Hola novio, adiós amigas

Me estoy relamiendo los labios mientras escribo esta entrada sobre uno de los fenómenos más inexplicables y comunes que la sociedad nos ha dado. Gente, hoy voy a hablar sobre esas amigas que se echan novio y no las vuelves a ver.TEMAZO.

Recientes estudios de la Universidad Yomeloguisoyomelocomo en colaboración con el Instituto Psicológico Porquemesaledeahí han realizado un seguimiento a más 1000 mujeres que tenían amigas y que ahora tienen novio. El objeto del estudio era discernir qué coño les pasa a esas amigas que desaparecen de la faz de la tierra y pasan de comerle la boca al portero de la discoteca a las 6 de la mañana a quedarse en casa los sábados para ver una peli. El sábado, ¡el puto sábado!

El estudio, denominado "Algo se muere en el WhatsApp cuando una amiga se ennovia", ha hecho una lista de las actitudes más comunes entre las amigas que padecen esta enfermedad:

- Ya nunca salen de fiesta. Al echarse novio sufren la extraña enfermedad de pánico a los tacones y las minifaldas. Da igual cuando les propongas salir, ellas ya tendrán planes con el churri que no pueden cancelar. Ir a cenar como hacen todos los santos findes es algo tan apasionante que es comprensible que nunca más vuelvan a quedar con las amigas para echarse unas risas.

- Tomarán café contigo cuando el churri esté ocupado. En los momentos de soledad quedarán contigo para hacer tiempo mientras el novio juega un partido, trabaja, está de viaje, etc...La hora de salida y recogida estará marcado por el horario de él, ya que en cuanto quede libre pasará a recogerla y se terminará tu encuentro con ella. Los investigadores de la Universidad y del Instituto Piscológico aconsejan consultar el horario de él para poder hacer planes con ella.

- Vuestras conversaciones de WhatsApp se reducirán a deciros que hace tiempo que no os veis. Y eso en el mejor de los casos. Mientras que antes de echarse novio te enviaba fotos de un moreno cañón, ahora te envía un mensaje de vez en cuando acompañado de la captura de pantalla de algún mensaje cursi del novio.

A mi seguidme enviando fotos de un moreno cañón, me importa una mierda los poemas cutres que os escriba vuestro novio, yo no os envío lo que me escriben a mí.

- Se traerá el novio a todos lados, esté invitado o no. Por alguna extraña razón, considera a su pareja como una prolongación de ella misma y por tanto a donde esté invitada ella, también lo estará el gordi. Olvídate de hablar con ella a solas si el chaval tiene poca vida social ya que cuando hagáis planes te dirá al final de la conversación: Se viene X, que no tiene nada que hacer y está aburrido, ¿te parece?

No vas a ser tú la borde que diga que no, que solo se ven 30 veces a la semana. Es super necesario que también venga porque te interesa un montón hablar con él. Faltaría más.

- No te preocupes, te llamará para eventos sociales que requieran más de dos personas. Aunque eso no marcará la diferencia, ya que pasarán todo el tiempo dados de la mano y hablando entre ellos, vendrán juntos y se irán a la misma hora. Y ni hablar de separarlos durante la noche, no vaya a ser que se lo quiten.

- Ya no irá de compras contigo porque irá con la suegra o la cuñada.

Les golpeaba con un hierro candente, de verdad.

Tu amiga desaparecida coincidirá con la única amiga que conoces que se lleva bien con la suegra. Mientras que tú rehuyes todo evento que coincida con la familia política, ella tendrá como nueva mejor amiga a la cuñada y la suegra será una persona encantadora.

Es triste, lo sé, algunas personas no entienden lo necesario que es tener amigos y conservarlos. Pero en la mayoría de los casos acudirán de ti cuando empiecen a tener crisis con el novio y como no, en vez de devolvérsela, la ayudarás en todo lo que puedas.

Cómo podéis comprobar, el estudio ha sido incapaz de determinar que es lo que pasa por esas cabecitas, no nos quedará más remedio que preguntárselo a ellas.

Con todo mi amor, Sandra.