Despelleje Post Oscar

No encontraba ningún aliciente ni entretenimiento en la alfombra roja de los Oscar. Sencillamente no me apetecía,  pero de repente se me encendió una luz y pensé ¿Y si lo hago de otra manera? ¿Y si miro otra cosa? ¿Y si miro las fotos de las fiestas que nunca me da tiempo a mirar? 
¡Qué filón! Las fiestas de después, pillan a los famosos en su salsa, contentos, cansados, emborrachándose, enfadados o con cara de soy de alcohólicos anónimos y llevo mi chapa de 3 años sobrio en el calcetín. 
Si tenéis un vestido blanco y pensabais llevarlo a la gala de los Oscar el año que viene, tiradlo. El año del blanco ha sido éste.
- Tenemos de blanco a la que se ha equivocado de pareja. Ella creía que era un ganador y debe ser que no, más que nada por la cara que pone ella. 
- De blanco de plástico de bolas va Marion Cotillard. No suelo ser muy partidaria de las francesas pero soy muy fan de Marion porque se ha puesto un trapo blanco horrendo con el que por lo menos va cómoda y puede llevar ropa interior sin preocuparse de si se transparenta. Además, Marion tiene pinta de ir directamente a la barra a chuzarse. 
- Por supuesto alguien ha recuperado la colcha de la abuela para hacerse el atuendo. 
- También de blanco y con pantalón. Elegante pero pero pero, ¿dónde va con ese largo de bajo, alma de cántaro? ¿Cómo camina? ¿A pasitos pequeños sujetándose las perneras? 
-Natalie Portman, ideal. Aunque un poco con cara de "no sé quien eres ni porqué me hablas ni que llevo exactamente en este minibolso absurdo pero lo voy a agarrar fuerte por si tienes intención de mangármelo", que es una actitud muy de reina madre. 
- Una arrepentida:     - Quiero escote de pico pronunciado.    -  Zoey, no tienes canalillo para sujetarlo, no vas a estar cómoda.    - ¡He dicho que quiero escote en pico pronunciado.    - Vale, vale, como quieras.
Zoey en el coche llorando viendo que no hay manera de que el escote de pico pronunciado le quede bien, haciendo que su acompañante se quite los calzoncillos y poniéndoselo como un bikini. 
Juliette Lewis ha tenido el mismo problema pero antes de salir de casa, y como tiene pinta de ser apañada y tener una abuela con una caja llena de cosas de mercería se ha cosido un corchete. Lástima que le han faltado 10 cm de pelo para que nadie se hubiera dado cuenta. 
Primera ovación cerrada para las fotos de pelirrojas "amigas para siempre" abrazándose con gran sonrisa, no se sabe si de exaltación de la amistad o arpiismo extremo . El vestido de Emma Stone es el horror, parece que se está despellejando y dan ganas de pelarla. 
El beso de Julianne Moore con su marido me da mala espina, él no cierra los ojos, ¿No se cree que es ella? ¿No la reconoce? 
Se ha llevado mucho el estilo "dadme un corpiño-coraza que me embuto". Lo tenemos en gris sucio, en azulón conteniendo a duras penas a Sofia Vergara. En serio, ¿como se puede mover con ese vestido? ¿Qué le pasa con el escote si baja los brazos? Si se agacha porque se le cae el bolso se le salen las tetas? Esta pregunta no es banal, en serio me preocupa. Yo jamás he podido ponerme un escote así... en público. Amy Adams, muy mona,  de hermana talla S de Sofia Vergara. 
A Eddie Redmayne le han dado el premio unos 40 años tarde. Se lo merecía muchísimo cuando anunciaba Nocilla. Como lleva 40 años esperándolo, tenía guardado el esmoquin azul cobalto de viejuno.
Oprah, no. El Oscar de Lego ahí, no.
De blanco van también ellos. Soy totalmente contraria al blanco en el esmoquin, pero si vas a llevarlo que sea como Eddie Murphy   y Jeff Goldblum  y no como este señor que va de Ferrán Adria. Miradle bien, está al lado de John Stamos... John Stamos ¡madre mía, como ha envejecido de fenomenal, fenomenal, fenomenal! 
Adrien Brody de blanco brillante resbaloso con anillaco en el meñique NO. Benedict de blanco lechoso a juego con su piel y pajarita chuchurría tampoco, esa voz maravillosa no lo compensa todo y menos con la luz encendida. 
El pobre Wes Anderson al llegar al hotel y abrir la maleta ha dicho "¿Dónde está mi camisa de vestir? ¡Me la he dejado en casa! Menos mal que llevo un pañuelo a juego con la que llevo puesta y hará que nadie se de cuenta"
Miss Feria del Estado de Idaho. 
Joan Collins de adorno de restaurante chino "Palacio de Oriente". 
Una confusión óptica. Otra ilusión óptica que provoca mareos y vértigos. Una más hecha con trozos de dos vestidos diferentes. Y una muy mona disfrazada de ¿susto o muerte? 
No tengo palabras para Camille Belle. ¿Qué lleva puesto? ¿rombos rojos y fucsias con un lazo de pedreria plateada? ¿En serio? 
La mitad de Andie MacDowell disfrazada de llama olímpica. La otra mitad se la debió comer Gerard Depardieu, ahora todo encaja.
Lloro amargamente. Olivia Munn, ¿por qué te has disfrazado de Melita? ¿Qué es ese pelo a lo Sandy en Greace? ¿Terciopelo azul marino? ¿Qué es eso?  Te queremos por tu cerebro y tu inteligencia pero no nos hagas esto. No puedo mantener mis hipotéticas fantasias lésbicas contigo con esta pinta. Visualizo braga faja con rosetones beige debajo. 
Vamos a ver. ¿Desde cuando se ha puesto de moda el pelo a lo Curro entre los hombres? Es un peinado que llevaba una mascota en España. ¿Quién lo ha vendido? ¿Es algún tipo de estrategia para ocultar el cartoncillo de la incipiente calvicie? Digo no al pelo penacho,  ni aunque seas Orlando Bloom o Aaron Paul. 
En estas fiestas hay gente muy rara. Parejas en las que ella se viste como el pelo de él , hombres que se han pasado con el norueguismo, Carmen Machi, unas "superamigas, tía, o sea"  , un Moranco, y Elton John. 
No podía faltar el modelo raspa de sardina. Si eres Heidi Klum y posas con Jane Seymour que lleva un traje de tela de araña plateado y eres la que da más grima, tienes un problema. Heidi, como Marion, no tiene problema con la ropa interior. Directamente no lleva, lo que me provoca un  bucle de pensamientos escatológicos con un final nada sexy. 
Más problemas prácticos. En esta foto se ve claramente el sujetador color carne de Jennifer López. ¿Cómo se sujeta eso? ¿Con velcro de doble cara los pezones? ¿Con cola especial de maquillaje de circo? ¿Cuanto aguanta? ¿Si sudas se desprende como los bigotes de las pelis? Si, si... el pecho suda y más si eres el pecho de Jennifer López. 
¿Son imaginaciones mías o Keira sonríe como si oliera mal? ¿No le ha crecido la mandíbula y se le han juntado los ojos? 
Hola, somos Ron y Rosemarie y si buscas soso en la wikipedia sale nuestra foto. 
Michelle Monaghan llegada directamente de una gala de nochevieja de los años 80 con hombreras y sin dos costillas. 
Noah Wyle. ¡Me lo pido! Arreglado pero informal. Noruego pero sin pasarse. Sonriendo pero sin causarse un tirón en la mandíbula. Me lo pi do. 
Premio adefesio de la noche pero me da igual porque soy super alternativa para Drew Hemingway. Indescriptible trapo colgando de color diarrea semitrasparente con lencería negra de talle axilar y sandalias ortopédicas. 
A Emma la queremos mucho y es muy simpática pero hay que decirlo alto y claro, tiene un gusto atroz para los vestidos. Este segundo modelo no tiene explicación, o es una promesa a la Virgen del Buen Recuerdo o ella es ciega o tiene una hermanastra ciega encerrada en una mazmorra a la que le gusta coser y ella por pena no se puede negar a ponerse lo que le cose. El encaje blanco ¡lleva botones! Ahora que la miro despacio, debe tener otro hermanastro ciego con alma de peluquero en otra mazmorra. 
El año que viene voy a hacer esto borracha. Decidido.