Lo que ha curado el blog de mi vida...

Hoy no vengo hablar de libros ni de lecturas ni se series ni de películas, vengo a descargarme de un peso que estoy sintiendo hace años y me cuesta decirlo, por lo cual, muy lindamente, lo voy a escribir en este post.A pesar de que siempre estoy con buena onda (y para los que me conocen en persona jamás me vieron de mal humor) hoy vengo con un rayo pegándome en la cabeza, y espero que me perdonen por si les molesta lo que voy a decir.Hace muchos años, cuando era una pulgarcita de 8 años digamos que era un tanto diferente a los demás. Cuando llegada a esa edad, en mi antiguo colegio, digamos que mis compañeros me empezaron a molestar de un modo bastante ofensivo. Podríamos decir que se llamaba bullying.Me decían cosas que no voy a decir porque no quiero de se enteren de ello, solamente es una historia que necesito descargarme… pero una de mis principales cosas por las cuales se burlaban de mí era por mi forma de ser.Cuando pasaban los años, estas personas seguían jodiendome y yo me sentía muchas veces mal. Totalmente mal. Me sentía como cualquier chica que se le burlan, me sentía idiota porque ellos me decían que era una completa idiota. Yo, con esa edad, no sabía cómo defenderme y tampoco como ahuyentar a ese grupo de personas que me herían.No tenía idea del porque me pasaba eso, pero me duro hasta 5 años después.Cuando uno llega a los 13 años se empieza la secundaria en Argentina, por lo cual yo decidí cambiarme de colegio porque ya no soportaba el ambiente. Resulta que todo ese cambio fue bastante bueno para mi aunque me costó horrores meterme dentro del nuevo sector. Pero me sentía totalmente aliviada, me sentía confiada de mi misma y sabía que, por lo menos, lo que me hacían allá no me iba a venir acá.Luego, cuando cumplí los 14, decidí crearme este espacio llamado Solo déjate llevar… y cuando empecé ese año en secundaria descubrí, por fin, a mi grupo de amigos que me acompañan hasta el día de hoy.Ahora no soy como lo era antes porque la gente cambia pero este blog me ha dado una esperanza y como una devolución de todo lo que me había pasado. Ahora ya no sufro, por lo que sufría… ahora estoy feliz por todo lo que me pasa aquí.
A veces me pongo mal por todo lo vivido, por todas las cosas que me han dejado todos esos largos años de mi infancia. No me setía bienvenida en aquel espacio, pero me pongo mal al pasar por ese lugar o quizá acordarme de esos momentos feos. Pero digamos que me han dejado cosas todos esos años y esa cosa es que no siento algo llamado “confianza” en lo que hago. Muchas veces digo “me va a salir mal” y termino no haciéndolo o me auto digo “no hago bien las entradas que hago o los videos los edito mal”. Me ha dejado esa cosa tan molesta de anti-autoconfianza a mí misma que no sé cómo pararlo.
Me cuesta valorarme tanto en lo que hago, físicamente y mentalmente. Quizá a algunos de ustedes les parezca estupido, pero siento que a veces dudo por un montón de cosas por miedo a equivocarme y a valorarme como soy.
A veces pienso que todas esas relaciones que tengo ahora se quiebran por mi manera de ser o porque las destrozo, porque me ha quedo ese miedo de hacer todo mal de mi pasado que me llego a dudar de todo lo que hago. Me siento extremadamente mal cuando quizá el otro lo hace mejor, y pienso que estoy haciendo todo mal. Pero es incorrecto, yo no hago las cosas mal sino las hago a mi manera. Es algo que me persigue y que no puedo contarlo… y me duele, porque no puedo pensar o decir “Este es mi trabajo y me ha salido espectacular”, sino que me tiro para abajo cada tanto.Pero este espacio es mi rinconcito donde puedo escapar de esas cosas a pesar de que muchas veces tengo este pensamiento, pero de cierta manera me libero… aunque sea por un ratito.Pero la posta es que hace unos días me encontré con alguien que estaba dentro de mi clase de  primaria y me dice “¿En qué vas a hacer buena vos?”… y sabía que tener que defenderme lo cual lo respondí “En escribir soy buena”… ella, simplemente se río. Y justo en ese momento dije “Un blog, un canal y etc”… les puedo jurar que esa persona y todas las demás jamás habrían creído que María Sol (yo) iba a llegar a tener un blog o un canal, o un espacio, o lo que fuera. Pero esto es lo que me define, esta soy yo.Cuando se me escaparon esas palabras de la boca me di cuenta que yo era capaz de hacer cosas buenas o malas, pero eran mías… eran mis cosas y mis gustos. Era mi vida y yo voy a decir en que soy buena no los demás. Yo me voy a autodefinir si me gusta lo que hago o no, y si alguien no le gusta puede ir bien lejitos donde no me pueda molestar.En esta vida nos vamos a encontrar con miles de personas que nos escupen en la cara por lo que hacemos, pero hay que seguir adelante y dejar de mirar un poco atrás. El hoy es un presente y el futuro es un misterio.A mí me pasaba que vivía pensando en mis errores pasados, día tras día.¿Por qué les cuento esta historia? Porque quiero mostrarle que este blog es mío y que ha provocado un cambio tan espectacular que hasta a mí me sorprende. Lo amo y me fascina publicar o hacer videos de libros, porque es MI espacio y yo defino si me debe gustar a mí.Las personas no deberían molestarme o burlarse de mi por mi personalidad y la de nadie. Todos somos diferentes y todos nosotros somos lo que somos por algo. Y si se burlar ¿Y qué? Ya les saco la lengua y me voy corriendo sin prestar atención a lo que dicen. Muchas personas ya me dijeron "sos demasiado infantil", pero ya no me importa...Quizá no tenga 4561698 seguidores o suscriptores como algunos, o gente que ande atrás mío pero estoy agradecida con este espacio y amo decir “Soy la escritora de Solo déjate llevar”.Les voy a decir algo y quiero que se lo abrochen en su vida: JAMAS dejen que alguna persona les diga que son incapaces de hacer algo, porque ustedes son capaces de hacer cualquier cosa y cumplir sus sueños. Y si alguien les dice algo así, sepan muy bien que cuando ustedes logren eso con lo que tanto sueñen… a ellos se les va caer el mundo a la cabeza (o sea se van a sorprender y les va a doler).Esas personas que tanto molestan y abusan de otros son estúpidas e incoherentes. No dejen que nadie los trate así, porque ustedes son capaces de todo lo que se planteen en esta maravillosa vida.Me daba miedo contarlo, porque quizá ustedes ahora van a pensar diferente de mi pero yo sigo siendo la misma que antes... quizá con el verdadero pasado nunca contando. Pero... bueno, por lo menos ahora ya me he dado cuenta que tengo que cambiar esas cosas y, por fin, sonreirle a la vida.
Perdonen si acaso no les gusto la entrada, pero tenía que descargarme completamente. Sepan que los quiero muchísimo y gracias por toda esa alegría que me dan día a día c: