Las chicas también juegan: AVANCES DE CHICHINABO

Últimamente,  ya que tanto y tanto se está hablando de la última novedad novedosa del mundo de los videojuegos, me he decidido a dar mi opinión, siempre sesgada y partidista, al respecto. Soy consciente de que de esto ya se ha hablado, siempre con más conocimientos técnicos que los míos, y de un modo más objetivo, riguroso y científico. Pero yo no de eso no sé. Ni de ser rigurosa ni de ser científica. Todo lo que sé de especificaciones técnicas lo he aprendido de Koopa y su sección… y ni eso porque a las tres horas ya se me han olvidado la mitad de palabras.

Así que mi sección se va a titular:

“TECNOLOGÍA PUNTA AL ALCANCE DE VUESTRAS MANOS, o AVANCES DE CHICHINABO”

En fin, que no pretendo ser la voz del pueblo en este asunto pero hoy voy a hablar de lo que en mi opinión son invenciones ingeniosas pero innecesarias que se han vendido como grandes avances pero en realidad no dejan de ser chuminadas. Así que vamos a ello.

1.- LA REALIDAD VIRTUAL

En los noventa, cuando aún podíamos creer que en el 2012 íbamos a tener coches voladores, nos encandilaron con la idea de que podríamos vivir las aventuras de los videojuegos como si estuviéramos ellas. Se implementó la idea con un casco y unos guantes en algunos centros recreativos y luego… luego, no sé. La verdad es que desapareció con bastante más discreción de la que apareció.

Sí, estas pintas teníamos con el casco

Yo lo probé dos veces y pasada la primera impresión la verdad es que los juegos eran bastante aburridos y el rollo primerísima primera persona no lo hacía ni más emocionante ni más interesante. Ni mucho menos más jugable. La verdad, las salas de guerra con pistolas láser le daban mil vueltas y como inventillo futurista molaban más.

Mi conclusión: nadie debería planear videojuegos en un entorno de realidad virtual al menos hasta que se haya inventado la sala holográfica del Enterprise.

2.- EL MANDO QUE VIBRA

A alguna mente privilegiada se le ocurrió que un mando que vibra cuando pasa algo emocionante en pantalla era lo más. En ultima instancia el mando no es más que un mando normal y corriente, que hace exactamente lo mismo que los mandos normales y corrientes, pero que vibra cuando hay un terremoto en pantalla, cuando te alcanzan, o cuando explota una bomba. Se supone que hace que te sientas más integrado en el juego. Como la realidad virtual, pasada la primera impresión rollo: “Uaaaala, el mando vibra!” pues como que… no sé. A mi, qué queréis que os diga, el tembleque me ha dado más sustos que alegrías. Si el juego ha tenido opción de desconectarlo, lo he hecho.

Mi conclusión: Independientemente de si es molón o no, era un avance tan necesario para meternos en los juegos como que nos tiren agua por la cabeza cada vez que el héroe se sumerge en un lago.

3.- EL GUANTE QUE ES UN MANDO

Ya habló Koopa de las especificaciones técnicas, así como del nombre del cacharro y que no recuerdo por más que lo intente. Así que yo sólo me voy a quedar con la idea: con una sola mano podíamos controlarlo todo. El poder no nos lo daba un mando, no. Lo teníamos nosotros y nuestro guantelete mágico.

Ni falta hace decir que si pasado el año 2000 seguimos usando mandos por algo será. Posiblemente nos dimos cuenta que si el control dependía de nuestra propia motricidad estábamos apañados.

Conclusión: mucho ruido y pocas nueces. Dios nos dio pulgares para apretar botones y mover Joystics, no para gesticular como si fuéramos Bella Lugosi.

4.- EL CACHARRO DE LA DS QUE SIRVE PARA SOPLAR

La misma mente preclara del mando que vibra debió pensar que era una gran idea crear un dispositivo supersensible en la DS que permitiera soplar a través de un agujerito y que eso tuviera consecuencias en pantalla.

Intentando pasarse la pantalla del Pocoyó

La madre que los trajo.

¿De veras necesitaba la industria del videojuego poder crear juegos en los que, soplando, pasaran cosas? ¿No tenía bastante con juegos que nos obligaban a hacer deporte, a cantar o a tocar la guitarra? ¿También quería comprobar el estado de nuestros pulmones?

Conclusión: Mono o no, es completamente inútil. Puestos a inventar cosas inútiles y aplicarlas a los videojuegos, que inventen el Nintendo Alcoholímetro. Al menos así el agujerito serviría para algo.

5.- EL 3D

Sí, lo siento. Sé que todo el mundo anda muy emocionado con la idea, pero la verdad.. ¿lo necesitamos? ¿Necesitamos una nueva DS a la que tendremos que jugar con una postura muy concreta para ver bien la pantalla cuando en realidad van a seguir sacando los mismos truñacos que sacaban, pero en 3D?

Hale, ¡perretes en 3D! ¡Imagina ser una modelo en 3D! ¡Barbie y su puta madre en 3D!

Conclusión: ya tengo bastante mierda tridimensional en la caja de arena de mi gata, gracias.

Que vale, sé lo que vais a decir, no lo he probado aún y no puedo saber realmente cuan increíblemente orgásmica es la experiencia, pero, qué queréis que os diga, a mi, de entrada, me da palo. Me da palo la idea de jugar en 3D, de hacerme con una consola nueva sólo por eso, de andar sobreexcitada por la vida ante la posibilidad de jugar al Ocarina of Time en tres dimensiones. A mí que me den un juego con una buena historia y una buena jugabilidad aunque los gráficos sean de SuperNes.

He dicho.