Del odio al amor: el síndrome de Estocolmo en las relaciones de violencia doméstica

La gente puede formar relaciones inmensamente poderosas con los tomadores de rehenes. ¿Es de extrañar que el síndrome de Estocolmo también se desarrolle en las relaciones con los socios abusivos? Aquí están las causas, los síntomas y la salida.

Una mañana de verano de 1973, el cracker Jan-Erik Olsson entró en el Sveriges Kreditbanken de Estocolmo, disparó una ametralladora al techo y gritó en inglés: "¡El Partido acaba de comenzar!" Marcó el comienzo extraño a una historia surrealista. Después de herir a un policía y tomar a cuatro empleados del banco como rehenes, Olsson exigió que Clark Olofsson, un criminal peligroso, que era su socio fuera lanzado de la prisión y tenía su deseo concedido.

Las autoridades no le dieron el pasaje seguro con sus rehenes a cuestas que él quería, sin embargo. Lo que siguió fue una prueba de seis días durante la cual las cuatro, tres mujeres y un hombre, tenían dinamita atada a sus cuerpos.

Sin embargo, una vez que finalmente fueron liberados, los cuatro rehenes no sólo se negaron a testificar contra sus captores en la corte, sino que uno creó un fondo legal de defensa para ellos, mientras que otro se comprometió con uno de los perpetradores.

Las víctimas, como resultó, se sentían profundamente emocionalmente unidas a sus captores. El rehén masculino fue tan lejos como para decir que vio a Olsson como "un Dios de emergencia". Aunque estas víctimas habían sido tomadas como rehenes y aunque sus vidas habían sido puestas en peligro, sus captores les habían mostrado alguna bondad humana básica. Ambos eran villanos y salvadores. Mucho puede suceder en sólo seis días.

Fue este episodio curioso que llevó al término "síndrome de Estocolmo". Cuando oímos el término, inmediatamente evocamos imágenes de prisioneros de guerra, víctimas de campos de concentración, miembros de la secta y rehenes de criminales, situaciones en las que nadie espera sentimientos positivos hacia sus torturadores. No es difícil entender cómo esos sentimientos pueden surgir, sin embargo. Esperando sólo lo peor, cada incidente de bondad aparente puede significar el mundo y confundir el cerebro, o más bien, tal vez, permitir que continúe.

Si es tan posible tener este tipo de sentimientos hacia las personas cuyas relaciones con nosotros se iniciaron sobre una base enemiga, ¿cuánto más fácil sería desarrollar emociones de tipo de Estocolmo para alguien que entró en nuestras vidas como un socio romántico?

Síndrome de Estocolmo en situaciones de violencia doméstica

La gente puede desarrollar el síndrome de Estocolmo hacia cualquier persona que tenga un grado asombroso de poder sobre ellos, incluyendo a gente que tiene relaciones interpersonales con maridos, esposas, socios, padres, abuelos, niños. El síndrome se basa en una base de temor, amenazas y aislamiento, y generalmente se cree que requiere la creencia de las víctimas de que no pueden escapar de la situación en la que se encuentran. El siguiente ingrediente mágico son los "pequeños actos de bondad" por parte del abusador, real o percibido. En toda esa sombría oscuridad, las acciones propias del abusador son vistas como una fuente de la llama de algo por lo que vivir.

Funciona tan bien que los líderes sectarios y las agencias dudosas de los gobiernos dudosos lo tienen hasta una ciencia ... junto con los socios abusivos.

Eso no quiere decir que los socios abusivos conscientemente creen el síndrome de Estocolmo en sus víctimas (aunque algunos lo harían). Más bien, cada persona que ha permanecido en una relación abusiva durante algún tiempo está familiarizada con el período de luna de miel después de episodios de terror, que siempre parece añadir un rayo de luz que induce a la duda de inducir a la perspectiva de tratar de escapar de la relación. "Él todavía me quiere."

¿Podría usted tener síndrome de Estocolmo?

Síntomas del síndrome de Estocolmo

Una persona afectada por el Síndrome de Estocolmo en una relación abusiva puede ser plenamente consciente cognitivamente, al menos en algún momento, de todos los actos erróneos objetivos que su pareja suele realizar o participar (después de haber salido). Pueden encontrarse incapaces de salir, tomar acciones o después de salir, potenciar los aspectos buenos de su abusador en sus cabezas y activamente los echan de menos o anhelan su presencia. En lugar de apresurarse al lado de aquellos que les ayudarán a defenderse contra su abusador, pueden encontrarse acusando a esas mismas personas.

Al mismo tiempo, no pueden dejar de defender los comportamientos de sus agresores y tener sentimientos positivos hacia ellos, a veces, incluso, defendiéndolos contra los funcionarios encargados de hacer cumplir la ley y otros que les ayudarían a liberarse.

¿Te reconoces a ti o a alguien que amas en esa descripción? En primer lugar, saber que el síndrome de Estocolmo no es un signo de que la persona que sufre de ella se ha vuelto "loco". De hecho, es bien sabido que el síndrome de Estocolmo es un mecanismo de supervivencia, que ayuda a evitar movimientos peligrosos del propio abusador (de ahí que se aconseje decir a los secuestradores lo más posible acerca de ti mismo, permitiéndoles verte como un ser humano en lugar de un objeto), y permite a la víctima hacer frente.

Una vez que la "situación de rehenes" ha terminado, las víctimas pueden comenzar a sanar.

Curación del síndrome de Estocolmo: ¿es posible?

Las conexiones forjadas durante los momentos de trauma no desaparecen simplemente, cuando el vínculo del que habla es el vínculo con la persona que creó el trauma en primer lugar. Los tres ingredientes que estimularán la curación parecen ser:

• Terapia, ofrecida por una persona o personas con experiencia en el tratamiento de personas que han adquirido el síndrome de Estocolmo. Haga su investigación y prepárese para su primera cita de terapia.
• El tiempo y la oportunidad de empapar en el mundo de nuevo, como una persona libre.
• El amor y el apoyo de los demás, fuera de este marco.

Si está apoyando a alguien que tiene el síndrome de Estocolmo, recuerde que su profunda conexión con su abusador significa que presionarlos para que vean a su abusador en una luz negativa es probable que sea contraproducente, así que mantenga su apoyo simple y sincero, sin tales intentos. Conéctelos con el resto del mundo, en lugar de tratar de arrancar el mundo que conocen frente a sus ojos. Buscar terapia por sí mismo le ayudará a ayudar a su ser querido.

Si usted es afectado personalmente o cree que lo puede ser, sea amable con usted mismo, dese tiempo y confíe en si mismo. Trate de no borrar los puntos positivos de su abusador, sino ver a los malos por lo que son o eran. Trate de sacar a su abusador desde su pedestal. No se presione a sí mismo, pero siga avanzando en la nueva vida que está construyendo para sí mismo. Aunque no hay solución mágica, el tiempo y la cantidad de terapia le dan la capacidad de ser libres, no sólo físicamente, sino también mentalmente.