ABC #1: Cómo ser una protagonista perfecta

¿Aló? 3.2.1. Bienvenidos a esta bonita y chorra sección. Me he puesto mis mejores galas, vestido y moño para ¿esperar? entretener un poco con esta sección. Juré que serían entradas divertidas, con un nivel 0 de coherencia (si tu IQ es algo más alto del promedio humano, mejor escapa mientras puedas). Algo de tontería variada para entretener un poco a los lectores. Así que mejor ponerse cómodo y tomarse un chocolatito caliente para apañárselas con el frío mientras se lee con la debida atención y razonamiento:
Advertencia para navegadores: Bromas varias y más tonterías predominan a continuación, con ninguna intención de atentar contra los gustos ni opiniones de nadie. Prometo ser lo menos ácida posible, pero es mi humilde opinión.
Curso rápido de instrucción para ser una buena protagonista
"Un día, en la comodidad de mi casa, me dió hambre y decidí buscar algo de comida. Rugía de hambre y al contemplar lo que había hallado, caí en la cuenta de las mil y una teorías que podría aplicarle a mi alimento si lo relaciono con cierta clases de libros":
La increíble verdad acerca de las protagonistas literarias de los últimos tiempos:
Todas: Inteligentes, tontas, gordas, feas, bellas y de cualquier estrato socioeconómico sufren de algo que los bibliotecarios y libreros más experimentados podrían clasificar como una enfermedad incurable, que sólo podría ser curada satisfactoriamente por el escritor:

Devastación, cataclismo y otras tragedias más que podrían causar con este extraño digamoslo así: Virus. Caras inconformistas, un gran PLOP, COF o FU por parte de el lector que esperaba encontrarse con otro espécimen más interesante y no con una cosa tan afectada por esta enfermedad al 99.9% de su sistema. Se ha demostrado clínicamente que la mayoría de estas victimas son del género femenino, además de ser estudiadas enteramente por los señores panaderos, quienes han hallado en las féminas una voz perfecta para sus libros.
Pero comencemos con la exhaustiva que tras semanas de agotadora investigación preliminar y selección de las más representativas víctimas de esta enfermedad,  he decantado el caudal de mi pensamiento por los dos comportamientos típicos del síndome:
El pan sin sal y +1000 de azúcar

OH. Está más comprobado que esta señorita y todos sus demás clones ~cof Ever, cof Bianca, cof Liadan, cof Luce cof~ sufren de algo que yo llamaría Debilidad Harinosa, una derivación del síndrome muy común en estos días, en el que la susodicha sufre de los terribles, dolorosos y débiles síntomas.
La causa principal de esta alteración es la receta del pan: Tal parece que el pobre escritor panadero se ha quedado dormido cocinando o ha tenido un lapsus de estupidez, y ha confundido la receta agregando tropecientos kilos de azúcar a la mezcla. El resultado de esta cocción, en vez de ser una chica superpoderosa, es una masa dulcorada y terriblemente empalagosa, tan suave y delicada, que se desharía en el mostrador, incluso se pega a cuanta mano amiga la desea comprar, además de que es pésima para quebrarle la cabeza a un E.T en caso de un ataque extraterrestre.
¿Cómo identificar a una harinosa?
#1: Atracción Peligrosa
A esta clonada, en este caso Luce, da muestras de que su madre no le enseñó a no meter los dedos en los enchufes de electricidad ni que su padre le haya prevenido de no besar a chicos que apenas conoce, simplemente NO le teme a nada. Adora arriesgar su quebradiza y dulce personalidad a cuanto tipo de peligro la aceche, pero como sabe que su guapero de turno la salvará de todo mal no hay nada de que temer. 
Con lo que no contaba es que la transfusión de salivas podría dejar a su Romeo cual pollo de asadero: Bien cocinado y jugosito. ¿Quien es la miedosa ahora Lu?
#2: Adoro hasta un perro a cuadros
Y ahora regreso a hablar de la pobre víctima de las clonadas: Nuestra querida Bella (que tiene más personalidad una ameba) La harinosa por excelencia. Ya son requete-conocidos su amoríos con Edy, el vampiro gay afeminado que desbancó al pobre Drácula en fama y fortuna.
Requisitos para amar cosas raras:

• Vivir en un pueblo que nadie conoce.
• Tener padres separados o muertos.
• Ser tímida, floja, mala en los deportes, antisocial, etc...
• Tener una vida mortalmente aburrida.
• Desear imperiosamente que algún guapero de sentido a su vida.
• Amar el peligro.

El miedo a lo desconocido ha caído mil metros abajo al pozo del olvido, y la harinosa hará lo posible por vivir 24/7 disponible para su macho. Pero volviendo al tema que me atañe, ser humana y corriente no es suficiente, hay que tener el novio más extraño y hermoso de todo el curso, así hará que todo el estudiantado femenino y sus piojosas amigas del cole se muerdan los labios de envidia hasta sangrar.
¿Caer desde una terraza? Fácil¿Que un vampiro con una novia celosisima te persiga para matarte? Mejor, así son dos. ¿Arriesgar tu salud física y mental para que vuelva corriendo a tus pies? Halagador.
Seguro, aparte de Isabella, las miles que viven en las filas de este síndome deben tener seguro de vida. Mejor tener el 911 grabado en el teléfono celular.#3: ¡¡Hasta el mismo infierno mi amorrr!!
La harinosa promedio no conoce limites. Sea cual sea la raza de su hombre (zombie, lobo, angel, vampiro, elfo, ¿castor?) ella debe hacer lo que sea para que no la abandone y ella tenga que rasgarse las vestiduras del dolor y la angustia. Así sea convertirse en un espécimen como él.

En este caso particular podemos observar que la desperada Bella desea realizar el sueño dorado de toda rara antisocial que se respete con novio guapero vampiro: Ser un vampiro también. Aunque tenga que basarse en metodos poco ortodoxos que no estaría dispuesta a mencionar en esta investigación, pero en vistas de la eficiencia de mi  trabajo me veo obligada a hacer:

• Seducir (95%)
• Amenazar con matarse (2%) 0% efectivo ¿Acaso quiere perder a semejante espécimen?
• Llorar sin control (1%)
• Rogar por clemencia (1%)
• Aceptar matrimonio (1%)La efectivisima en este caso.

Conclusión:


En este dibujo, su servidora.

El pan sin sal es un éxito, aunque sea a cuestas de ser una simplona totalmente irreal.● ● ●
En fin... ya la sanidad mental no es suficiente para pensar en más suavidad, asi que pasemos a nuestra contraparte pura y dura librera:
El pan con sal y -1000 de azúcar

POW. Con estas chicas ni en una fiesta de té. Ella y su única contraparte descubierta e identificada ~cof Katsa cof~ sufren de algo muy fuerte, el virus se empeñó en ellas y es una derivación poco común, para aclarar que hay pocos especímenes como ellas, en el que la víctima ha sido dotada con la insensibilidad propia de las rocas con fuertes síntomas.
La causa principal de esta ruda alteración es la receta del pan: Tal parece que el pobre escritor panadero has sido golpeado mientras cocinaba o ha tenido un lapsus de valentía, y ha confundido la receta agregando una gran carga de sal a la mezcla. El resultado de esta cocción, en vez de ser una chica superpoderosa, es una masa sólida e impenetrable, tan tozuda y tiesa, que permanecería en el mostrado por meses, incluso puede llegar a romper la mano del vendedor por su peso de roca, además de que sería un arma eficaz para quebrarle la cabeza a un E.T en caso de un ataque extraterrestre.¿Cómo identificar a una levadura?#1: Ni noté que moristeNuestra chica 12 vive un lugar que está en guerra, todos viven con una actitud en guerra, el polvo de su casa y hasta conseguir comida le da guerra. Todos poseen una actitud de acuerdo a su entorno, pero ella desde que recuerda algo de su vida tiene una actitud diseñada:Pie-dra. NO le teme a la muerte ni a los conejos del polvo. Si sale de casa para cazar, tiene que andar con la etiqueta: "Si te pillo te mato" y "Perdona pero ¡zaz!". Sería lo más normal del mundo que el FBI la tenga bajo la lupa y que el mismo Puro Hueso se esconda de miedo y le indique por señales de humo a quien debe ajustarle cuentas.#2: Armas para qué las quiero
Porque no solo de cuchillos vive el pan. Hay un variado arsenal de armas que se pueden usar, salidas de las mentes retorcidas de la humanidad. ¿Quién necesita saber coser, bordar e ir a la escuela para ir a jugar? ¡Noooo! Lo de ahora es el completo dominio del todo el arsenal posible: hachas, dagas, espadas, lanzas, granadas, pistolas, rifles, tanques de guerra, misiles, laser, y hasta armas biológicas para matar dummys enemigos.Requisitos para amar las armas:

• Nacer en un ambiente hostil.
• Haber perdido un familiar. 
• Tener pocos amigos.
• Ser valiente, intrépida, rebelde,etc...
• No depender de un macho para vivir.
• Vivir en constante peligro.

Este espécimen vive bajo el mando de un tirano, y su don sirve para matar, pero que más se puede hacer en el tiempo libre que aprender a usar más instrumentos mortíferos. Pero que va al menos debajo de su coraza de tortuga asesina se esconde un alma noble que trata de impedir como sea que siga siendo usada para la conveniencia de otros.

Valentia hasta la muerte. Pero ojo, los que acepten este comportamiento anti-abuso, una precaución: Asegurarse de tener un gran patio en casa para las prácticas, o una madre que no le importe tener una hija o hijo matón. Ahí les queda el quid de la cuestión.911 para los casos de accidentes grabado en una flecha para uso al canto.#3: Chicos duro-peluche, yo los elijo
Pero no todo es sangre, gritos y balas. Debajo de la piel de acero también esta el corazón, que a pesar de contener tanta fuerza y ferocidad, se da su espaciecito para el amorrrr♥. Pero estos especímenes no se van con el primer guaperas de turno cara-bonita que se les cruza, en ésta parte hay más materia gris y deciden elegir a el que aparecía como segundón en la lista, un gerrerazo también...Hay que reconocerlo, todas, en el fondo quieren un suave tejido de oso peluche para que las contemple dormir de noche. Y que mejor que uno que tenga las posibles caracteristicas bélicas citadas a continuación, como resultado de encuesta exhaustiva en medio del bombardeo:

• Que ayude a matar (95%)
• Que cargue con mi arsenal (2%)
• Que me acompañe de cacería (1%) ¡Zaz!
• Que me quiera de verdad (1%)
• Que me rize el cabello (1%) Este numero lo aportó una afectada con el virus #1 al 50%.

Conclusión

En este dibujo, su servidora.El pan con sal es un éxito, aunque tanta dureza puede quebrar los dientes de la irrealidad.● ● ●Ya luego de un post increíblemente kilométrico, que espero no haya atragantado a más de un con tanta harina, llegamos a la las lineas finas de esta investigación. La realidad es: Ni mucho ni poco. Ni tanto azucar en los dedos para visitar al dentista ni tanta sal en la cara para visitar al doctor por hipertensión. La composición de la masa debe ser uniforme, de parte y parte, para que así las hogazas se vendan como churros y la panadería ande llena. ¡Así que por favor, señor panadero, deje de babearse sobre la masa y comience a trabajar, esperamos panes para este año!