Atención al no cliente

Ping. Un mail. Estoy esperando noticias, así que corro a abrirlo. 
Asunto: "Anselmo, gracias por registrarse"
Empezamos bien. Esto no es lo que esperaba.

"Muchas gracias por registrarse en el Universo Adelfo Domingo. A partir de ahora podrá comprar, consultar, agilizar sus compras...blablablá"

Lo mando directamente a la papelera pensando que me parece un poquito desproporcionado el concepto "Universo" para una tienda de ropa, pero al fin y al cabo yo no tengo ni idea de moda y lo más cerca que he estado de ese "Universo" fue una vez que me miré en el escaparate al pasar. ¡Ah si, y conozco a un tío que lleva un abrigo que es de Universo!
Sigo a mis cosas. Ping. 
Asunto: Adolfo Dominguez:pedido XT2034. 
¿Otra vez? 

"Hola Anselmo Molinos, gracias por comprar en Adelfo Domingo."

Obviamente no soy Anselmo Molinos y no me he comprado un polo de sport de manga larga gris de la talla 6 ni un jersey básico en lana merino gris medio talla 5. Por supuesto, no vivo en la dirección de Anselmo Molinos, ni en su ciudad, y sobre todo no tengo porqué recibir este correo. 
Antes de hacer mi buena obra del día, pienso qué es muy raro comprarse un polo de la talla 6 y un jersey de la 5. O Anselmo quiere ir arrugado y prieto o en ese Universo los tallajes van por otro lado. 
Me dan pena Anselmo y el responsable del Universo y decido mandar un correo. Concreto, claro y conciso. 

"A ver, no paro de recibir correos para un tal Anselmo Molinos que NO SOY YO. Comprueben la dirección de correo porque yo no soy el destinatario de esos datos y, sobre todo, Anselmo Molinos no los está recibiendo. 
Un saludo"

Vuelvo a mis cosas y me olvido del tema. 
Ping. 
¿Otra vez los del Universo? No me lo creo. Será para darme las gracias y pedirme perdón por las molestias. 
Ja. 

“En relación a su consulta le informamos de que el registro en nuestra página web con el correo electrónico xxxxxx@gmail.com está vinculado al nombre de usuario ANSELMO MOLINOS.

 Le informamos de cómo modificar el nombre en su cuenta de usuario..

Debe de iniciar sesión con su usuario (correo electrónico) y contraseña. Diríjase al apartado "Mi Cuenta" y modifique su nombre y sus apellidos.

 Quedamos a la espera de cualquier otra consulta.

Gracias por confiar con el Servicio de Atención al Cliente de Adelfo Domingo.”

No doy crédito.
¿Gracias por su consulta? ¿Qué consulta? ¿Modificar la cuenta de usuario? ¿Qué cuenta? ¿Qué usuario? Estos tíos están tontos: o en Universo no entienden español o he entrado en un bucle de surrealismo o esto es Encuentros en la Tercera Fase. 
Como mi anterior mail era más del estilo “Yo Moli, no Anselmo”. “Tú equivocarte”, me inclino por contestar en un tono claro, conciso, ingenioso y pelín hostilizado. Es probable que no me entiendan pero todo el mundo sabe que si el acercamiento amistoso no funciona, hay que sacar la munición. 

“A ver, que me parece muy bien... pero YO NO SOY ANSELMO. 

No voy a entrar a modificar nada porque NO SOY CLIENTE. 

Me es indiferente que me sigan llegando sus correos, que van directamente a la papelera, pero al pobre Anselmo no le están llegando. 

Les sugiero, ya que es su negocio, que llamen por teléfono a Anselmo (tienen su móvil en los mails que tan amablemente me están haciendo llegar)  y le pregunten por su verdadero correo. A no ser que Anselmo les haya timado... lo que tampoco es mi problema. 

Un saludo”

Le doy a enviar mientras pienso maldades. Llamar a Anselmo para decirle que nunca se vaya por ahí de universos a comprar, entrar en la cuenta a cambiar la dirección y que me envíen a mi el polo y el jersey, aunque no sé muy bien qué voy a hacer con eso, o que ponga un tuit al communiy manager de la nave espacial; a ver si se entera. 
Ping. 

“Estimada Sra,

Agradecemos sus comentarios. Le informamos que no recibirá mas correos electrónicos por parte de nuestra empresa.”

Estupendo. Me retiro del campo de batalla comprobando que mis armas han ganado a la incomprensión lectora y a la cerrazón del servicio de atención al cliente. 
Hoy he recibido un aviso de SEUR. 
¡Anselmo va a recibir hoy su paquete! Espero que sea su talla, porque como se ponga a devolver el envío me veo atravesando el escaparate y prendiendo fuego al Universo. 
*Esta historia está basada en hechos reales.