Autoafírmate

Posted on agosto 6, 2012 by La Penúltima

Asertividad=Autoafirmarse

Lo primero que hay que tener en cuenta, es que este aprendizaje NO se puede aplicar sin las partes anteriores que hemos ido posteando. Por este motivo, recomendamos que según vayan avanzando y no han leído antes los que enlazamos, por favor hagánlo.

Tras el post del Gerrero pacífico, que propusimos hablar de los 6 pilares fundamentales de la autoestima del Sr. Bertnsson, y tras el primero de vive consciente, el segundo Acéptate a ti mismo, el tercero de asume la responsabilidad sobre ti mismo ahora presentamos:

4.- Autoafírmate
Vivimos en sociedad, y echar las culpas a otros no resuelve problemas. La actitud más efectiva consiste en expresar nuestros sentimientos, derechos y opiniones respetando al mismo tiempo los de las otras personas.

Es como decir: “Tengo derecho a vivir”. Te autoafirmas. Respetas tus derechos, tus necesidades y tus valores. Hay muchas maneras de satisfacer esas necesidades: ¿tengo consciencia de que necesito ser amado? La respuesta tendrá que ver con la autoestima que tengas. ¿Significa tener una persona al lado todo el tiempo? ¿Significa bajar la cabeza delante de esa persona que finge que me ama? ¿Significa mentir para lograr el amor del otro? Se plantean un montón de preguntas y la respuesta correcta la vas a conocer cuando apliques los valores de los pilares de la autoestima.
“¿Mientras estoy amando al otro, me estoy respetando a mí mismo?” Porque si no me respeto a mí mismo, eso no es amor.
“¿Estoy pensando en mi vida o solamente en la vida del otro?” Si es así, entonces no es amor. ¿Este sentimiento está basado en el respeto que yo me tengo? ¿Estoy haciendo honor a mis deseos, mis valores o estoy satisfaciendo los deseos y valores del otro?

Todo esto tiene que ver con la autoafirmación y autovaloración. La respuesta de alguien que se valora, va a ser muy diferente a la de alguien que no lo hace. Hay personas que no tienen voz ni voto ni siguiera dentro de su casa. Su opinión no es válida, no existe porque nunca hicieron oír su voz. Hay personas que se han quedado mudas, no tienen autoridad para nada, entonces dicen que están de más en el mundo y desean que Dios se las lleve porque creen que no tienen derecho a existir. Eso es una gran mentira. No estamos hechos para ser uno más del montón, ESTAMOS HECHOS PARA SOBRESALIR.

Tienes que existir en el lugar donde estas, tienes que ser escuchado, escuchada, tienes palabras de autoridad y no tienes que tener temor. Para autoafirmarte:

Haz preguntas
Pregunta, necesitas saber, el preguntar refuerza la auto afirmación, porque entiendes que tienes derecho a la información. Si te valoras no te va a costar decir: “no, mira, me podrás decir lo que quieras pero yo creo esto”. Si tienes problemas de autoestima y no estás seguro de que lo que viste es cierto, cualquiera va a venir a desmentir lo que viste y le vas a creer.

Piensa por ti mismo
Hay personas que no se atreven a pensar por sí mismas. Son aquellas que creen que su opinión es estúpida. Empieza a trabajar con tu mente, haz un curso, lee, busca información. Tal vez leas algo que no te interesa totalmente, pero metete en ese ámbito para tener conocimiento y después opinar. No evalúes si está bien o mal lo que dices, tienes derecho a pensar y opinar lo que quieras porque te estás afirmando, porque existes y todo ser humano que existe “piensa”.

Aprende a opinar, a tener pensamientos propios. Cuando leas algo tienes que analizar qué es lo que piensas de eso, formarte una opinión de cada cosa y no pienses lo que piensa el otro porque sí. “A ver, ¿Qué piensa mi marido, que opina él?, NO. Puedes dar tu opinión acerca de lo que quieras y expresarla libremente delante de los demás. Eso te va a sacar de la inseguridad.

Aprende a decir NO

Una persona tiene que tener siempre el nivel de dignidad por encima del nivel del miedo (Eduardo Chillida)

Robert Alberti y Michael Emmons publicaban el año 1978 Your perfect right: a guide to assertive behavior (Sus perfectos derechos: guía de la conducta asertiva). Definen la asertividad (definición) como el conjunto de conductas emitidas por una persona en un contexto interpersonal, que expresan los sentimientos, actitudes, deseos, opiniones y derechos de esa persona de un modo directo, firme y honesto, respetando al mismo tiempo los sentimientos y actitudes, deseos, opiniones y derechos de otras personas”. Dicho de una forma clara y rotunda: la capacidad de autoafirmarse.

Existen siete claves que expresan las leyes fundamentales de la asertividad:

1. Puedes hacerte respetar por los demás.

2. Reclama tus derechos.

3. Es imposible que todo el mundo te quiera.

Respeta y hazte respetar

4. Piensa en ti positivamente.

5. No te deprimas, actúa.

6. No te escondas de los demás.

7. Qué importancia tiene que salga mal, mientras te hayas afirmado.

No hay nada que nos ocupe y preocupe tanto como nuestras relaciones con los demás. Aunque presumamos a menudo de pasar olímpicamente de su opinión, lo cierto es que los tenemos presentes continuamente y, por supuesto, lo que puedan decir nos afecta en alguna medida. Pero también cabe observar lo que nosotros les decimos a los demás y cómo lo decimos.

Mientras unas personas pretenden quedar bien con todo el mundo, tarea que conlleva mucho desgaste personal, otras, en cambio, se creen que disponen de todos los derechos y ninguna obligación, o sea, que no les importa pisotear a los demás con tal de lograr lo que creen que el mundo les debe.

Otra manera de dar rodeos a las cosas sin afrontarlas directamente es el uso de la ironía y el sarcasmo. Son estrategias que, si bien pretenden quitar hierro al asunto, al final confunden e incluso hieren más que una expresión clara de enfado. Aunque una fina ironía tiene un punto de admirativa, no cabe duda de que es una muestra de superioridad, y a veces de soberbia, que no trata la relación de igual a igual.

Hay que tener en cuenta, finalmente, a aquellas personas cuya reacción es el bloqueo, la pasividad, las que prefieren esconderse, no rechistar, dejarlo correr, hacer ver que no pasa nada. Ante tales extremos, la práctica asertiva se muestra como una especie de defensora de la dignidad, una manera elegante de poner cada cosa en su sitio.

La cosa más difícil es conocernos a nosotros mismos; la más fácil, hablar mal de los demás.

Alx

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