Despelleje emmys 20013: la parada de los monstruos

¿Hago un despelleje de los Emmys o no lo hago? No sé, no lo tengo claro. Es que al final siempre es lo mismo y además en Hollywood como saben de esto no hay tanto "tema" como cuando son los Goya que siempre hay un filón. Bueno, miro las fotos y lo pienso.  ¡Madre del amor hermoso! Pero, pero, pero, pero...¿Qué ha pasado este año? ¿Qué les han dado? No doy crédito.  Ni siquiera nuestra nunca suficientemente idolatrada Robin Wright se salva....Ella es guapísima, es estilosa, va de negro y sin embargo NO. Tampoco es buena idea esa pose de  monitora de spinning cabreada con sus alumnas gordas. Ha elegido un vestido que la hace vieja y antipática. Mal. Y además tiene pinta de que va a sudar mogollón.  Año tras año descubro que las pelirrojas no quieren ser pelirrojas o mejor dicho, no saben como ser pelirrojas, o mejor dicho aún, actúan como si no lo fueran. ¿Cuántas veces tengo que decir que si eres pelirroja no te puedes vestir de rosa? Si además de pelirroja eres transparente la idea es atroz, y si encima el vestido tiene botoncitos que a ti te habrán parecido "un detalle mono". y a los demás nos parece que tienes una hilera de hormigas recorriéndote el culo, por muy simpática que seas, nunca irás bien vestida.   Lo más fascinante es que la de las hormigas no es la peor de rosa. El rosa palo, el rosa transparente, el rosa chicle,  ha hecho estragos entre las estrellas de Hollywood. Lo he dicho mil millones de veces, sólo Halle Berry puede ir de rosa, pero nadie me hace ni caso.  Kerry Washington no lo tenía claro, es un poco como las novias de Divinity. La estoy viendo: Quiero transparencias, encaje, apliques de flores, un toque de dorado y un refajo. Y lo más fascinante es que se lo han dado todo...le falta una peineta y una mantilla o un gorro de cowboy o una chupa de cuero o un loro en el hombro. Puestos a añadir cosas... Pero Kerry tampoco es la peor, ni mucho menos. La mejor actriz dramática por su papel de agente de la CIA misteriosa y completamente loca iba vestida por un estilista de Al Qaeda o de Gandía Shore. Claire, Darling...¿Qué llevas puesto?? ¿Qué mierda te has colgado? Porque eso es lo que has hecho, te has colgado un trapo de los hombros. Un trapo que tiene el mismo color que unos visillos sucios. El color, con ser horrible, no es sin embargo lo peor. ¿Qué son esas lentejuelas del tamaño de platos de café? Y sobre todo...Claire, ¿qué tipo de maldad les has hecho a tus amigos? Algo has tenido que hacerles para que te odien tanto como para no decirte: Claire cariño, no tienes tetas para ese escote. (no tienes tetas para nada...pero ese es otro tema) Por no acertar, no has acertado ni con el pelo...esa melenita  tan sosa, tan de llevar delantal, tan de decir "pastelitos" "tardecitas" y "niñitos", tan de llevar camisón de ositos  y  tan de madre que organiza clases extraescolares. Claire, toda tu imagen de tía misteriosa que chusca en los coches al garete.  Espero que te compense llevarte el premio "pechitos" de la noche.   El rosa es un color difícil. Es un color que siempre pide más. Es un color que no quiere ser discreto ni sencillo. Lo quiere todo. El de Julie Bowen ha pedido volantes, volantes y más volantes. En el bajo, en los brazos y como eso le parecía poco, un poco de fruncido en el escote. El resultado es que la Bowen que está ideal en vaqueros y camiseta sudada, aquí parece una muñeca de tarta.  El rosa "color carne" de January ha pedido mucha caída, encaje y un corsé con ballenas. January parece estar igual de cómoda que si estuviera nadando en un tanque de tiburones con un solomillo sangrante entre los dientes. January sin embargo si tiene amigos que le han dicho "nena, tú no tienes canalillo ponte algo que disimule que eres una tabla"  A la niña lista de Modern Family también la han engañado como a las novias de Divinity. Apuesto a que esto tannnnnn rosa y tannn cursi que lleva es "estilo sureño". Eso sí, la pose de cariátide griega le sale perfect y tiene brazos para poder sostener ella sola el Parthenon.  Me apuesto una mano a que Laura Dern cree que no va de rosa. Cree que va de coral. Vale. Lo único que espero es que no crea que va peinada. Alfre Woodard juraría que lleva un trapo que es igualito a uno que vendían las gitanas del mercadillo este verano: "Nenassssss...batitas frescas y sesis para vuestros machossssss...las vendo baratassss. Nenas no seáis sosas".  Rose Byrne ha apostado fuerte por llevarse el premio chupachups de la noche y se lo voy a dar. Ese y el premio gamba. Y "Miss Mirada Tranquimazin" también.  Por supuesto, con tanto rosa, alguna tenía que acertar mínimamente. Anne Gunn (que se parece a Giselle Bunchen) lleva un vestido bastante elegante, que le sienta bien y con el que se puede mover. Lástima que lo de peinarse le haya parecido secundario.  El negro este año tampoco ha sido un acierto. De hecho, parece que ha habido una competición para conseguir acabar con ese tópico de "de negro vas sobre seguro".   Lena Heady. Esa diosa que echaba un polvo espectacular con Leónidas y a la que todos hemos visto desnuda, se ha puesto esa cosa. Apuesto a qué ha pensado: "soy tan guapa y tan espectacular y estoy tan buena que me puedo permitir ponerme este trapo de encaje propio de Morticia Adams". Permitírtelo te lo puedes permitir, pero de ahora en adelante ya no te veremos como antes...Y una cosa te digo Lena...esos zapatos blancos de choni poligonera son para matarte arrollada por una tropa de troyanos enfurecidos. Pedazo de hortera.   Sarah Silverman o como quedaría un vestido de Alaska en el cuerpo de Mario Vaquerizo.  Elizabet Moss progresa adecuadamente.  El vestido está bien pero no compensa su absurdo empeño de ser rubia platino.  La Hendricks sigue como siempre poseída por una anterior reencarnación en la que fue madame de un puticlub del salvaje oeste.   Vera Farmiga disfrazada de no se muy bien qué pero el cinturón que lleva,  uniendo tendencias sadomaso y de castidad, me perturba.  Julianna Margulis que también quería el premio chupachups, le voy a dar el premio "es mi metabolismo, que me autodevora a mí misma".   Michele Dockery o la cursilería hecha carne. Y otra con melenita cursi de tomar el te con el meñique levantado. Me pregunto que peluquero les ha vendido la moto...y les cobrará una pasta por ese corte.   Zooey Deschanel o "me he creído que las pestañas postizas no se nota y hacen mi mirada más profunda". Lo de la manicura dominó es algo que me supera. ¿Cómo de aburrida tiene que ser tu vida para perder el tiempo haciéndote eso? ¿Cómo de ciega te han tenido que dejar las pestañas postizas para que eso te parezca bonito?  Kate Mara o la cara más visible de la incomodidad. El vestido es tal despropósito que parece una manualidad del Día de la Madre pero sin cariño. ¿Es un vestido? ¿Es un body y encima una falda? Si es un body abrochado en los bajos, es de ganchillo? Eso pica seguro y roza. Eso explicaría que tenga bolsillos...para poder rascarse. Que parezca llevar la raya del pelo al otro lado y que las sandalias parezcan tan cómodas como caminar sobre tenedores...contribuye mucho a que Kate tenga esa cara de no saber qué hacer con su vida (aparte de rascarse). Kristen Connoly se lleva el premio lánguida hasta aburrir de la noche. Envidio a su corazón, debe latir 2 veces por minuto...con eso debe ser suficiente para que Kristen y su espíritu de ameba en coma sobrevivan. 
Jane Lynch. ELEGANTE. 
Lena Dunham o "hagamos un crowfounding para contratarle alguien que la quiera o en su defecto que le haga un placaje cada vez que intente salir de casa o que le enseñe a pintarse" 
Anna Faris que supongo que ha pensado "voy a romper la pana yendo de amarillo pollo. Algo original". Lo he dicho cienes de veces, la originalidad mal entendida es peligrosísima. Y más con ese pelo, el de mi Nancy de los 80 parecía más natural.
Ni de negro, ni de blanco, ni de rosa...de rojo putón va la Vergara que ha hecho de la exageración su bandera.  Se puede permitir ese vestido...pero esos pelos y esos pendientes de gitana de mercadillo (aunque valgan más que mi casa) son un espanto de horterez. 
De rojo y a punto de ponerse de parto allí estaba la mujer sosaina de Homeland. Tripón brutal, cara de luna llena y..¡¡esas manos!! Espero que esté de 9 meses y medio...cómo esté de 4 le va estallar la piel. 
Alec Baldwin y su esponjamiento cargando con su hija y su crisis de imagen. 
Al Pacino intentando enderezar su tendencia a envejecer hacia señora mayor. y queriendo parecerse a un macarra de movida madrileña.
Y por último, amo a Iñigo Montoya. Mucho.