No me he podido sentar hace semanas a escribir una entrada. Mi creatividad está en pausa en estos momentos de mi vida. Disculpen la falta de presencia, pero lamentablemente estoy pasando por un periodo difícil: depresión post parto.
Sabía que no me sentía bien cuando nació C. Los llantos, la sensación de sentirse atrapada. Me siento tan culpable por escribir esto, pero necesito sacarlo de mi sistema. No lograba dormir en las noches y no sabía qué hacer con esta pequeña criatura que ahora estaba bajo mi responsabilidad. Si bien busqué ayuda, no logré salir adelante, y me estoy dando cuenta de eso ahora. Llevo exactamente 8 meses sintiéndome una mala madre, insegura del vínculo con mi hijo, insegura de su apego conmigo. Yo sé que no debería sentirme así, pero todo es culpa de esta depresión que volvió a meterse en mi vida.
Cómo empezar a describir lo que uno siente durante la depresión. Es una sensación de no tener ganas de nada. Creo que el amor hacia C era más fuerte y lograba salir adelante día a día. Si no fuera por él, estaría aún envuelta en las sábanas, deseando que el mundo me tragara.
Les pido comprensión, sin juzgar, ni criticar. El sentirse miserable ya está. La culpa, la irritabilidad, el insomnio, el desgano. No es algo que uno elige. Lamentablemente, está en mi sistema biológico y estoy tratando de cambiar el switch.
Decidí que no me quedaré aquí sentada. Busqué ayuda y estoy en tratamiento. Sigo adelante, día a día. Voy de a poco, con metas cortas y alcanzables. Voy a salir de este estado. Voy a vencer a la depresión. Lo voy a lograr.
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