uno es todo y todo es uno.  Lo que hacemos afecta a todos de alguna manera, aunque no seamos conscientes de ello.
Creo que existen dos niveles de realidad (y seguramente también más pero no tengo mucho conocimiento al respecto) íntimamente relacionados entre si. El terrenal o carnal y el espiritual (yo los nombro de esta manera porque a mi me resulta así bien clara la distinción) El terrenal es el que todos conocemos, accesible a través de todos nuestros sentidos y entendimiento, con el que lidiamos cotidianamente, del que nos enseñan en la escuela, y en todos lados. En este nivel trabajamos la mayoría de los psicólogos, incumbe al mundo emocional y de los conflictos por los que solemos consultar y que tanto nos afligen. Pero entrelazado y de forma indivisible se encuentra el nivel o ámbito espiritual del que poco sabemos.
Un ejemplo:
Un hombre y una mujer se conocen en una fiesta, el hombre le toma la mano a la mujer para que baile con él. Al contacto ambos sienten algo que nunca habían sentido antes, una química especial.
Interpretación terrenal: ambos estaban predispuestos a encontrarse con un otro que llenara el vacío emocional que ambos sentían en ese momento,  desde la psicología la lectura podría ser: son dos individuos que se encuentran en un momento de carencia afectiva, estaban en la misma situación: terminando una relación anterior y por eso se puede dar el encuentro. Los otros parámetros son pura anécdota y tiñen de romanticismo una situación de soledad o carencia emocional o aflicción.
Interpretación espiritual: dos almas gemelas se encuentran y sienten la conexión, se reconocen, porque escuchan su intuición o voz interna o guía interior o como más les guste llamarla.
Ninguna interpretación desde mi punto de vista excluye a la otra. Este hombre y esta mujer tenían que estar en una situación emocional acorde para que el encuentro se diera o facilitara, pero si no escuchaban a esa voz interna que les decía que esta persona era alguien especial para ellos podrían haber seguido su camino, ya que las dificultades para seguir juntos en ese momento eran múltiples y complejas. Como lo sé?, es el relato del día que conocí a mi esposo hace 14 años!
La sincronía entre estos dos niveles es siempre absoluta y perfecta. Ambos niveles son igualmente importantes. Por eso creo que actualmente, en lo que atañe a la evolución de las almas,  lamentablemente todos nos encontramos con varias trabas en ambos niveles: un muy pobre manejo de las emociones y  de los vínculos: las carencias emocionales están a la orden del día y por otro lado nuestro training en escuchar nuestra voz interna o intuición es escasa, por no decir nula. Dentro del nivel de lo terrenal nos enseñan a lidiar y concentrarnos con los aspectos más físicos, como el cuerpo y la obtención de un sustento,pero aquellos aspectos que lindan con lo espiritual como las emociones, los afectos o sentimientos, quedan a la deriva, así como nuestras vidas, porque sin el manejo del TODO que somos nunca estamos completos.
En esta primera entrada, del comienzo de esta nueva etapa, quería de alguna manera resumir mi línea de pensamiento, que más que línea es un círculo, porque todo esta conectado y es una continuidad que siempre vuelve a empezar...La invitación a leer estas líneas cuando sientan que en algo los nutre esta echa, también el agradecimiento por hacerlo, compartan o no compartan mi forma de pensar! Podemos hacer múltiples interpretaciones de la ¨realidad¨ o de la espiritualidad, puede que acertemos o erremos, no importa, siempre y cuando todos apuntemos a lo mismo y este basado en el mayor de las fuerzas terrenales/espirituales: el AMOR. Ahora que entendemos por AMOR, bueno... eso es para toda una entrada aparte ;) !