El día del panchero

Publicado el dic 22, 2013 en Chat and Go

— Volví —saludo y la sorprendo.

— Me caigo y me levanto —se hace la sorprendida ella.

— ¿Por qué se le dice dólar blue si se vende en el mercado negro? ¿No debería ser black?

— ¿No te parece re precaria la forma de cepillarnos los dientes? Pensalo —devuelve ella sin responder la pregunta picante— Lo más avanzado que existe es el cepillo eléctrico que en realidad es a pilas. Ya debería haber una pistola con láser o algo más 2.0.

— Tal cual, o una pastilla. O mucho mejor, una aplicación de celular —siguen girando las ideas.

— Esa sería mejor. Programarla y te olvidás del tema.

— De una.

— Te comés un pancho después del boliche, pinta chape, sacás el celular y todo solucionado. Igual nunca pinta chape después del pancho, pero hay que estar preparado —mete una reflexión de viernes 3am. Si llegaste al pancho es porque la tu noche sexual fracasó.

— Es que si después del pancho pinta acción lo más probable es nunca más repitas con esa persona. Es peor que comer ajo. El pancho tiene todo lo peor de este mundo concentrado en un embutido.

— Podría ser un buen marketing para los pancheros. Comete un pancho y bájate la aplicación gratis a tu celular.

— Embutido es una gran palabra —le digo.

— O mandá panchochapador al 2020 y recibí tres cepilladas gratis. El mundo necesita más gente que piense en los pancheros. El que hace embutido, ¿es embutidor? ¿Cómo se les dice? ¿Embutero?

— ¿Embustero? Los pancheros son superhéroes, le salvan la vida a mucha gente.

— A los pancheros habría que darles pensión de honor pagada con nuestros impuestos —sueña en grande.

— Debería existir el día del panchero —sugiero.

— Feriado nacional. Y todos deberíamos ir a nuestro panchero amigo con un regalo.

— Gastón Pauls debería entrevistar pancheros para esos programas que hacía recorriendo la noche.

— La verdad que sí, como se le escapó el panchero como héroe urbano.

— ¿Sabés la gente que moriría sin ellos? Aumentaría la tasa de mortalidad juvenil si un viernes estuvieran de paro.

— Además el sábado se tomaría menos. Es una cadena —dice preocupada.

— Claro. Pierden todos.

— Si falta el panchero cae en picada la industria de la noche.

— Y CrónicaTV titularía: Mueren 390 jóvenes por paro de pancheros en hora pico.

— Crónica no dice jóvenes, dice PIBES —me dice enojada.

— Bueno: Mueren 390 pibes por paro de pancheros en hora pico —corrijo.

— ¿A quién se le habrá ocurrido el tema de la lluvia de papas? Una calle debería llevar su nombre.

— La lluvia de papas es de los mejores inventos de la humanidad, después del helado de dulce de leche granizado .

— ¿Y el súperpancho? ¿Quién fue la mente brillante que se dio cuenta de que uno sólo no era suficiente y pegó dos salchichas? Genio. Ídolo —dice emocionada.

— Habría que hacer una plaza dedicada al pancho y sus accesorios. Igual que loco que el pancho que es cuasi venenoso salve vidas.

— El día que a un panchero se le ocurra vender combos se llena de plata. Combo Alikal ponele. Te clavás el pancho y te llevás dos Alikales. Uno para después del pancho y otro para la mañana siguiente.

— Vos tenés buen ojo para los negocios. Algún día voy a publicar nuestros chats. Estás avisada —le digo.

— Tener buen ojo es diferenciar de lejos una moneda de 50 de una de 25 dorada. Pero si publicás poneme un pseudónimo. Si mi viejo lee las huevadas que pienso, me hace devolverle hasta el último centavo de las cuotas de mi facultad.

— Ok. Para la gente serás Rosa entonces —la bautizo.

— Me parece un poco obvio, pero bue.

— No me respondiste lo del dólar blue.

— Es que tenés razón. No se el origen. Siempre lo ilegal es negro. Otra de las grandes discriminaciones de la historia. No hay cosas ilegales color piel.

— Y claro. Para mi blue queda más cheto. Aunque black también queda medio tranfuga. Por las tarjetas de crédito black.

— Y el Mago Black —cierra.