Cuando muera, prefiero que digan: “fue el mejor ejemplo de amigo”.

Tal vez este es un tema que suene a contradicción pues, cuando la gente me conoce bien, tiende a relacionarme con lo sexual aunque seamos solamente amigos. De cualquier modo…

Quiero reseñar un pequeño secreto para principiantes, avanzados y (auto)proclamados expertos: SIEMPRE estás en la friendzone. De otro modo, ni siquiera el interés sexual te daría la excusa para que cualquier persona invierta su tiempo y su atención en ti…

(Photo credit: Wikipedia)

Sin embargo, esta es la paradoja del ser humano: rebelarse contra lo que sutilmente le ayuda y no valorarlo, por no ser lo que le interesa. Es una de las pocas maneras en las que tú puedes ser una prioridad en la vida de otra persona, y llegar realmente a su esfera de intimidad.

Por eso, yo no me planteo si mis relaciones son todas iguales en contexto y forma. Me planteo más bien si me hago querer: si extiendo un cheque de familiaridad, compenetración, cordialidad y amistad a todas las personas con las que trato; independientemente de que sean compañeros de trabajo, de entrenamiento, de estudio o de vecindario…

Y si el hacer esto más a menudo y por más personas, aparte de mí mismo y gente que conozco que lo hace o lo hizo, sería más beneficioso que lo que se hace hoy en día (justo lo que tú piensas ahora, “monitorizar” actividades y comportarse distinto con las personas con las que las compartes).

Por comportarme como me comporto yo, puede que el día de mañana vengan a mi funeral unas 400 personas -como en casos de gente mía y conocidos que han muerto ya, y precisamente por ser así todavía los recordamos con amor y con pasión- o puede que todos los que traten conmigo hasta mi muerte tengan una batallita que contar sobre mí… También puede que no.

Lo que es seguro es que nadie me va a dar algo que yo no doy tampoco. Y que ninguna relación va a funcionar BIEN sin tener los tintes de una amistad, precisamente por lo forzada y rasposa que se vuelve sin ello.

La cordialidad… La alegría… La risa… El compartir… Son una pequeña parte que por si sola no forma la amistad, pero no conozco otro modo de formar amistad que eso y el factor tiempo (que se repita y que dure la cordialidad, la risa y todo lo que tú entiendas por pequeñas partes).

Uno no llega delante de otro y dice “vamos a ser superamigos”, como en las pelis (aunque yo con mi mejor amigo sí que viví algo así, solo que empezamos a hostias y después de pegarnos nos obligaron a hacer las paces y ser buenos amigos; cosa que dejó de ser una obligación bien pronto). Uno desarrolla la conexión, de alguna manera, al dar y recibir… Y ver que ese intercambio está prolongándose y hay reciprocidad, tanto en interés como en dirección.

Llegar a eso es lo que se impide mucha gente a sí mismos al hablar de la amistad como una “zona a evitar”… A la entidad de una persona con la que compartes a nivel real, profundo y molón. Qué coño, yo me atrevo a compartir cualquier cosa con cualquier persona. Otra cosa es que a ellos les parezca apropiado o lo reciban bien… Pero por mí que no quede.

Haciendo un ligero paréntesis en el tema… Luego de lo aludidoestá el asunto de que las personas quieran relacionarse con otras portando intenciones de serie (como suele pasar cuando buscas a una persona únicamente para quitarte los picores).

Vamos a dejar algo claro desde un primer momento:

• Para la amistad y para seducir no hace falta nada en concreto, solamente comodidad con una cierta persona en una cierta situación; y un cierto grado de interés en compartir el momento y la intimidad oportuna.

En cuanto a esa estructura son esencialmente idénticos. La única diferencia… Que en una de las dos cosas quieres algo y te pones a intentar sacárselo a la otra persona; y en la otra das y recibes sin más, ofreces sin pedir y te llega sin hacer esfuerzos especiales por conseguirlo.

Las intenciones son lo que aparta una relación del matiz de plenitud, por tanto, porque las predefinen y cierran puertas que no deberían cerrarse a no ser que seas una persona superficial (y en esto caemos todos un poco).

Pero pobrecito del que quiera entrar en la vida de otra persona únicamente a través de su intención de follar con él/ella; porque se va a encontrar con que si la intención de la otra persona no coincide, se va a joder sin lo que le apetece quiera o no quiera…

Todo el tiempo que la otra persona quiera, hasta que acabe por darle largas del todo, o bien darle lo que pide y, acto seguido, pasar de su culo.

Entonces, y regresando al principio; mi base para afirmar que siempre se está en la famosa e infame friendzone, es muy sencilla:

• Pocas personas confían realmente en una persona hacia la que no sienten amistad.
• Pocas personas se abren realmente a una persona que no les inspira ese toque amigable.
• Pocas personas comparten sus intereses o se implican contigo sin algo de camaradería.
• Todas las relaciones de pareja realmente cercanas tienen la amistad como componente base.

En conclusión… ¿Para qué huir de algo que realmente salva tus relaciones con los demás? Salvo que tu respuesta a eso sea “y para qué voy a ser amigo de personas que solamente me sirven para follar”, creo que estaremos de acuerdo.

No creo que sea mala cosa pasar por la vida de alguien con la única intención de entrar en su cama (porque desde luego, en su vida no se suele entrar; pero sí en su dormitorio).

No obtener lo que se quiere de otra persona no es algo dramático.

No es algo dramático… Pero tampoco es interés real por la persona, sino por obtener “algo” de ella, y ni siquiera algo que te vaya a dar completamente por falta de matices más típicos de una relación más profunda.

Con lo cual toca plantearse si a uno le merece la pena pasar por mil experiencias incompletas para ganar lo que puede conseguir con una sola vivida por completo. Mismo mecanismo, diferentes aplicaciones…

Resultados distintos por ello. Tanto en lo que aportan como en lo que duran. Tardan en aparecer relativamente lo mismo, pero la única diferencia significativa es que se consolide o no. Y en caso de que algo sexual se consolide, necesariamente acaba apareciendo la amistad porque si no tiene un final más que prematuro.

Para conocer más sobre estas perspectivas, podrías visitar estos enlace entre otros:

• Tu pareja es tu mejor amigo/a, vía articuloz.com
• Ser el mejor amigo de tu pareja, vía sonpareja.com
• Tu pareja debe ser ante todo tu amigo, vía queeselamore.net

Tal vez os sea interesante descubrir las correlaciones entre lo que nos cuentan.

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Kheldar