El cliente siempre tiene la razón

O al menos debe llevarla cuando el que está tras el mostrador eres tú. Vivencias totalmente reales, recientes y propias en estos tiempos difíciles para el consumidor ajeno a los devenires del mercado del videojuego,  que debe solventar con pericia esos encargos navideños tan propios de la época estival.

Aquí estamos para servirle:

- Mira, ¿trabajas aquí? (No, realmente soy un infiltrado de la Interpol)
- Si, dígame.
- Pues mira, le compré a mi hijo el “Conduí” (The Conduit, supuse), y resulta que llega a una pantalla que se queda atascado y no sabe qué hacer… Es en una especie de estación de metro, ¿tú te acuerdas de lo que tiene que hacer ahí?
- Verá señora, si tuviera que aprenderme de memoria todos los videojuegos que vendemos, seguramente estaría en un pabellón psiquiátrico.
- Vaya, hombre, era para ver entonces si lo puedo devolver y que me den otro juego, porque tengo al niño desesperaíto, y si no se lo puede pasar entero, ya me dirás de qué le sirve.
- Me temo que una vez desprecintado no lo puede devolver, a lo sumo disponemos de un servicio de compra de juegos de segunda mano, pero por ese juego le van a dar poquito.
- Ah, entonces nonono… bueno, ¿y si te traigo el juego tú podrías pasarle esa fase en un momentillo poniéndolo ahí? – Señala un monitor de exposición -.
- No creo que me permitan hacer algo así, pero lo que le puedo recomendar es que mire en Internet alguna guía del juego que seguro que le explica paso por paso lo que hay que hacer.
- Si, hombre, ¡ú lo que quieres es que me cobren dinero!
- Suspiro profundo – No se preocupe, simplemente ponga en Google “guía The Conduit” y le saldrá un sitio donde no tendrá que pagar ni nada parecido.
- ¿Me puedes apuntar en un papel la dirección del gugel ese?
- Claro que sí, señora…

Hola, soy Guybrush Threepwood…

- Hola, quiero comprar la Play, ¿me puedes explicar como se puede piratear?
- Pues mire usted, actualmente no es posible.
- Si, claro, eso es que no te dejan decírselo a la gente (Momento Dramatic Chipmunk)
- Nono, se lo aseguro, yo no ganaría nada con no decírselo.
- Venga, hombre, lo que quieres es que me lleve la otra – Señala la Wii – que como no se vende apenas  la tienes que endiñar como sea.
- Pues mire, resulta que Wii se puede piratear y aun así vende más que el resto de consolas de sobremesa juntas.
- Que no, que no me engañas, me voy al Careflus que allí seguro que me lo explican y tienen más idea.
- Muy bien
- Ah, otra cosa, mi hija me ha pedido para reyes un juego de DS que se llama el M3, ¿lo tenéis?

Panel informativo:

- Buenas tardes, ¿el último de Isabel Pantoja?
- ¿Para Para Ps3 o 360? (Barajé responderle “un señor con bigote”)

Cuanto más grande, mejor:

- Vamos a ver, estoy buscando para mi hija la nintendodeeessseeeeii – Leyéndolo de un post it arrugado -.
- Pues mire, aquí la tengo
- Pero esto… ¡esto es muy pequeño! ¿Por cuánto sale?
- Inserte aquí el precio vigente
- ¿Y no tiene por ese precio una que sea algo más grande de tamaño? ¡Es que la veo demasiado pequeña para lo que cuesta!
- Es que hay que diferenciar entre consolas portátiles y las de sobremesa, que son cosas bien distintas.
- Ya, pero como tú comprenderás no le voy a llevar a mi niña una cosa tan enana, que seguro que es más mala y no le gusta.
- ¿Pero no es lo que su hija le ha pedido para reyes?
- Si, pero mi niña es que no tiene mucha idea. (Pues le vendrá de familia)

Él nunca lo haría:

- ¿Hola, tienen el Mario de la Game Boy Advance? – Pregunta un infante de pitufada voz escoltado por sus padres -.
- No, lo siento, hace ya años que no se comercializan juegos de la consola
- ¿Pero los de la DS valdrán, no?
- No, lo siento, no sirven.
- ¡Mamá! ¡Noooo! – Empieza a llorar el  niño desconsoladamente -.
- Pero hombre, ¿cómo le dices eso al niño? – Dice el padre bastante enfadado -
- ¿Ves?, te dije que no compráramos en Ebay la consola, que eres un agarrao – Añade su esposa -.
- ¡Cállate ya, no hables de lo que no sabes!

Consola infantil:

- Hola, ¿tienen juegos educativos para un niño de 4 años en PS3?
- Me temo que no.
- Pues vaya, es la que le hemos echado para reyes y parecía que era la consola así más infantil. (Entonces Wii directamente es para bebés neonatos)

La vida en alta definición es la vida mejor:

- Hola, estoy buscando el mejor juego que haya en la 360 para mi hijo.
- Caballero, eso es muy relativo, depende de los gustos de cada uno, y habiendo tanto catálogo, es muy difícil elegir uno como el mejor de todos.
- Yo quiero el mejor, el que se vea mejor, me ha dicho un compañero de trabajo que los mejores que se pueden encontrar son los de la película de Ironman o “la masa” (Se me viene a la mente Lou Ferringo). ¿No hay alguno de películas así más nuevo?
- Hombre, tenemos el de la película de Avatar, pero no sé si eso entra dentro de lo que se considera “el mejor juego que haya en la 360”
- Pues si no se ve bien el de la película esta que es en 3d, dime tú cual si no.

Si está el two, también habrá el one:

- Perdone, es que me he pasao el Army of two y quiero jugar al primero, ¿Cuánto vale?
- ¿Perdón?
- Vaya, el 1, que supongo que ya estará barato.
- Es que creo que te estás equivocando, este es el único que hay.
- ¿Ah, que el primero era para la primera Xbox a lo mejor?
- Nono, en todo caso va a salir la secuela en unas semanas.
- ¿Pero entonces no existe el “Army of uno”
- Ah, vale. (Bombillica que se enciende)