Entrevista peinetera a “BLOG DE MADRE”

Ya es viernes y con ello llega el rincón bloguero y hoy toca entrevista peinetera. Les confieso que me hace especial ilusión la de hoy, porque fue el primer blog que leí, el primer blog donde respondieron a mi comentario con gracia y salero, el primer blog que he leído en libro y el blog que me catapultó a mis blogs de cabecera. Ella es guapa a rabiar, maja un rato largo y enrollada como ella sola.  Este peloteo y amor descontrolado es hacia Eva Quevedo, responsable de Blog de madre, ese libro que debería de ir en las canastillas del hospital, el morado fucsia para mí, con su permiso. Pero principalmente porque a pesar de que le han hecho mil entrevistas, ha aceptado a cambio de una insignificante “caperucita” sentarse en mi sofá virtual.

-Tienes pinta de las de prestar atención en el avión, dime, el chaleco salvavidas se infla dentro o fuera? ¿Cuándo y cómo?

Nidea. Yo en el avión me duermo en la cola de embarque y la tripulación me arrastra hasta dentro. Excepto cuando voy con niñas, en cuyo caso mis ojos son para ellas y no para las azafatas que bailan el YMCA.

-Cómo forrabas tu carpeta en la adolescencia. Deléitanos

Solía forrarla con fotos del Che hasta que las monjas amenazaron con expulsarme por insurrecta. Entonces comencé a forrarla con torsos masculinos desnudos y dejaron de asediarme. Desconozco por qué esta segunda opción les parecía mucho menos peligrosa.

No me lo pongas a huevo que soy atea…yo sólo te digo que la abstinencia es muy mala….

-Elige entre ir a podar viñedos con Keanu Reeves o limpiar la cubierta del velero con Mario Casas.

Irme de vinos con Mario Casas. Los veleros me dan zozobra, vahídos y cierto malestar de estómago. Y limpiar, también.

Y aviso señores que a partir de esta pregunta empieza el efecto bucle Mario Casas. Me supongo que si va de vinos sin camiseta mejor ¿no?

-Mourinho , Guardiola o Karanka, elige compañero de cena.

Mourinho es una de esas personas que tienen la facultad de ponerme enferma nada más verle y la conversación con Karanka intuyo que sería tan aburrida que terminaría durmiéndome sobre el plato. Con Guardiola no tendría de qué hablar porque no sé alemán, así que vuelvo a escoger a Mario Casas.

Ya empezamos a salirnos del guión

-Tienes que pasearte en papamóvil por la Gran Vía madrileña. El vestuario a elegir es vestido-trikini naranja fluor, disfraz de pingüino o sexadora de pollos (recuerda que hay un cartel luminoso con tu nombre encima del papamóvil)

Desconozco cuál es la vestimenta de las sexadoras de pollos así que elijo esta opción porque intuyo que no puedo volver a elegir a Mario Casas ¿no?

Dios mío con lo que yo me curré esta pregunta y ella hace relación mental directa sexadora= Mario Casas

-Significado de la imagen que me has enviado.

No sé si alguien la recuerda pero fue la imagen con la que nació BlogdeMadre. Representaba perfectamente lo que quería contar en aquel momento, la jovenzuela de glúteos turgentes y sin ojeras a la que la maternidad había convertido en un espectro de sí misma. Qué ingenua. Con el tiempo me di cuenta de que hablar y escribir sobre maternidad es muchísimo más que eso.

-Un sueño que tuvieras de niña que se haya cumplido de adulta.

Se me han cumplido muchos, yo diría que casi todos, y me siento tremendamente afortunada por ello. Hacer pulseras en el Caribe y alimentarme de paz y amor es algo que siempre puede esperar…

Claro que sí, eso sí cuando te llegue ese momento avisa que yo hago los collares a conjunto para las pulseras

-Blog de madre es….

Empezó siendo un quitapenas, una forma de descargar energía contenida, una terapia. Ahora siento que es como un hijo que come mucho. Los días en que abro la nevera y está vacía me lleno de ansiedad y se me escapa un grito mudo la mar de cinematográfico. En septiembre encontraremos nuevas formas de alimentarle, ya verán ustedes qué bien…

-Tienes que cambiar tu vida durante 5 días por cualquiera de estas, tu destino sería:

   A) En un barrio judío

  B) En un asentamiento gitano

  C) Una tribu caníbal africana

En un barrio judío, sin duda, comiendo falafel y humus con pan de pita hasta explotar. Vaya, quizá no ha sido la comparación más apropiada.

Falafel, humus… nena nos vamos entendiendo

-Dinos la combinación de comida y bebida más rara que tomes y que te de cosilla confesarlo.

Fruta con vino tinto. Sangría pensarán ustedes. Y acertarán.

No me has entendido la pregunta…soy una incomprendida

-Necesitamos recordar grandes hit veraniegos, nos ayudas??? Continua las canciones

   · No te olvides la toalla….que te quiero de verdad, yeh, yeh, yeh, yeh…

   ·Ese toro…..enamorado de la luuuuuna. Ésta sí. Qué grandes las fiestas de los pueblos. Cómo las echo menos.  Estamos perdiendo las buenas costumbres de terminar la noche todos metidos en el pilón.

   ·Y que no me digan en la esquina… ¿has merendao? ¿has merendao

   ·Aserejé… ésta mejor te la bailo que el calambre se me da divinamente.

   · Baila que ritmo ….. ¿mande? Ésta no la he trabajao.

Me pagarás con creces la tontería ésta de las canciones, Peineta. Aquí te has pasado pueblo y medio. Si al menos hubieran sido de Sergio Dalma…

Yo te pago lo que quieras si tu me cantas una del Sergio Dalma al oidito

-Te toca sustituir a una presentadora de la tele elige entre Anne Igartiburu, Ana Pastor o Ana Rosa Quintana.

Lapastor, obviamente. No hay color.

-Te has vuelto a quedar embarazada

¿Es una pregunta? ¿Una amenaza? ¿Una predicción?… ¿Trabajas en el equipo de Esperanza Gracia?

Me estas llamando loca, bruja adivinadora, trasnochadora?????

-A esta entrevista le falta…

Un gato verde, un militar saliendo de debajo del sofá, una familia de hombres peces con peluca recitando a Lorca…. Cualquier cosa cabría esperar… es la más surrealista que he hecho en mi vida…

Bien! que buenas ideas me has dado para la siguiente, gracias.

-A la hora de ir a un restaurante ¿Qué es lo que más te cuesta elegir por deseo, lo salado o lo dulce?

Antes de los embarazos te habría dicho que lo salado, sin dudalaguna, pero la maternidad me transformó en un ser ambivalente, ambigusto, que le doy a todo, vamos, que lo mismo tomo de postre una muerte por chocolate que una berenjena en vinagre. Esta bipolaridad me llevó a sorprender un día Marido con un pollo al mole de chocolate y casi enviudo. Pobre. Qué colorao se me puso. Qué congestión.

Bueno, pues mi arguiñana Quintano ha decidido que para darte en el gusto de dulce y salado, pero sin que intoxiques a nadie, ni tengas que recurrir a una sangría de serie, te deleita con una ensalada veraniega de salmón y mango.

Ojo, sonrojismo leve el suyo comparado con lo que he sudado yo contestando a su entrevista. Un placer, Peineta. Y un estrés quizá también.

No me creo que te hayas sonrojado tanto, pero que sepas que he disfrutado replicándote de lo lindo y eso es porque me ha encantado. Yo soy fiel admiradora suya y aunque tenemos unas cañas pendientes, el poderla haber sentado en mi sofá-tortura virtual es todo un honor que lo sepa, eso sí la siguiente vez que tuitees algo sobre un actor español joven y con apellido de vivienda, ándate al loro que una se queda con todo.

Como es de costumbre me toca recomendar un post de la invitada, me va a costar y lo voy a hacer, pero lo que si les recomiendo es que se compren su libro directamente y así terminan antes, pero mientras un aperitivo:

LAMADRE ORONDA

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