Manual: Las grandes respuestas

Dicen que está todo inventando, pero lo cierto es que siguen faltando cosas básicas como un manual útil de respuestas claras y concisas a respuestas absurdas y estúpidas.

Imaginad por un momento que alguien os cae mal os invita a tomar algo. Pero no caer mal de me hago la loca cuando me comentas en Facebook, mal de si te veo, pondré esta cara:

Ante esto, solo hay tres posibles respuestas que pueden salvarte del café más incómodo de tu vida y además evitarte futuras invitaciones:

• Ahora vivo en Canadá y no pienso volver a España nunca
• Llevo tres años muerta y te envío esto desde el más allá
• No quiero matarte pero lo haré

Otra situación incómoda es cuando el típico amigo/a caradura te pide un favor que ellos jamás te harían y a ti te apetece lo mismo que beber sangre humana. Pongamos que tu amiga "la ocupada" te llama un día -después de mucho tiempo - porque tiene que trasladar algo pesado y el maletero de tu coche es lo suficientemente grande como para ello. Para celebrar su cumpleaños no te llama, pero para esto sí.

Para esto también hay salida con respuestas del tipo:

• Ufff, me encantaría en serio, pero tras atropellar a un anciano borracha, los de Tráfico se han empeñado en que no puedo coger el coche (esta solo sirve para cuando te piden el coche)
• Claro, ¡me encantaría! pero hoy trabajo y el resto de días tengo que respirar. A ver si nos vemos, ¿eh? Ta luego.
• Vaya por dios, justo hoy que me operan de la uña del dedo meñique del pie. Yo te llamo cuando pueda, ¿vale?

Cuando alguien te critica a la cara sin venir mucho a cuento y encima sonriendo, no puedes ser mala directamente. Tienes que medir tus palabras cuidadosamente para llamarla grandísima hija de p*** pero con elegancia. No es algo fácil, la mayoría no lo consiguen pero si memorizáis estas palabras podréis enfrentaros a comentarios del tipo "Qué borde eres"

• ¿Sí? No me había dado cuenta, ¿te has dado cuenta mientras ponías verde a tu amiga que no está aquí o cuando has estado zorreando con el camarero tras subir fotos de "te quiero mucho" con tu novio? Tienes razón, ser sincera todo el tiempo le crea a una mala fama.
• ¿No te caigo bien? ¿Y que haré con mi vida a partir de ahora?¿Dónde encontraré fuerzas para levantarme cada mañana pensando que tú, ser insignificante y cutre, no me consideras una amiga? Necesito unos momentos de soledad, paga la cuenta y vete.
• Esa opinión tuya me importa mucho. Toma una foto de mis sentimientos ahora mismo:

El típico pesado de turno te entra con la firme intención de tener que contarle algo a sus amigos al día siguiente. Que intenten ligar contigo no es nada malo, pero que lo haga con la actitud a lo Pitbull de "Ey, nena, sé lo quieres y lo tengo para ti" es entre insultante y patético. Además este sector suele coincidir con aquellos que no se enteran a la primera y piensan que estás fingiendo haciéndote la dura.

Pero don't worry, aquí tienes algunas vías de escape:

• Claro, pero antes tienes que conocer a mis padres
• Antes me llamaba Manolo y aún conservo el pene
• No tengo teléfono. Me compré uno pero empecé a oir voces cuando me lo acercaba al oído y desde entonces estoy en tratamiento.

Y hasta aquí el manual de las grandes respuestas, espero que lo tengáis en cuenta a partir de ahora y recordad que acepto zapatos caros, diamantes y dinero en efectivo.

Bye!