La Semana Santa moderna

Ya llega la Semana Santa y con ella la conmemoración de la pasión, muerte y resurrección de Jesucristo. En realidad, la pasión no es exclusiva de Jesucristo porque los costaleros, nazarenos y demás seres le ponen un fervor, unas ganas y una motivación al tema que, finalmente, el Cristo, ahí, impertérrito, tan quietecito, es el que menos ganas le echa al asunto.

Los orígenes de esta tradición se remontan a la Edad media y solo se puede llevar a cabo con las imágenes religiosas, algunas de ellos de un valor incalculable. El otro día unos colegas y yo intentamos hacer lo mismo en el Museo Reina Sofía cargándonos a las espaldas el Guernica y no veas el guirigay que se montó. –Que es solo para darle una vueltita, que os lo devolvemos enseguida –decía yo, entre porrazo y porrazo. Pues nada, parece ser que con otra obra de arte escogida aleatoriamente, no somos tan tolerantes y no te la puedes llevar de paseíto tan tranquilamente.

A pesar de mi mala experiencia con el asunto Guernica os quiero dar unas claves para no iniciados con la que estoy seguro de que seréis el costalero o nazareno más molón:

• Juntaos un grupeto de amigos y cread una hermandad. Si queréis dar el golpe de verdad, ponedle un nombre que tenga gancho. Estamos hartos de esas hermandades con nombres tan poco salerosos como “El rocío”, “La amargura”, “La macarena” (un merecidísimo homenaje a “Los del río”), “La soledad”, etc. Escojamos algo moderno y para cosas modernas tomemos como referencia el cine americano. Yo os propongo “Alfa Kappa Omega”. Imaginaos la cara de panolis que se les quedará a tu vecino cuando venga presumiendo de que él pertenece a la “hermandad de la quinta angustia” y tú le espetes: -Yo pertenezco a “Alfa Kappa Omega” y ahí no aceptamos a empollones como tú –decidme que no es un WIN en toda regla. Otra de las ventajas es todo el merchandising que podéis hacer. Desde las chaquetas noventeras esas con las letras en griego, pasando por gorras de beisbol, o camisetas que pongan “αΚΩ de semana santa” Os financiáis el botellón del Jueves Santo fijo.

El paso que más me emociona es el de la Santa Cofradía de los Papas Noeles. Me emociono fuerte. #DiarioDeUnPerdedor pic.twitter.com/6dJgCQm2aC

— Iván R.G. (@Igarro) abril 1, 2015

• Compraos unos capirotes bien chulos. Si andáis tiesos de pasta y sois canijos, unos capuchones de boli bic negro pueden valer. Ensalivaos bien las cabezas antes, no vaya a ser que luego no os podáis quitar el capuchón del boli de la cabeza y es un disgusto gordo.  Si has formado parte del Ku Klux Klan en la Georgia del S XIX puedes aprovechar la sabana que te ponías en la cabeza en aquellos menesteres.

• Si llueve, llora mucho. Si no llueve y os dejan sacar la figura a dar un garbeo, llora más y di que es tu sueño desde pequeñito.

• Compagina la zancada con todos los costaleros de “Alfa kappa omega”. Si eres andaluz, te resultará fácil. Solo tienes que quedar con tus colegas para  sellar la cartilla del paro e ir al ritmo normal de las colas de la oficina del INEM como todos los primeros de mes.

• Tienes que demostrar una fe inquebrantable. Tú di que te crees lo de que es posible resucitar después de la muerte a pies juntillas. Si eres socio del Betis estás exonerado de esto, ya has dado muestras más que de sobra de una fe inquebrantable en la resurrección de entre los muertos.

• Canta saetas como si te hubiesen pillados los pezones con la tapa de un piano. Aunque a Di Stefano le llamasen “la Saeta rubia” no está bien visto glosar las epopeyas futbolísticas de ese mago del balón. Se ponen tontitos, os lo digo yo.

• No os liéis con las fiestas nacionales y hagáis una mezcla como en la infumable “Misión Imposible 2” en las que, antes de demostrarnos los superpoderes del inefable Tom Cruise, queman a los santos en Semana Santa. Si le plantáis fuego a los pasos se vuelven a poner tontitos.

Tom Cruise, ¡qué os habéis liado!

• Si eres mujer ponte una mantilla. Por mantilla se entiende eso debajo de lo que te enfundas, tirado en tu sofá, un domingo de resaca viendo la peli de mierda basada en hechos reales de Telecinco de después de comer.

• Cuando hayas acabado el transporte del cristo (sabrás que ha llegado a su fin porque vuelves al mismo sitio de dónde has salido, no tiene pérdida), busca un micro de alguna televisión y pronuncia un discurso que lleve obligatoriamente estas palabras: “ARTE”, “cultura”, “SENTIMIENTO” “LO MÁS GRANDE” “PIDO RESPETO” Y “PASIÓN”. El orden no importa pero, consejo de amigo, métele algún artículo y algún verbo para no parecer más idiota de lo que ya damos por sentado que eres.

Con estos pequeños consejos vais a causar impacto y seréis la sensación de esta Semana Santa y vais a lograr modernizar nuestras bonitas y nobles tradiciones basadas en el raciocinio como son matar a animales con espadas en una plaza, lanzarles dardos hasta la muerte a esos mismos animales, tirarlos desde lo alto de un campanario o pasear imágenes de santos por las calles de las ciudades entre sollozos, aplausos y cánticos variados.  Como podéis comprobar tradiciones todas ellas muy sanas para quedar como imbéciles en los libros de historia de dentro de un milenio.