Carl’s jr. y sus maneras de hacer mensos a sus clientes

Carl's Jr. presume de ser una franquicia con hamburguesas mejores y de mayor calidad que McDonald's y Burger King. Y por eso sus precios son considerablemente más altos. Pero no está exenta de fallas garrafales y timos al público, como en el caso de uno de sus últimos lanzamientos: La Baby Back Rib Burger. Entré con mi familia a la sucursal de Carl's Jr. en Echegaray (Perif. Blvd. Manuel Ávila Camacho 895, Bosques de Echegaray, 53310 Naucalpan de Juárez, Méx.) y me dejé llevar por la imagen promocional de su nueva hamburguesa.

Lo que recibí fue un patético remedo de algo remotamente parecido a la hamburguesa que anuncian. Unos pobres trozos de carne insípida pegados a una de las mitades del bollo, y de sabor que ni lejanamente se aproxima a unas B.B.Q. ribs! De ésas, no tiene nada su dichosa nueva hamburguesa. No se dejen engañar por los anuncios en televisión ni por los billboards y carteles promocionales en avenidas y tiendas. Su nueva hamburguesa sucks!

Para colmo, su política de satisfacción al público, hace que Carl's Jr. de Echegaray sea una vergüenza para la franquicia. Devolvimos la hamburguesa prácticamente sin haberla mordido, sobre la base de "publicidad engañosa".

Ahí, en el mostrador, le mostramos al Gerente de la Sucursal cuan diferente era lo que nos habían servido, de aquello que estaba anunciado en el menú luminoso. El Gerente, luego de -por sistema- decirnos que así era el producto y no podía hacer nada... reflexionó, reconoció lo que se le dijo, asintió y nos dio absolutamente la razón, incluso señaló que ya había recibido varias quejas similares respecto al "nuevo lanzamiento". Pero de eso, a aceptar devolvernos lo que habíamos pagado por dicha hamburguesa... hubo una grandísima diferencia. Se revolcó en el piso, hizo pucheros, refunfuñó, entró, salió, consultó con la Santa Sede del Vaticano de las Hamburguesas, y no hizo, al final,

más que darnos un vale por la cantidad correspondiente, para la próxima vez que visitemos su sucursal.

Acabamos aceptando sólo por no hacer mayor el lío, pero sabiendo que estábamos en lo correcto, y él, absolutamente equivocado. No sé si ésos sean los lineamientos que le dan respecto a cómo resolver ese tipo de problemas con los clientes justificadamente insatisfechos, pero no es lo que dice la Procuraduría Federal del Consumidor. Carl's Jr. y cualquier otro restaurante, deben devolver el dinero al público, cuando éste demuestre plena y justamente su insatisfacción por el producto que le han vendido o el servicio que le han prestado.

Las maneras que tiene esta franquicia de engañar y hacer tontos a sus clientes, son diversas y lamentables; desde querer venderles una hamburguesa que no es, ni de lejos, como la anuncian, hasta escamotearles el dinero que, con justicia, deberían devolverles sin chistar.

Por lo pronto, cuándo volveremos a Carl's Jr.?

La respuesta se pierde en los agujeros negros de las inmediaciones de la Galaxia XPrJt3425 ....

Calificación de Police Gourmet (del 1 al 10): 1 NOTA IMPORTANTE.- Mi hija y yo tenemos criterios diferentes respecto a muchas cosas, de modo que no asumo responsabilidad alguna respecto a lo que ella escriba. COMENTARIOS DE MI HIJA, LA MENOR (es adolescente):

Carl's Jr....... Carl's Jr..... y no tienen hielo en su máquina de refrescos??? Qué tan difícil puede ser hacer unos hielos, si es lo más fácil del mundo, pones agua en un recipiente y la pones a congelar!! Y más fácil debería ser para una empresa tan

grande e importante como es Carl's Jr.

Bueno, eso es lo de menos. La nueva hamburguesa "estrella" de Carl's Jr. no fue lo mejor de nuestra desdichada comida aquel día!

Se puede saber cómo es posible que te ofrezcan una hamburguesa con costillita BBQ (Baby Back Rib Burger) y lo que menos tenga la hamburguesa es precisamente eso!!!! La verdad es que se tomaron muy en serio lo de "baby", aunque la verdad eran realmente "fetus back rib"!!! Y todavía, cuando hicimos un reclamo formal por la hamburguesa, nos dice el Gerente, de entrada, que es que así es la

receta y que no podían hacer nada!!!!!! Me dieron ganas de decirle: ¡Ah, bueno, a ver si la próxima vez que usted vaya con su familia a comer una hamburguesa que anuncian como "Hamburguesa con Caviar" y en la foto se vea deliciosa y llena de caviar en la parte de arriba de la carne, se la cobren a $190 pesos, y lo que le den no tenga ni tres huevecillos, y la hamburguesa sea del mismo tamaño que las demás cuando en la publicidad se veía más grande, va a aceptar que le digan que es que así va la receta y lamentablemente no pueden hacer nada más! Lo peor es que la carne de la hamburguesa estaba seca y más delgada que lo que están las hamburguesas que venden congeladas y listas para freír.

Ahora, una hamburguesa de pollo con pan integral? Dónde quedó el bollo blanco y bonito en el cual se mete normalmente la hamburguesa? Bueno, entiendo que a algunas

personas les pueda gustar, pero si van a hacer una hamburguesa con pan integral, háganla bien, y hagan un bollo integral que no sepa a vomitada, porque entre el olor y el sabor que tenía el pan y las náuseas que provocan la mayoría de sus hamburguesas, yo no puedo hacerme responsable por lo que suceda en el piso de su restaurante...

Empleados de Carl's Jr.: Tengan cuidado con lo que preparan, y si no quieren

limpiar algo más que huellas de zapatos en el piso y boronas junto a manchas de ketchup y mostaza en la mesa, hablen con sus jefes para ver si se dan cuenta de lo que dan y lo arreglan... o mejor renuncien de una vez!
You have been warned! Calificación (del 1 al 10): 1